Я взмахнул косой, пронеся лезвие перед самым носом их вождя. Никаким правителем, даже самого мелкого разряда, президент Гварр не являлся. В Империи самый паршивенький барон, не раздумывая, отправил бы подданного на плаху даже за намёк на неучтивость, не говоря уже о хамствах и оскорблениях в лицо. Я не имел ни малейшего представления, что означает странный и непонятный титул "президент", но, кажется, он давал одному из гремлинов представительские права в переговорах с чужеземцами. И, возможно, если мне удастся его убедить, остальная троица смириться с поражением.
Президент Гварр уважительно посмотрел на мою косу, затем громко высморкался, допил залпом остатки пива из своей кружки, а под конец громко и смачно отрыгнул.
- Похоже, астральный дух, - заявил он. - Признавайтесь, кто послал этого клоуна?!
- Да ты же!!! - взревел гремлин, до моего появления спорящий с президентом. - Обделался принять мою ставку, вот и вызвал сюда иллюзию!!!
- Что-то больно он разговорчив для духа, - заметил третий гремлин.
- Да не важно! - рявкнул второй, - у нас тут игра! Ну, что, Гварр, пас или играем!?
- Рррр... Шестерню тебе в глотку! Черт с тобой, поддерживаю!
- Вскрываемся!
- Вскрываемся, - подтвердил Гварр.
Только тут я заметил, что каждый гремлин держит в ладони несколько странных прямоугольных бумажек, разрисованных красными и черными знаками. В центре стола, недалеко от кувшина, лежала целая стопка таких бумажек. Похоже, гремлины и впрямь увлеклись какой-то игрой.
- Две пары! - объявил Гварр, - выкушайте!
- ХА! Полный дом, - рассмеялся его соперник. - Что, съели, господин президент?!
И без того перекошенная харя господина президента при виде бумажек соперника перекосилась ещё больше.
- Сволочь!
Остальные гремлины сочувственно закивали своему представителю. Про меня забыли напрочь.
- Да Вы чего тут, уродцы, все совсем из ума выжили!? - закричал я, - выметайтесь из Кармоизмерителя!
- Он действительно слишком разговорчив для астрального духа, - подал голос четвертый гремлин, - да и речь уж больно складная для нематериального разума.
Гремлины снова внимательно на меня посмотрели, не забыв, впрочем, наполнить кружки.
- Ну, и кто это может быть? - поинтересовался Гварр.
Стало ясно, моя попытка запугивания потерпела окончательный крах. Оставалось уповать только на дар убеждения. Здесь я не мог использовать никаких боевых заклинаний, мне доступны только небольшие изменения собственного астрального образа.
- Я - Мартин, маг Старшего Круга Королевской Гильдии Магов Великого Императора Аргдахада. Мастер Некромантии и Колдовства, старший адепт Иллюзий.
- Мощно! - кивнул вожак группы, - обилие заглавных букв всегда внушает. Я - Гварр, Первый Президент и Отец-Основатель Народной Гремлинской Торгово-Демократической Республики Кармоизмерителя.
- Да какой из тебя Отец-Основатель! Так, горлопан-мятежник, - встрял второй гремлин.
- Заткнись, я разговариваю с гостем Республики, возможным источником нашего дохода. И мы не мятежники, а повстанцы!
Удивительно, нахальный спорщик действительно заткнулся и подозрительно уставился на меня, доверив разговор своему представителю.
- Ну, так как ты здесь оказался, Мартин?
- Астральная проекция, - сознался я. Дальше играть в смерть с косой стало бессмысленно.
- Понятно, незаконный транс-туризм! - сверкнул глазами Гварр.
Я быстро проверил свою проекцию. Нет, не похоже, что гремлин попытался сковать меня заклинанием или наложить проклятье. Видимо, загадочное слово "транс-туризм" что-то обозначало и являлось частью языка гремлинов, как и титул "президент".
- Что это значит? - спросил я.
- Ты телепортировался в микромир, не сделав заказ в транс-туристическом агентстве, не заплатил входящий акциз, экологический сбор и налог на заклинание уменьшения. Согласно третьему подпараграфу гремлинской объединенной Конституции, все не-гремлины, желающие уменьшиться в размерах и посетить наши увеселительные заведения, должны обращаться только к гремлинам!
