Пока обед готовится, я захожу в ванну, раздеваюсь, встаю под душ и включаю горячую воду.
- Бля! Сука! - ору я и отскакиваю. Вместо ожидаемый теплых струек на меня выливается душ Шарко. Я пытаюсь его выключить и теперь отпрыгиваю от бьющего льдом крана. Ванна совсем не предназначена для акробатических трюков. Но понял я это, когда, поскользнувшись, больно ударился задницей об кран.
- Сука-а-а! Ебать конем! - ору я и хватаюсь за кран.
Ну, кто ж знал, что кран такая хрупкая конструкция? Теперь вода из сорванного крана хлещет мне точно в задницу.
- Ж-Е-Е-ЕНЬ!!! СУКА-А-А!!! БЛЯ-А-А!!! - ору я.
- Ну, что опять? - открывает дверь Женька и видит меня в образе фонтана «Геракл, разрывающий пасть льву». Только пасть этому льву я пытаюсь наоборот заткнуть. - Ебанный в рот! Я сейчас!
Он убегает и перекрывает воду.
Я сижу на диване, заботливо укутанный в Женькин махровый халат, с чашкой горячего чая.
- Ты согрелся, малыш? - заходит Женька. Вот за что его люблю, так это за отходчивость.
- Ага! Жень. Я там за диван носки кинул и фантики, - признаюсь я.
- Блять! - он уходит, хлопнув дверью в кухне.
Ничего! Это только вечер! Мириться будем, как обычно, долго и страстно.
Вот так…
========== Пи... и вопросы этикета ==========
Я вам еще не надоел? Да! Это снова я. Где Женька? На кухне. Как всегда занят приготовлением пищи для меня и Химыча. А я, извините, в туалете сижу. Нет! Не подумайте ничего такого. Я просто курю и пью кофе. Удивились? Дело в том, что утром мне просто необходимо выпить чашечку кофе с сигаретой. Но Женька курит крайне редко. Только когда выпьет или после секса, но это святое. А мой завтрак ему не нравится. Вообще-то хочу пожаловаться на него: он мне угрожает здоровой пищей. Вот только не надо говорить, что это типа правильно и что есть гамбургеры и картошку фри вредно. Но оно же, хоть и вредное, все такое вкусное! И главное: вы эту здоровую пищу видели? Вот именно! Она даже по цвету не здоровая, не говоря про вкус. Ну, все. Надо выходить.
- Руки помыл? - Женька кормит Химика куском ветчины из яичницы.
- Зачем? Я ж кофе пил и курил, - по-моему, ответ логичный.
- Ты из туалета! Пока не помоешь, кормить не буду, - вот, опять угрозы.
- А Химке жрать руками можно, несмотря на то, что он ими по полу ходит?
- Не дури. Он крыса, - смеется Женька.
- Вот чего сразу «дурак»! Между прочим, я на руках по туалету не ходил, - дуюсь я.
Вообще я обижаюсь не по-настоящему, и Женька это знает. Я встаю и с тихой грустью марширую в ванну, по ходу вырвав из лап крыса кусок ветчины и сунув его себе в рот.
Вообще я считаю: что естественно, то естественно. Особенно когда ты дома и сидишь в одних трусах за столом. Поэтому я беру кусок яичницы, кладу его на хлеб и все это прихлюпываю сладким чаем.
- А можно есть из тарелки вилкой и не хлюпать? - Женька отрезает ножом кусочки той же яичницы и аккуратно пихает их в рот. - Я не предлагаю есть ножом с вилкой. Но хотя бы только вилкой можно?
- Руками вкуснее, - отвечаю я и громко всасываю в себя очередную порцию чая.
- О Боже! - Женька по-театральному закатывает глаза. - За что мне такое счастье?
- Хых хыхаы, - говорю я. Не пугайтесь! Я не онемел. Просто крыса сидит у меня на плече и ест из моего рта яичницу. Противно? Вовсе нет. Щекотно.
- Не понял, - перестает жевать Женька.
- Я говорю: сам выбрал. Бля! Хим! - крыса настойчиво открывает мою пасть лапками и залезает мне в рот почти всей головой.
- Так, заканчивай этот каннибализм и одевайся!
Сегодня пятница, и мы поедем на дачу. Вообще я буржуй самый настоящий. У меня целых две дачи: одна в моем родном городе, вторая здесь. Еще у меня две машины. Матиз я оставил своей тете, а, приехав сюда, Женька купил машину, на которой я лихо подрезаю грузовики и паркуюсь на бордюры. Ага! Я вожу всего полтора года, поэтому я все еще «блондинка за рулем» и «мартышка с гранатой». Последнее время Женька постоянно сажает меня за руль. Он говорит, что, пока я не научусь нормально водить, то есть буду материться за рулем и закрывать глаза на поворотах, он мне машину не купит. Сейчас у меня не очень получается. Самая большая проблема для меня - перестраиваться направо, потому как правое зеркало для меня остается загадочным предметом, и парковаться, потому что бордюры мешают.
- Же-е-ень… - говорю я, - справа есть кто?
- Блин! А в зеркало посмотреть не судьба? - ворчит Женька.
- Же-е-ень… Я перестраиваюсь уже, - и включаю поворотник.
- Бля! Шумахер херов! - орет Женька, хватаясь рукой за гладкую панель управления. Небольшой грузовик проезжает мимо, истерично сигналя.
- Ура! Перестроился, - радостно объявляю я.
- Сука! Я поседел во всех местах, - ругается на меня Женька, - ты как вообще на права сдавал?
- Я заплатил, - честно признаюсь я.
- Вот накупят права, а потом…
Бу-бу-бу… Он бывает таким нудным! Оставшуюся дорогу до офиса я слушаю правила дорожного движения 2014 года и правила этикета на дорогах.
Машина подпрыгивает на очередном бордюре под Женькино: «Бля!» - и я понимаю, что вылезти из машины через свою дверь я не смогу.
- Же-е-ень! - окликаю я его из машины. Он, не оборачиваясь, машет рукой, мол: «Да пошел ты!..» - и заходит в офис. Я с минуту сижу в машине, приоткрыв дверь, и пытаюсь прикинуть, пройдет ли мое стройное тело в десятисантиметровую щель.
Выбравшись из ловушки через соседнюю дверь, я все-таки попадаю на работу. Там все делают вид, что активно пашут на благо Женьки и меня. Женька тут босс, а я его наследник и племянник. Да! Вы не ослышались. Именно племянник. Он так меня представил в первый день. Вот не пойму, как люди верят в этот бред? Если внимательно посмотреть на генеалогическое древо Женьки, то там сплошные азиаты. У меня в крови намешаны русские и немцы, примерно в одинаковой пропорции. Поэтому в шапке-ушанке и с гармошкой меня представить можно, а вот в национальном азиатской костюме - нет.
Спросив у Леночки, куда ушел дядя Женя, я с грацией бегемота иду между офисных столов. Споткнувшись о телефонный провод и больно ударившись боком о ксерокс, я наконец добрался до его кабинета.
- Не офис, а Форт Боярд какой-то, - ворчу я, вваливаясь в кабинет.
- …разумеется! С вами свяжется наш менеджер. Всего хорошего! - Женька весь такой деловой! В костюме с галстуком и в небольших очках. Очки ему очень идут, а вот костюм делает его каким-то большим. Вообще меня он больше устраивает в постели и голый, пусть даже в очках и в галстуке. М-м-м… Такой в галстуке на голое стройное тело… На длинной шее… Конец галстука заканчивается где-то в начале «блядской дорожки»… Да блин!!! До этого еще целых пятнадцать часов, не меньше. Надо отвлечься.
