Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовочка, ты думаешь идти домой? – Думаю, – отвечает сын. – Ну и что? – Пап, дай мне еще подумать.

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях – значит любит! Вовочка: Вот доебался – родители мерещатся...

* * *

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: – А почему у папы так мало волос? – Потому что он много думает. – А почему у тебя так много? – Замолчи и ешь!

* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. – Мужик, ты что охуел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: – Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. – Прости, мужик, хуйня получилась.

* * *

Воспитательница: – Вовочка, кем ты будешь? – Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... – Почему же без углов? – Надоело очень!

* * *

1-е сентября встречаются две первоклассницы – Ну как дела. – Нормально, а у тебя. – Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала! – А, что такое вестибюль?

* * *

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: – Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? – Бегемотика! – Не получится. – Слезай, дай я попробую.

* * *

Воспитательница в детском саду говорит детям: – В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: – Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

* * *

Вовочка кричит под окнами дома: – Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: – Она занимается, а зачем она тебе? – Она нужна мне как женщина! – Иди отсюда и не приставай к моей дочери! – Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

* * *

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... – Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! – А я и рассмеялся...

* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: – Вовочка, что ты там ищешь? – Отстань. – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. – ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

На уроке арифметики Вовочку спрашивают: – Сколько будет 4 плюс 8? – 15. – А 12 плюс 7? – 28. – Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? – Официантом.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка, – Мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. – Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет! – Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! – Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица. – Картошкина! А ты где гуляла?!

* * *

Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает: – Ты чего такой довольный, что пятерку получил? – Не, лучше! – А что? – Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну... – Ну а потом хоть ее отодрали? – Конечно, а некоторые и по три раза.

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?

* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит Маша-отличница у окошка стоит. – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... – Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

* * *

Вовочка подходит к отцу: – Пап, давай бабушку трахнем! – Ты что, сынок, она же твоя бабушка! – Ну и что? Давай! – Как тебе не стыдно, она уже старенькая. – Да брось ты, давай! – В конце концов, она же моя мать! – Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

* * *

Вовочку поднимают на уроке географии: – Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: – На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... – Не Ебипет, Вовочка, а Египет! – Там водятся большие ебемоты... – Да не ебемоты, а бегемоты! – А еще там растет большое дерево ебобаб... – Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

* * *

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол... – А здесь мы полку захуячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да... – А что ты понял? – Она тут нахуй не нужна...

* * *

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: – Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: – Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! – А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

* * *

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. – Да как я ему объяснять-то буду? – Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку: – Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? – Да, конечно. – Так вот, у бабочек – то же самое!

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что все равно не хочет. Через некотрое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. – Обними меня, дорогая! – говорит муж. – Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. – Дорогая, обними меня. – Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, доупрямилась? Отец застрелился!