* * *
– Почему жизнь в СССР так подорожала? – Она перестала быть предметом первой необходимости.
* * *
– Какое шестое чувство развилось у советского человека? – Чувство глубокого удовлетворения.
* * *
– Почему советское солнце с утра такое радостное? – Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
* * *
– Почему СССР не запускает людей на Луну? – Боятся, что они станут невозвращенцами.
* * *
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.
* * *
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: – Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!
* * *
– Можно ли купить бесценную вещь? – Нет, но ее можно украсть.
* * *
– Есть ли профессиональные воры в СССР? – Нет. Люди сами воруют.
* * *
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. – Трудно, но выносим!
* * *
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
* * *
Совхозная ферма. Все коровы – в намордниках. – Нешто кусаются? – Нет, едят слишком много.
* * *
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
* * *
Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
* * *
– Вступлю в КП! – Ты хочешь сказать, в КПСС? – Нет, в СС я уже был!
* * *
– Почему долго не проводили чистку партии? – Чтобы не засорять ряды беспартийных.
* * *
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
* * *
– Что такое черная икра? – Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
* * *
– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? – Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
* * *
– Какая разница между бедой и катастрофой? – Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
* * *
Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: – А как у вас там с ремонтом? – А мы и не ломаемся. – Везет вам. А как с кассетами? – Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими... – Везет. Слушай, дай одну, пожевать...
* * *
– Откуда чехи знают, что земля круглая? – В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
* * *
– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? – Через Румынию.
* * *
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.
* * *
– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? – Они решили начать по алфавиту.
* * *
– С кем граничит Советский Союз? – С кем хочет, с тем и граничит.
* * *
Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"
* * *
Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.
* * *
– Как разрешить ближневосточный кризис? – Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
* * *
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.
* * *
– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? – Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
* * *
– Какая страна самая нейтральная? – Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
* * *
Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".
* * *
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
* * *
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
* * *
– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? – Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
* * *
– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? – Изучают биографию Грибоедова.
* * *
– Это за чем очередь? – Дают Бальзака! – А что, Бальзак шире штапельного? – Дурак, Бальзак – это мазь такая...
* * *
– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
* * *
– Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Что ж тут ругательного? – Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!
* * *
– Что такое подонок? – Писатель, работающий на Дону.
* * *
1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
* * *
– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? – Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.
* * *
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
* * *
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
* * *
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: – Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? – Партия у него такая. – Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
* * *
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: – Аменхотеп двадцать третий! – Как вам удалось это установить? – Сам, сука, сознался!
* * *
В тюремной камере: – Какой у тебя срок? – Двадцать пять. – За что? – Ни за что. – Врешь! Ни за что десять дают.
* * *
– Есть ли в СССР оппозиционеры? – Если бы они были, их бы уже не было!
* * *
– Что такое демократический централизм? – Это когда все вместе – "за", а каждый в отдельности – "против".
* * *
– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? – Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
* * *
– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз. – Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим! – При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! – Неправда, мороз можно вынести!
* * *
– Садитесь, пожалуйста! – Спасибо, я уже сидел!
* * *
– Солнышко село! – За что?
* * *
– Знаешь, выпустили Майн Рида. – Да, теперь многих выпускают.
* * *
– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? – Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
