Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит: – Чего это от вас так воняет? – А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали! – Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику. – Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... – Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил!

* * *

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения дальнейшей службы старлей... Представился начальнику – капитану (К), вроде как подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого – на семью поглядеть и поквасить. Пришли в дом... Только зашли – из комнаты выбегают жена и теща К, снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси море, и грибы и картошка горячая – ну все-все... Старлей совсем К: – Жена и теща свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает: – Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а? Улыбнулся К, и говорит: – Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка – красивая такая, добрая, я ее любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз – я ее предупредил, второй я ее еще предупредил, а на – третий пристрелил! Так вот – у жены – одно предупреждение, а у тещи – два...

* * *

Комвзвода приходит к ротному: – Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск – Поставь на стол.

* * *

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: – Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".

* * *

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице – поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает: – А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете? – А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам. – А ты, – говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает: – Ну, – говорит, – чего тебе сейчас больше всего хочется? – Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой! – Ну вот и мне так же!

* * *

– Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену? – Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

* * *

– Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице? – Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

* * *

– Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает. – А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.

* * *

– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. – Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и бесплатный.

* * *

На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору: Плохому танцору мешают большие... С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!

* * *

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: – Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез? – Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. – А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

* * *

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. – А! Кто это? – сквозь зубы от боли (приятной). – Поручик Ржевский, – клацает каблуками. – Продолжайте, полковник!

* * *

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить... Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: Молчать, поручик!

* * *

На балу Наташа танцует с полковником. О-о-о, полковник, у вас на кителе пятнышко! Пойдите почистите. Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. О-о-о, поручик, у вас на сапогах грязь! Пойдите почистите. Так это ж дерьмо! ничуть не смущаясь отвечает поручик. Высохнет само отпадет!

* * *

Полковник танцует на балу с Наташей. – В вашем полку поручик Ржевский служит? – спрашивает Наташа. – В моем, матушка. – отвечает полковник – Ужасный пошляк этот Ржевский – возмущается Наташа – Позволю себе с вами не согласиться, сударыня – возражает полковник – поручик шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком – у меня в руках одни рога и остались...

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик, что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?

* * *

На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки? отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.

* * *

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: – Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? – Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: – Пьер, а какого цвета у вас задница? – Розовая, – отвечает смущенный Пьер. – А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

* * *

Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому: – Ну и жарища! – Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!

* * *

На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер: – Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается, и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: "Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".