Регрессор в СССР. Цикл (СИ) - Арх Максим

Обдумав предложение, решили снять два вариант, а затем, просмотрев оба, оценить какой из них лучше.

Суть предложения была в том, что великий мастер предлагал эту стрельбу устроить в помещении, в котором находится много полупрозрачных стёкол замещающих межкомнатные перегородки.

То есть по его идее в этом отделении милиции должно было быть много полупрозрачных стен. На мой резонный вопрос, где мы возьмём столько безопасных для съёмок стёкол, он ответил, что на Мосфильме лежит целый паллет именно таких.

В срочном порядке экспедиция, во главе с Кравцовым и милицейской машиной с мигалками, была отправлена на склады московской киностудии, а мы приступили к съёмкам по «старой» версии сценария.

Вернулась экспедиция через два часа. Строители сразу же принялись менять интерьер и ещё через полчаса начались съёмки со стёклами.

Где-то в это время привезли обед, о чём мне сообщил мой помощник товарищ Хачикян.

— Спасибо, Давид Эдуардович, тогда давай сейчас пусть поедят все кроме пиротехников и ремонтников, которые должны будут привести весь разгром в порядок для следующего дубля, а через пол часа мы будем снимать, а они пообедают. Хорошо?

— Как скажишь, Саша, — кивнув, сказал тот и отметил: — Чего-то на тэбе лица нэт. Нэ выспалса? Нэ забалэл? Ехай домой эсли хочэшь. Я уже понал, что ты хочешь в кадре увидить. Сныму всо как ты хочешь. Езжай паспы раз спал плохо.

— Спасибо. Не надо, — поблагодарил я своего верного зама и хотел было ему дать пару ЦУ, но…

— Васин!! Васин, мать твою!!!! Ты зачем Громыко в хоровод вчера затянул?!!!! — совершенно неожиданно раздался громкий ор какого-то гражданина и, повернувшись, я увидел летящую ко мне на всех порах «тройку плюс», во главе которой мчался Лебедев и орал во всю глотку: — Ё@ тв#@ м#@, ты совсем поехал головой?! Что ж ты, б#@, творишь, дурак малолетний?!

— Так говоришь: всё у тебя клёво и красиво? А ещё как там? Гм… Чикибамберони? Ну-ну, — усмехнулся Кравцов, не скромно лыбясь во всю ширь, своей кривоватой ухмылкой.

Уважаемые Друзья! Уважаемые Читатели! Хочу представить Вам к прочтению мою новую серию. Дабы было понятно, что там и к чему я, дабы лишний раз не заморачиваться)), решил выложить сразу половину первой книги. Если вам история понравится добавляйте книгу в библиотеку.

Ссылка: https://author.today/reader/126198

Приятного прочтения!

Глава 34

Полчаса! Полчаса, мать его, уважаемые члены «тройки плюс», за исключением лыбящегося во весь рот и стоящего в сторонке Кравцова, пытались натянуть сову на глобус, то есть «чихвостили» почём зря этого святого человека — меня.

Я молчал и смиренно слушал, не перебивая старших товарищей и восхищённо размышлял над тем, насколько же всё-таки богат наш русский язык всевозможными эпитетами, склонениями и фразеологизмами.

Когда гипотетически уважаемое начальство выругалось и выговорились, оно, начальство, решило сделать небольшую паузу, поэтому я немедля решил воспользоваться ей и заступиться за себя-любимого, а посему задал абсолютно невинный, на мой неискушённый взгляд, вопрос: — А что собственно, товарищи, такого странного и ужасного произошло? — и тем самым привёл комиссию в неописуемый гнев, который выразился ещё в десятиминутной ругани и оре.

В конце концов мне это надоело, и я громко крикнул: — Хватит орать! Вы дискредитируете меня в глазах, подчинённых! — и негромко. — Давайте по делу. Что, конкретно, Вам не понравилось? — и видя запыхтевшего псевдомидовца. — Вот Вы, товарищ Лебедев… Чем Вам не понравилось наше массовое выступление?

— Мне?! — набрал он воздуха в грудь и выдал: — Да всем!!

— А поконкретней? — поправляя воображаемые очки попросил массовик-затейник.

— Поконкретней?! Да ты с ума что ль сошёл!! Кто тебе разрешил министров в свой хоровод звать?! Ты диспансеризацию проходил? Что сказал невролог? Что сказал психиатр? — и посмотрев на Кравцова. — Отчёт есть? Что они говорят по этому, — ткнул в меня пальцем, — поводу?