Из всего сказанного, я понял только "налог на заклинание уменьшения". Непохоже, что Гварр попытался прочесть какое-то длинное многоступенчатое заклинание. Поразмыслив, я решил повторить свой вопрос:
- Что это значит?
- То, что ты уменьшился в размерах самостоятельно, а не с помощью гремлинов!
- Я не уменьшился в размерах. О подобной магии мне ничего неизвестно. Я лишь перенес своё сознание в астрал, то, что ты сейчас видишь - навеянная иллюзия!
В доказательство своих слов я вытянул руку, пальцы мои свободно прошли сквозь стол.
- Хм ..., - задумался Гварр, - этой возможности мы не предусмотрели! Грязный приём! Но с точки зрения закона, ты чист!
Президент в задумчивости почесал подбородок.
- И что же тебе нужно, Мартин?
- Я хочу, чтобы вы и другие гремлины убрались вон из Кармоизмерителя!
- На каких основаниях?
- Это мой прибор!
Гварр удивленно моргнул глазами.
- Так это ты, а не древние его сконструировал? - уважительно спросил президент.
- Сконструировал? - удивленно переспросил я.
Гварр отмахнулся.
- Не знать, что такое "конструкция" и конструировать прибор! Кого ты пытаешься обмануть? Кармоизмеритель - создание древних. Мы тут не вчера родились!
- А когда? - прицепился я.
- По твоим меркам гремлины живут долго, вернее, не долго, а продолжительно. После того, как в небытие канул Бог Времени, в микромире появился интересный парадокс. Можно одновременно находиться в перехлесте нескольких временных потоков, и переносить жизнь в тот, который тебе больше нравится. Понимаешь?
- Думаю, да, - ответил я.
Поразительно! Не исключено, что маленькие паразиты застали ещё Катаклизм. Ни один из них не выглядел старым и дряхлым. Возможно, средний срок жизни гремлина не превышал и тридцати лет, которые в параллельном временном потоке могли обернуться вечностью!
- Неважно! - отрезал я, вспомнив о цели своего появления. - Выметайтесь из моего прибора!
Гварр злобно хмыкнул.
- Твоего?
- Да!
- Покажи документ!
- Чего?! - ахнул я.
- Кармоизмеритель создали инженеры и маги древних, предъяви бумагу, по которой они отписали прибор тебе!
- Что за бред!? - возмутился я. - Древние сгинули в Катаклизме за тысячелетия до того, как я на свет родился!
- Тогда с чего ты взял, что прибор твой?
- Его мне передали по прямому распоряжению Императора Архгдахада!
- А этот, как его.... Ырбахад откуда его взял?
Я вздрогнул. За перевирание имени Владыки полагалось три года рудников. Почти смертная казнь. Даже самый выносливый раб-гном не протянет на каторге больше шести месяцев.
- Слуги Императора нашли прибор!
- Ну, так и мы его нашли!
- Не первыми!
- Первыми, десятыми, девяносто шестыми - какая разница?! Создатели Кармоизмерителя давно умерли! Прямых наследников не оставили. Завещания их никто не видел.
- И что?
- А то, что прибор ничей! Вернее, уже наш. Ты даже не знаешь, из какого убитого гоблинского механизма мы сюда переселились, а потом ещё и воевали за этот проклятый Кармоизмеритель!
- Воевали? - удивился.
- И добиваем захватчиков до сих пор. Первая волна переселенцев столкнулась с огромными трудностями. Инженерный механизм древних! Да это же хоромы по сравнению с поделками людей, гномов и гоблинов. Естественно, нашлись завистники. Торговая ассоциация гремлинов обложила колонистов десятикратным налогом, якобы за "излишне комфортабельные условия проживания". И мы восстали! Пока ты или твой Император любовались на то, что для вас лишь дорогой прибор, мы воевали за свою страну! За свои пружины, шестеренки и другие детали. Торговая ассоциация направила против нас свои лучшие войска, но мы победили!
Собрав волю в кулак, я отчаянно попытался подавить в себе закипающую ярость. Всего два хороших заклинания. Сначала боевое, чтобы убить, затем некромантия, чтобы поднять из тел наглецов группу симпатичных упырей. Непередаваемое удовольствие смотреть на бледные, тупые, покрытыми мухами тела врагов! Ничто не доставило бы мне большего удовольствия, но я ничего не мог сделать! Для полноценного применения магии мне нужно тело, а не глупая проекция.
