Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: – Бабушка, а ты можешь нам сына родить? – Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: – Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *

– Папа, а что это бабушка так бежит странно – зигзагами? – Кому бабушка, а кому – теща, ну-ка подай еще парочку патронов!

* * *

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

* * *

Бабушка: – Кто разбил тарелку? – Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

* * *

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. – Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. – Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: – Я же тебе говорил, что ноль, а ты – фаза, фаза!

* * *

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: – Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'? – Вишневый? – Нет, в клеточку!

* * *

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. – Бабушка, включись погромче.

* * *

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

* * *

– Бабушка, осторожно, в ванной серная кислота! – Пиздишшшшшшшшшшшшш!

* * *

Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: " Ой бабушка, вдруг нас изнасилуют " А бабушка про себя думает " Наконец то изнасилуют ".

* * *

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...

* * *

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: – Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. – Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

* * *

На рынке: – Бабушка, кролик свежий? – Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

* * *

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: – Бабушка, можно я теперь посплю.

* * *

Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: – Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля ему резонно отвечает: – Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил...

* * *

Голос за кадром: – Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.

* * *

Бабушка говорит внучке: – Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? – Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: – Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: – На моем месте ты не поместишься.

* * *

– Нет ничего проще, – говорил Массне, закручивая ус, – чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."

* * *

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. – Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. – Уже не растут...

* * *

Бабушка рассказывает внучку былину: – Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... – Бабушка, а как это – зычным голосом? – А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

* * *

Внучка спрашивает бабушку: – А детей аист приносит? – Да, дитятко. – А кто аиста трахает?

* * *

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями – Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: – Бабушка, какой в твоем возрасте флирт? – Ну а что? Лежать-то я еще могу.

* * *

Муж возмущается: – Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! – Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! – А что там было написано? – Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

* * *

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: – Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? – (басом) Да, блявала я.

* * *

– Бабушка, а кто такой мэр? – Это самый главный человек в Москве. – А кто такой президент? – Это самый главный человек в России. – Бабушка, а кто из них главней? – Погоди, все еще только начинается!

* * *

На остановке [Б]абушка чихает (табак нюхает), [П]ионер сидит рядышком. [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]– Спасибо сыночек. Апчхи (повторяет процедуру) [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]– Спасибо сыночек, только я не больна, это я просто табак нюхаю [П]– та ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!

* * *

Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом – Да да дадада дадада да да.

* * *

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток. – На меня. – А ты на кого? – На твою бабушку. – А бабушка на кого? – На прабабушку. – Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать хуй. Примечания: б. – бабушкой ж. жилплощадь х. – хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

* * *

– Да ты жульничаешь! – Да, бабушка! – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают!

* * *

На приеме у врача. – Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. – Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

* * *

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. – Бабушка провод не нужен? – Какой провод милок? – А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: – Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: – Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...

* * *

– Бабушка, а почему Земля вертится? – А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

* * *

Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит – там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...

* * *

Идет красная шапка с корзинкой к бабушке – тут толпа пацанов бежит. КШП сообразила сразу – легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза. Открывает глаза – что такое? Корзинки с трусами нет – пацанов тоже. Смотрит пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали Тимур и его команда"

* * *

К врачу приходит старуха. – Сынок, у меня все внутри болит. – Иди за ширму и разденься, бабушка. – Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? – Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: – Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

* * *

На приеме у врача: – Ваше Ф.И.О.? – ... что? – спрашивает бабушка. – Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? – Х.У.Я. – Вы что ругаетесь в кабинете?! – Я не ругаюсь. Харитонова Ульяна Яковлевна...

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. – Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?