Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

– Что ты вырезаешь из газеты? – Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. – И что же ты собираешься делать с этой статьей? – Положу себе в карман.

* * *

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? – Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

* * *

– Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

* * *

– Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы? – А мы нет. У нас нет кур.

* * *

Муж – жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия?"

* * *

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. – Зря ты, Алка, – сказала Зина, – с ним возишься. Он же двоечник. – Я тоже не отличница. – Дерется. – Со мной не дерется. – Ходит непричесанный... – Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? – Пугачев. Ну и что? – А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? – Кем? – Аллой Пугачевой!

* * *

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. – Мона? – Не мона, а нуна!

* * *

Человек у обувного прилавка: – У вас есть мужская обувь? – Нет. – А женская? – Тоже нет. – Ну а детская? – Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

* * *

У узника спрашивают: что было труднее разгружать – вагон капусты или вагон детских трупиков – и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".

* * *

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? – Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

* * *

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! – Но она заплатила за двенадцать!

* * *

– Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы? – О, да, вчера досчитал до 367 899. – И заснули? – Нет. Уже пора было вставать.

* * *

– Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? – А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

* * *

– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? – Хотите что-нибудь выпить? – Нет, хочу отыскать своего мужа.

* * *

– Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично – работаете на себя! – А что здесь будет? – Вытрезвитель.

* * *

– Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос? – Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.

* * *

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: – Ты что ревешь-то, опять налогами давят? – Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... – Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... – Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

* * *

– Любимая, какие у тебя красивые глазки! – Хм... [смущенно] – А какой у тебя ротик! – Хм... [смущенно] – Какой носик! – Хм... [смущенно] – А какие ушки! – Дурачек... [закрывает лицо ухом]

* * *

Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит: – Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой: – Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался, возвращается – видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху как врежет! – Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой: – Ты что, ты что, это я просто пернул!

* * *

телеинтервью с долгожителем: – как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? – когда была великая октябрьская революция... – знаете, расскажите лучше о декабристах! – когда была великая октябрьская революция... – пожалуйста, расскажите лучше о пушкине! – когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

* * *

В суде: – Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... – Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

Двое: – Привет, дурак. – Сам привет.

* * *

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

* * *

Пожелание врагу: – Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

* * *

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается.

* * *

Ночью в избе: – Мань. – Шо? – Ишо! – Да ты шо? – А шо?!

* * *

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: – Какой сегодня день? – Понедельник. – Ну, блин, и начинается неделька.

* * *

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай – туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

* * *

Жена спрашивает мужа: – Почему ты не носишь свадебное кольцо? – В такую жару!..

* * *

Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит: – Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

* * *

Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает: – Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю. – Шабля! – Шобля? – Спи бля!

* * *

(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: По моему надо в белый, Ж: – А мне кажется – лучше в голубой, А: – Вероятно стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: – Мсье из провинции?

* * *

Два дружка приняли поровну, но один – влежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет: – Ты что это так на меня уставился? – Петя, какой ты стойкий – я горжусь тобой, Петя!

* * *

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: – Не принимают? – Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

* * *

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: – Ты бы лучше себе носки потеплее купил. – На хрена? Здоровье дороже!

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. – Да, любимая. – И от курения. – Да, моя киска. – И от пива. – Это все? – А от чего еще ты думаешь отказаться? – От женитьбы.

* * *

На улице встречаются двое прохожих. – Whаt's timе? – Siх timе. – Ноw muсh? – То whоm hоw! – Иняз finish? – Аsк!

* * *

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит: – А мы издесь пьем-м-ммм... – А мы издесь тоже пьем-м-ммм... – А у нас... Пртвейн! – А у нас... Спырт... М-мдецинский! – А у нас Васька штопор проглотил! – Щасз выезжаем! – Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!

* * *

Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял пионерсий вожатый Плод добивал он совковой лопатой

* * *

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

* * *

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".