Все было вполне себе мило. Сбоку стояли девчонки и ржали, как ненормальные. Парни постарше о чем-то мирно гудели. Какие-то пацаны носились по площадке перед крыльцом. Обычная школьная жизнь.
Единственное, трое гопарей пялились в мою сторону. Посмотрел в ответ, и они отвернулись. На крыльце стоял Дэн, мой одноклассник. Он подошел, поздоровался, спросил как дела.
Расспрашивал насчет вчерашнего. И я ответил, что все это бред. Не признавать же, что столкнул двоих с лестницы, чтоб меня отправили в дурку?
Дэн намекнул, что пока лучше не заходить. Ага, значит, боится туннеля. Я сказал, что согласен и он правильно мыслит. Но сам, к удивлению друга, отправился в здание школы.
На входе дежурила охрана. Охренеть, тут охрана, а такой беспредел происходит!
Так вот, прошел пост безопасности, отправился дальше по коридору. Я уже знал примерный план здания, потому не запутался как вчера.
Нужно было заглянуть за угол и подняться по лестнице. Я свернул куда надо; вот тут-то как раз началось.
На первый взгляд, кипела обычная жизнь. Школьники болтали, смеялись и даже ели, тусовались перед первым уроком. Им было в лом сидеть в классах, вот и высыпали в коридор от безделья.
Казалось, Ини ошиблась или специально подставила. Но как только я прошел вглубь коридора, большая часть школоты вздрогнула как по команде. Подростки стали по стенкам, образуя… реальный туннель.
Все улыбались и дергались, будто им должны дать миллион долларов. Я хотел что-то сказать, но уже не успел. Противный пацанский голос воскликнул:
— О, Маркуша дебилоид идёт.
— Ахаха, Лесовский, отсоси мою шнягу, — заорал кто-то.
— Фу, Лесовский, говноед, — послышалось сбоку, а следом раздался оглушающий свист.
Дальше коридор утонул в криках, девичьем писке, ругательствах и всяком дерьме. Казалось, что я попал в ад, где беснуются черти. Даже моего опыта не хватило, чтоб сохранить спокойствие. А какого было пацану ходить так каждый день!
Да уж, школа… хуже психушки. Но я ведь отличный психолог. Значит, надо лечить пациентов!
Это были последние мысли в моей голове. После нескольких секунд оскорблений, разум стал тупо отказывать. Хотелось придумать стратегию, сделав все легко и красиво. Но когда тебя угрожают трахнуть вместе со всей семьей, показывают средние пальцы, свистят, корчат рожи, то становится не до мыслей.
Единственное, что пришло мне на ум, так это заткнуть малолеток. Здесь и сейчас, чего бы мне это не стоило! Говорить с ними было бессмысленно. А сил дать всем по щам не хватало.
Школотроны были очень расслаблены. Они ожидали, что я убегу или пройду сквозь туннель, опустив башку, словно педик.
Эффект внезапности берет горы. И в этот раз он был на моей стороне! Собравшись с силами под вопли толпы, я стал вычислять тех, кто особо рьяно поливал говном мою личность. Дальше, бросался на них, стараясь нанести максимальный ущерб минимальными силами.
Первым под раздачу попал худощавый пацан с пышными бровями. Врезал его в нос кулаком, слабо… Но очень точно. Школяр не успел понять, что случилось, как превратился в кровавый фонтан.
И тут, капитана Раста понесло. Стал щелкать утырков одного за другим. Сам удивился, насколько быстро все получалось.
Мелкого кулаком в кадык, длинного ботинком по шарам. Ушлепок смеётся и держит книгу. Отлично, ребром учебника по хлебалу…
Во, девка тоже туда же! Решила стать королевой гангстеров, дорогуша? А… девочек бить нельзя. Ничего, закручиваю ее «в танце» и припечатываю к стенду покрытому стеклом. Не визжи, милая! Операция по удалению прыщей прошла успешно.