— Так точно! Сейчас результаты изучаются специалистами, — отрапортовал полковник, в очередной раз сняв с себя любые возможные претензии.

— Как напишут сразу же мне на стол! — скомандовал Лебедев и посмотрел на меня. — Ну, так как ты объяснишь своё вольготное поведение? Я бы даже сказал — хамское?!

— И никакое не вольготное и уж тем более не хамское. Обычное поведение, — пожал плечами абсолютно не вольготный не хам.

— Заставлять министров водить хороводы — это ты называешь обычным поведением? Не хамским?!

— А чего тут такого-то? Это же не буржуйские министры, которые крайне далеки от обычных граждан, — пояснил пионер не понятливым товарищам. — А это наши… А наши — они кровь и плоть от народа. Можно сказать — соль Земли! А посему, это наоборот очень замечательно, что члены правительства не отделились от своих граждан, а готовы выступить с ними, так сказать: плечом к плечу, — и вспомнив. — Это, кстати сказать, отметила даже «чебурашка»!

— «Чебурашка»?! — уже отдышавшись от предыдущей дискуссии, неожиданно взревел Мячиков. — Да «чебурашка» твоя была застигнута врасплох, когда пила спирт у себя в кабинете! Спирт, ёлки-палки!! — и запыхтев. — Сегодня с утра не было времени этим заниматься, а сейчас поехали сюда… Но завтра, — он потряс кулаком. — Уволю к чёртовой матери! Как только приду, — махнул рукой, — так сразу подпишу приказ об увольнении по статье! Пусть ищет себе «Гену» и пьёт с ним, а не на работе!

— И за что такая немилость?

— За всё! За алкоголизм! За пьянство! И за то, что с министрами хороводы крутить пыталась! Это ж надо додуматься, самого Громыко заставлять плясать, словно бы он… Словно бы он… Он…

— Ну-ну, — надменно усмехнулся пионер. — Продолжайте, товарищ замминистра, — и помог. — Наверное вы хотели сказать, что отважная «чебурашка» заставляла министра отплясывать словно бы тот обычный человек? Ведь это вы хотели сказать? А? — хмыкнул и задал логичный вопрос: — А разве он таковым не является?

— Я не это имел ввиду, — немного осёкся потенциальный тесть и тут же включил отмазку. — Конечно же, советские министры к нашему народу близки, ведь они и есть народ, но они всё же министры и возможно им это было неприятно и для них это было несколько неприемлемо.

— А чего ж так? Вчера вроде бы не похороны были и не траур, а светлый праздник Великой революции! Народ гуляет! И если мы с вами, товарищи, пришли к мысли, что министры есть суть — народ, то ничего страшного я в их плясках увидеть не могу! И уж тем более нельзя за это наказывать ни в чём неповинную «чебурашку», — и чуть подумав. — И вообще, наверное, её стоит наградить!

— Как это? За что? Тебе ж объяснили — она пила прям на рабочем месте! — внёс свои «пять копеек» Минаев.

— Ну вы же сами видели, товарищи, как «чебурашка» отважно выполнила поставленную лично мной, прошу это заметить, задачу! Она выполнила свой долг! — и видя недоумение. — Мы же, товарищи, с вами только что выяснили, что министры хоть и близки к народу, но всё же по сути своей являются небожителями! Так каково ей, — показал пальцем в сторону окна, — было общаться с высшими чинами нашей страны, которые для неё, фактически, боги? Естественно, она ощущала некий мистический ужас и мандраж! Естественно ей было страшно, и она была напугана! И естественно, товарищи, что невзирая ни на какие страхи, она достойно выполнила свой долг! Хорошенько подумайте сами, товарищи, и спросите себя: смогли бы вы, каждый из вас, будь вы на её месте, затащить министров в хоровод и было бы вам при этом страшно? Задумались? Ну так и ей было страшно! Вот она может и пригубила маленько из чайника, дабы немного унять вызванный подвигом стресс. Вот собственно такие вот дела. Моё мнение полностью обоснованно — «чебурашка», без всякого сомнения, достойна награды!

— Гм, — хмыкнул замминистра и посмотрел на Лебедева.

— Чёрт с ней с «чебурашкой» твоей… Но согласись, всё же такой подход к членам правительства очень нетактичен! Вдруг иностранцы бы увидели, а потом растрепали бы на весь свет, что у нас министры хороводы водят, — логично высказался на это псевдомидовец.