Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

На комиссии хирург призывнику: – Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы: – Вы курите? – А что, пахнет?..

* * *

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: – К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту? – Да шут вас знает – идите к хирургу. Идет. Пришел. – Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали. – А что у вас? – Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом: – Подождите! Я еще сру причудливо. – К терапевту!

* * *

Хирург – другому: – Ну что, коллега, как Ваша первая операция? – Ой! А я думал, что это вскрытие...

* * *

М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

* * *

– Для чего хирурги надевают на лицо маски? – Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

* * *

Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

* * *

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: – Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает: – Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

* * *

Знаменитый хирург говорит больному: – Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. – А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

* * *

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. – Это уже лишнее, – заявил хирург, – у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

* * *

Беседуют два хирурга: – Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. – Надеюсь, не серьезную? – Нет, просто перепутал ногу.

* * *

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: – Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: – У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. – Ох, уж эти хирурги, – проворчал педиатр, – все им надо отрезать. На вот тебе таблетки – сами отвалятся.

* * *

Хирург оперирует больного: – Скальпель. – Пожалуйста. – Ножницы. – Пожалуйста. – Лопату. – А лопату зачем? – Закапывать.

* * *

Дистрофик слушает радио. – ... ветер юго-западный... – Ну вот, опять мимо винного пронесет.

* * *

Два дистрофика. – Давай в домино поиграем! – Да ты что, опять эти плиты таскать.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: – Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

* * *

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: – Скажите, доктор, где здесь аборты делают? – Проходите, садитесь в кресло... – Как, ведь Вы же дантист! – Да какая разница, метр выше, метр ниже...

* * *

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. – Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. – При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

* * *

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает: – И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит: – Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: " А я – хвойное!"

* * *

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: – Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

* * *

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. – Сильнее дергайте, – советует один. Посетительница дергает. – Еще сильнее, – советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. – Да еще сильнее! – Так тут же закрыто! – Конечно, закрыто. – Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? – А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. – Да? И что же это за интересный случай? – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

На прогулочном дворике: – Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! – Не всех, только тех, кто думает, что он – верблюд.

* * *

– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? – Психиатр...

* * *

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру: – Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри... – Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства! – Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

* * *

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. – Зимой и летом одним цветом! Что это? – Кровиш-ша!

* * *

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: – Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить! – Да, это действительно ужасно! – А это не смертельно? – Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?! – (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!

* * *

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит – Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

* * *

" Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа."

* * *

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. – Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. – Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

* * *

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. – Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

* * *

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру. – Чувствовали ли вы себя неловко? – О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: – Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

* * *

Бизнесмен психиатру: – Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? – Да. – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Мужчина звонит психиатру: – Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! – Ну так давайте, и никаких проблем! – Да, но ведь это мой медвежонок!