Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: – Вы, наверно, никогда не вина не пьете? – Пью, в день по 3 литра... – Ну, значит, не курите? – Да пачки три уходит. – А с дамами, наверно, совсем не... – Да как не...Что ж я – не человек что ли?! – Как же вы до таких лет дожили?! – До каких "таких"?! Мне 32!

* * *

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: – Дядя, вы папуас? – О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

* * *

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: – Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? – Пошел ты, мужик нахуй ! – А ремешком по попке? – А лопаткой по еблу?

* * *

Маленькая девочка спрашивает у рэкетира: – Дядь, а зачем тебе такие большие руки? – А это чтоб кто денег не дает, того бить. – А зачем тебе такие большие ноги? – А чтоб если кто убегает, догнать и бить. – А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? – Ага. А еще я в нее ем!

* * *

Сидит девочка в песочнице – вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!

* * *

Вопрос первокласснице: – Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой? – Хм... А что такое портьера?..

* * *

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? – Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? – Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

* * *

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. – Девка, жить хочешь? – С тобой, что ли, старый?

* * *

Мужик высовывается из окна "Жигуленка": – Эй, девочки, вас подвезти? – Мы не девочки – нас уже подвозили.

* * *

– Ах ты мерзкая рожа! – А ты... ты – девочка! – Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

* * *

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки. – О, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: – Девочка! Как у тебя бантик-то держится?! – Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!

* * *

В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.

* * *

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне... с открытыми глазами! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

Маленькая девочка(Д), у которой от рожденья нету рук(совсем) говорит маме(М): Д: – Мамочка, хочу варенья! М: – Ну возьми же себе – оно там в шкафу на полке... Д: – Ну мамочка, но у меня же нет рук, как же я его возьму? М: – А нет рук – нет варенья!

* * *

Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: – Девочка, а что ты там так долго делала? Девочка басом: – Чего, чего! Блевала я!

* * *

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: – А, что это у тебя между ног? – Мочалка, девочка. – А она тебе трахаться не мешает?

* * *

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет – ля-ля ля-ля. – (басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ! – ля-ля ля-ля.

* * *

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: – Млеешь, падла!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: – Девочка, девочка, а что ты ешь? – Не знаю, оно само приползло.

* * *

Значит так, совращает взрослый дядь(В) маленькую девочку(д) на миньет(м) (тьфу...) (В) – Возьми... (д) – Да не...Противный! (В) – Ну давай шоколадом намажу! (д) – Давай. Сделано (д) – Все равно противно. (В) – Давай мармеладом? Сделано (д) – Не, противно (В) – Ну орехами давай! Сделано (д) – Ну давай, теперь возьму (В) – АААА! Щас! Теперь я и сам возьму!

* * *

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга. – Что с тобой случилось? – Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками? – Да! – Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

* * *

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: – Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. – Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! – Тогда возьми хрустальные туфельки. – Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: – Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

* * *

Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно спрашивать: – Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут? – Маша... – Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут? – Свинюшка... – А почему же свинюшка? – удивляются прохожие. – Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

* * *

Звонит мужик в публичный дом. – Я хочу заказать девочку на час. – Толстую или худую? – Все равно, я, в общем, безрукий... – Высокую или низкую? – Все равно, я, в общем, безногий... – Блондинку или брюнетку? – Все равно, я, в общем, слепой... – Ну а хуй-то у вас есть? – А чем я, по-вашему номер набирал?!

* * *

Звездочки в кучку, трусики в ряд ся приехал отряд октябрят. Глухое сопенье – ни вскрика, ни стона, Лишь плачет безногая девочка Тома. Познал ее сзади вожатый Федот И рядом слепого Фому познает. Но тут самосвал тихо к ней прирулил И детскую ревность бетоном залил.

* * *

(И)исус висит на кресте. Мимо идет (Д)девочка. И. просит Д.: – девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней И. И. (падая лицом вниз): – а ноги то, дура!...

* * *

Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует... Смотрит – сидят три девушки, скучают. Он подходит и спрашивает: – Ну что, девочки, в очко или в преферанс? – А в преферанс – это куда?

* * *

Идет маленькая девочка по плацкартному вагону: – Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. НОГИ УБЕРИ! Ля-ля-ля.

* * *

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: – Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

* * *

Лежит Н.Р. на испанском пляже, загорает. Подбегает к ему собачка и лижет пятки. – Девочки, отстаньте, надоели вы мне, -ворчит Н.Р.

* * *

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: – Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? – А так: как прибили, так и держится!

* * *

– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. – Вам с сахаром, или без?

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице, переберает песочек Подходит к ней злой чечен – Эй дэвочка, пойдем со мной – Нет, не пойду – Девочка, а жить ты хочешь? – С кем? С тобой что ли, козел?

* * *

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней – маленькая девочка на коленях у старушки – Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам? – Очень, а кто эта малютка?

* * *

А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая, просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что, мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным басом: "Блевала я!"