Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

* * *

В брачной конторе. – Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? – Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

* * *

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: – И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

* * *

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: – Ну, помоги мне ручками. – Я уже устала. – Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

* * *

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: – Абраша, ой, Абраша! – Что, Сонечка? – Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

* * *

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. – О, какой ты милый! – Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

* * *

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: – В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

* * *

Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды, пошли они купаться. разделись, лежат – загорают. А у Ваньки хуй из трусов выпал. Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит: – Мамань, я за Ваньку замуж не пойду! – Да что ты, доченька? – А у него хуй большой, я боюсь! – Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и увидела. А он тебя маленьким будет... – Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит: – Вань, а Вань. – Что? – А маманя говорила что у тебя три хуя? – Ну и что? – Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким". Через некоторое время Манька говорит: – Вань, а давай теперь средним... Потом опять: – Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и возится в темноте. А Ванька спрашивает: – Мань, а ты что там делаешь? – Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три хуя вместе свяжем...

* * *

Женился Иван Царевич (ИЦ) на Василисе Премудрой (ВП). Как обычно, у молодежи с жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку арендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется, поелику она первая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за ночь сподобит, а КБ при этом деле в качестве счетовода. Приходит утром на следующий день – ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе большой хуй лежит. БЯ спрашивает: – А где КБ! ИЦ отвечает: – А на столе, охуел палки считать!

* * *

Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает: – Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи. Муж засыпая же тоже думает же: – Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

* * *

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. – По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

Первая брачная ночь. – Дорогая, а ты трахаться умеешь? – Нет. – А что разлеглась-то?!

* * *

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет? – Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, – ответила та с улыбкой.

* * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. – Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! – Прости, дорогая, склероз...

* * *

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. – Многие женатые мечтают о том же.

* * *

– Правда, что женатые живут дольше холостых? – Нет, просто им жизнь кажется длинней.

* * *

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

* * *

– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка. – Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * *

Болтают два холостяка: – Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! – Почему? – Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

* * *

Убежденный холостяк говорит другу: – Женщины – хуже гангстеров! – Это почему? – Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!

* * *

Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну как-то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда-сюда, а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА НАХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!"

* * *

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? – Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

* * *

Психиатр говорит своей знакомой: – Как поживает ваш муж? – Доктор, но я не замужем. – Да, значит ваш муж еще холостяк.

* * *

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... – И чем же ты так доволен? – Ты мне отказала...

* * *

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!

* * *

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: – Так как же ему удалось тебя успокоить? – Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?