* * *
Одна щука спрашивает другую: – Ты каких бычков любишь – в масле или в томате? – В масле. – Тогда плывем к автобазе!
* * *
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: – Целка! – Я целка?! – Возмущенно переспрашивает та. – Да я рот открою – у меня асфальт видно!
* * *
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
* * *
Человек предлагает хозяину борделя: – За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете? – Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
* * *
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. – Тебе не нравятся твои картины? – Очень нравятся, но мне они не по карману...
* * *
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина: – О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
* * *
– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, – объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: – Что за чепуха! – Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу...
* * *
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: – Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? – Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
* * *
Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался: – Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты? – Но я не женат, сэр! – Как не женат? – изумился хозяин. – Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться. – Да, сэр, но получив ее, я раздумал...
* * *
– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой жена. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
* * *
– Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? – спрашивает друг молодожена. – Да, жена не давала ему и слова сказать.
* * *
– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие – нет? – Потому что одни едят их вдоль, а другие – поперек.
* * *
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: – Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
* * *
ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.
* * *
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю. – А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.
* * *
Утром за завтраком. – Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
* * *
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера. – Нас несколько, – скромно ответил тот.
* * *
Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы, а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"
* * *
– А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! – (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.
* * *
– Как вы попали в Америку? – Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
* * *
– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Сядьте на жопу, вы уже на ней.
* * *
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." – Пастор Шлаг совсем оборзел, – подумал Мюллер.
* * *
– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! – Попробуйте драгоценным камнем!
* * *
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: – И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
* * *
В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.
* * *
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!
* * *
У мужика попросили огонька, ну – прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: – Господи, ну до чего я худой.
* * *
Встречаются двое. Первый – Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй – Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.
* * *
– Моя жена за рулем – как молния! – Что, так быстро ездит? – Нет, попадает в деревья.
* * *
– Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" – Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги – это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные – это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.
* * *
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
* * *
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая.
* * *
Ярмила звонит знакомому: – Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.
* * *
– Вы не должны забывать, – обращается защитник к присяжным, – что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: – Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите.
* * *
Из динамиков голос водителя: – Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
* * *
Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним ванильно-земляничный соус.
* * *
Нищий стучит в дверь. Хозяйка: – Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. – Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
* * *
Он и Она. Она: – Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? – Та, которая делит твою попку пополам.
* * *
Работница мясокомбината объясняется на проходной: – Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
* * *
– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? – Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
* * *
– А грязевые ванны принимайте... – Что, это мне поможет? – Поможет, да и к землице попривыкнете!
* * *
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
* * *
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик. – А вы попробуйте конфеты, – советуют ему. – Пробовал, но они не горят.
* * *
– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... – Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
* * *
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
* * *
– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку. – Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.
