Пермский Губернский. Финал (СИ) - Бергер Евгений

— Я не намерена стоять рядом с развалюхами! А ещё — этот белобрысый дикарь меня оскорбил. Я не потерплю к себе такого отношения! То, что он притворяется лапочкой — меня не колышет. Я видела, что он делал с криминальными ячейками! Меня не проведёшь. Дикарь — он и за милым личиком дикарь! Пускай немедленно извиняется!

— Вообще-то, вы обозвали собственность Господина Осокина, чем так же оскорбили его. И на вашем месте, ОСОБЕННО учитывая факт того, что вы видели, какими способами Господин Осокин добивается своего — я бы не лезла на рожон.

— Тогда, я… Я… — норвежская красавица нахохлилась от обиды: — Уделаю его в кулачном бою! Посмотрим, кто этот ваш Король Блич без своих любимых пистолетов и магии.

— Хотите получить дисквалификацию, Госпожа Новак? — Амати загородила собой сжавшегося от ужаса Цучи: — Вызывайте Господина Осокина на дуэль! Но тогда вы пулей вылетите не только с этапа, но и будете отстранены вместе со всей вашей командой до конца чемпионата. Вы — не ваш отец, Госпожа Новак! И то, что он сделал вас менеджером команды — ещё не значит, что мы будем потакать всем вашим прихотям.

— Но я не успокоюсь, пока мы не разрешим спор! Я хочу победить Господина Осокина!

— Предлагаю мирный способ решения. — таинственно улыбнувшись, произнесла Госпожа Амати: — Кто из вас соберёт большее количество зрителей у своих стендов — тот и победил. Объявим голосование! Как в старые добрые времена. Согласны?

— Что на кону? — поинтересовался я.

— Желание. — злорадно ухмыльнувшись, ответила Новак: — Как тебе такое, Господин Осокин?

— Согласен. — я протянул руку.

— Готовься стать моей собачкой, белобрысик… — прорычала норвежская красавица и сжала мою ладонь.

— Вот и славно. — Амати «разбила» наш спор: — Я попрошу своих помощников сделать карточки для голосования. Но учтите! Никаких подстав и диверсий. Это касается обоих.

— Я уничтожу Осокина и без этого. — фыркнула Новак, но её внимание тут же привлёк эвакуатор, на котором везли мою «Пагани».

— О!!! ЭТО ЖЕ ТА САМАЯ «ЗОНДА»!!! — начало доноситься с разных сторон.

— Вау! Это чья⁈

— Кто тут отрастил себе настоящие «петролхэдовые» яйца⁈

— Да это не машина… Это АНГЕЛ!!!

Восторженные пилоты и представители команд тут же побежали вслед за «ГАЗелью», которая привезла на своих трудовых плечах истинную звезду сегодняшнего автошоу.

— Пф-ф-ф-ф… Ну, и что? — недовольно огрызнулась Новак, скрестив руки на груди: — Кучка жалких фанатиков… А обычный зритель явно не заценит это «старье». В общем, не обольщайся, Фёдор Осокин.

— Ни в коем случае! — довольно улыбнувшись, ответил я, уже представляя, как это упругое и приятно-накаченное тело будет смотреться в костюме девочки-зайки на фотосессии рядом с моим «Стелларом».

Глава 4

Мороз и солнце! День не просто чудесный, а самый потрясающий.

— Ох-х… До чего же прекрасно! — промурлыкал кот, пригревшись на солнышке.

— Чего это ты такой подозрительно довольный? — поинтересовался я.

— Знал бы ты, сколько здесь известных барышень! А главное — красивых… Уф-ф-ф-ф… Есть тут одна киса из Норвегии. Очень хочу получить её номер телефона.

— Старого кота исправит только могила. Кстати, я видел тут Беллз.

— Прикалываешься? Что эта кляча забыла на гонках? Она терпеть не может большие скопления людей!

— Видимо, сделала исключение для любимого кота. — усмехнулся я.

— Бр-р-р… Тоже мне, остряк нашёлся! — недовольно фыркнул сгусток меховой тьмы.

Сегодня мне предстояло разнести не только соперников по треку, но и одного внезапного гостя, который решил подловить меня незадолго до начала тренировочных заездов.

Дело в том, что я решил понаблюдать за тем, как рогатики под командованием Иришки начинали подготавливать мангал, угли и шампуры. Говорят, что истинные «джигиты» никогда не жарят мясо на решётке. Ибо это страшный грех! И, как сказал Борис: «Так делают только казуалы». В общем, люди, которые крайне поверхностно разбираются в теме.

