Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: – Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

* * *

Жили-были старик со старухой. – Дед, у нас, кажется будут дети... – Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

* * *

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: – Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: – А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

* * *

Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Дедмороза. И вот – летит... ДМ: – С праздником вас, детки и улетает дети: Дедушка, а подарки..? ДМ: – А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает...

* * *

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет. – А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, сообщил четырехлетний. – А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

* * *

– Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

* * *

Тодор Живков спрашивает: – Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? – Ваш сын. – Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

* * *

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: – Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать – дети осла трахают!.. – Да? Какого, интересно? – Белого! Вы что, издеваетесь? – А, не беспокойтесь, белый ослик – детский...

* * *

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: – Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал не прав ты, Вася, нельзя так!

* * *

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном. Пограничники: – Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет! – Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

* * *

– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней. – Эка невидаль какая, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.

* * *

Воспитательница: – Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают корчить рожи. – Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет... Вот эта девочка! – А я и не играю вовсе!

* * *

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: – ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы нежные!

* * *

У доярки сиськи – две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко – будете здоровы!

* * *

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

* * *

– Что осталось в Москве после Олимпиады? – Дети разных народов.

* * *

Жена звонит мужу на работу: – Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

* * *

– Дети, кто разбил окно? Молчание. – Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? – Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

– Дети уже начинают задавать вопросы! – Где их отец? – Нет, куда ты спрятал награбленное.

* * *

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит: – Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь! – А я вот думаю – этих помыть, или новых сделать...

* * *

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди".

* * *

– Мамочка, а откуда берутся дети? – Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. – Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

* * *

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: – Поздравляю! У вас появился наследник! – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

* * *

– Я ухожу, – говорит женщина новой няньке.– Не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. – Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. – Рыжий! Это же мой муж!

* * *

– Дети, кто знает пословицу о пословице? – "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке". – Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. – Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

* * *

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: – Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!

* * *

Спрашивают иностранца, побывавшего в России: – Что Вам больше всего там понравилось? – Дети. – А что еще? – Дети и только дети. А все, что они делают руками – просто ужасно!

* * *

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: – Как дела? – Нормально. – Как жена, дети? – Все хорошо. – Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу. – Слушай, может одолжишь 100 рублей? – Может поцелуешь меня в спину? – А почему в спину? – Но ты ведь тоже издалека начал.

* * *

Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение – ништяк, на душе птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: " Балдеешь, падлочка?

* * *

Дети! Придумайте предложения со словом ананас! Лена: Мне купили ананас! Петя: Я люблю ананас! Вова: А от нас папа ушел! – А при чем тут ананас? – А на нас он хуй положил!

* * *

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ: -Дети. – Да нет я про завод говорю. – Да нет, все равно дети. – Ну а как же наши новые цеха, станки? – Нет, Вы знаете, все-таки дети. – Но почему? – Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

* * *

Услыхал святой отец, как подростки базарят. СВ "Перестаньте матерится дети мои, а то как сейчас кадилом отхуярю!"

* * *

В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво, забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один говорит: – Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом... – А, вы? – А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.

* * *

– Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести тысяч. – Но я же ничего не нарушил?! – А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!

* * *

Воспитательница в детском саду: – Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: – Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!