А я не вмешивался, ибо считал своих рогатиков с Иришкой более компетентными в данном вопросе.

— Как думаешь… — ко мне на плечо запрыгнул кот: — Это будет считаться каннибализмом?

— Сильно сомневаюсь. У тебя есть данные о ДНК филинидов?

— Неа.

— Глэй сказал, что это некие «зооморфы» — вид гуманоидов, которые получились в результате мутации. И гены других животных в них отсутствуют.

— Тогда на кой-чёрт людям звериные уши, хвосты и рога?

— Ну ты сам подумай — условия на всех планетах разные. Вот и получилось то, что получилось.

— Так если это всё-таки Тени, которые прибыли с планеты с другими условиями, то как они смогли прижиться у нас?

— Сём, я не последователь ксенологии, потому точно сказать не могу. Я тебе рассказал лишь то, что мне сообщил Глэй. Он, как настоящая разумная Тень, явно знает больше нашего.

— Настоящая разумная Тень… — задумчиво протянул сгусток меховой тьмы: — Представляешь, если таких вот разумных Теней на Земле уже великое множество? А спалились только Спартак и Глэй…

— Всё может быть. Но пока они нам не мешают.

— Пока… Не хочется в будущем столкнуться с конкуренцией разумных видов. Человек и только человек должен быть на верхушке эволюционной пирамиды. Таков наш смысл! Таков великий замысел творца.

— Хех, чего это тебя на философию потянуло?

— Философия и женщины — две главные темы для разговоров настоящих мужчин! А, ну ещё история Древнего Рима… Но она стоит выше философии и женщин.

— И как часто ты разговариваешь про Древний Рим?

— С Шмелем? Постоянно! Он обожает историю. И считает, что кто внимательно изучает прошлое — тот сможет легко спрогнозировать будущее.

— Фёдор Александрович! — меня окликнул незнакомый голос. Он сопровождался раздражением и максимальным негативом. Но судя по интонации — обладатель голоса умело прятал свои истинные эмоции.

— Слушаю. — я повернулся и увидел дяденьку в сером пальто. На вид ему было около шестидесяти лет. Седые волосы ровной щёточкой выглядывали из-под меховой шапки. А серые уставшие глаза внимательно сканировали меня.

— Гордей Сидельников. Министр здравоохранения Пермской губернии.

— А-а-а… Гордей Иванович? Кажется, вам я звонил буквально пару недель назад? — злорадно ухмыльнулся я.

— Звонил? — Гордей Иванович недовольно скривил губы: — Вы написали кляузу, а затем подкрепили её огромным документом о том, что в скорой помощи люди, яко-о-обы, работают за двести рублей в месяц…

— Якобы? — я подошёл ближе: — Гордей Иванович… Вы отчёты видели? А зарплатный проект? Или хотите обвинить банк и Городскую думу в подделке документов?

— Нет, но… Мы можем поговорить с глазу на глаз?

— Можем. Семён?

— Да-да… Ухожу. — кот спрыгнул с моего плеча и убежал к Иришке, которая нарезала мясо возле домика. Встав на задние лапки, он вытянул усы и принялся попрошайничать.

— Ох… Ты же не ешь сырое? — возмутилась хвостатая.

— Ну, хотя бы маленький кусочек… — промурлыкал сгусток меховой тьмы.

— Ла-а-адно. Но это в последний раз! — Иришка отрезала маленький кусочек и вручила Семёну. Кот на седьмом небе от счастья тут же всё проглотил.

— А может быть, сделаешь исключение?

— Нет.

— Ну, пожалуйста… Ведь ты же такая замечательная! Самая лучшая! — сгусток меховой тьмы принялся тереться головой об ноги хвостатой: — Самая любимая помощница Господина Осокина!

— Правда? — Иришка тут же покраснела.

— Ну, конечно! Так вкусно готовишь! А путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

— Какой же ты наглый, Семён. — вздохнула охотница и вручила коту ещё один кусочек.

Сгусток меховой тьмы аж задрал хвост и принялся им вибрировать от удовольствия.

А мы с Гордеем Ивановичем прошли за домики и встали в закутке возле вольера с зубрами.

— Ну, и о чём вы хотели поговорить? — будничным тоном поинтересовался я.

— Не поймите меня неправильно… Я же наоборот стараюсь, чтобы людям жилось легче. Но ваша жалоба запустила… — Министр поправил воротник: — … крайне отвратительные события для всей Пермской губернии!