Так, козел с карандашом в руке. Вырываю карандаш, втыкаю в плечо. Эх, жаль, что не в шею.
Во времена наших дедов была такая музыка, назвалась шамус или что-то типа того. Там пели про зону, ментов и все такое. Так вот, певец тех лет исполнял песню:
Раз, два, три по почкам,
Раз, два, три по печени.
Потерпи, браточек,
Слегка тебя подлечим.
Получается, я герой этой песни. За считанные минуты «вылечил» человек десять. Да так вошёл в кураж, что готов был продолжать врачебную практику хоть до ночи.
Ах, собака! По морде схватил. Лови отдачу, пяткой в коленную чашечку. Во, ещё одна девица. Четкая подсечка, и летит с высоты каблуков лбом об пол.
Возможно, это библейское чудо. Но вскоре коридор превратился в обитель покоя. Все кто мог, разбежались. Кто-то стоял в глухом ступоре, не понимая, как ТАКОЙ школьник может всех раскидать.
Слышались стоны и вопли. Кто-то звал мамочку и охрану. Туннель позора закончился… Как говорила одна путана, «могло быть и малость подлиньше».
Я остановился возле лестницы с чувством выполненного долга. Теперь ясно, почему многие любят школьные годы. В какой-то момент послышался дьявольский смех, будто сам черт ржал в аду.
Настоящее «ха ха ха», как в тупом фильме. Смеялся огромный пацан, на голову выше меня и шире в плечах раза в два. На нем была форма с причудливым иероглифом, сделанная из добротной ткани, не то, что мои лохмотья.
Сам он был ухоженным, глаза горели злостью и уверенностью в себе. Точно старше меня, скорей всего выпускник. Наверняка из богатой семьи, а зашёл в нашу часть школы случайно, попав на бесплатное шоу.
Я сразу заподозрил неладное. Мажорные качки часто ведут себя слишком гадко. Потому приготовится к худшему, рассматривая молодчика. И интуиция не подвела.
— Хрена себе ты агрессивный, задрот! — хихикнул здоровяк, смотря в упор.
Он пялился на меня как на говно, казалось вот-вот плюнет в рожу. Драться с таким — это самоубийство. В отличие от мамкиной гопоты этот хрен был настроен серьезно. И чтобы не идти на конфликт, я всего лишь выдохнул:
— Что?
— Хорошо прыгаешь, говорю, обезьяна! Откуда сам, чучело? — давясь от смеха, сказал здоровяк.
Похоже, он привык общаться так с теми, кто слабей и беднее. Жаль эта сучка не знает, что перед ней, мать его, капитан Раст!
Конечно, я знал, что быковать здесь не стоит. Чтобы не получить от амбала сказал вежливо, насколько это было возможно:
— Аха ха, да братан! Прикинь, люблю прыгать! Чучело в зеркале увидишь, а обезьяна — это твоя мамочка, ахаха! Любишь ржать, клоун ссаный? Давай поржем вместе, ха ха ха!
Я специально передразнил амбала. Получилось весело и вполне дружелюбно. Не, а что, в его стиле? Но гора мяса не оценила прикола.
Пацан вдруг стал мрачным, как жопа патологоанатома, и дал мне смачную оплеуху, так называемого леща. Не сказать, чтобы сильно, но вполне ощутимо.
Конечно, это не повод проявлять агрессию. И любой бы в моей ситуации нашел мирный выход из положения. Но я не любой, мать твою. Я — капитан Раст!
Мозги полностью отключились, дипломатия пошла в жопу, где ей самое место. Амбал открыл рот, чтоб сказать угрозу в стиле «че-почем», но не успел это сделать. Потому что я бросился его убивать…
Желая превратить мудака в перетертую блевоту мартышки, я врезал ему в подбородок, потом между ног. Дальше в солнечное сплетение, в бедро, по зубам.
После чего… получил мощнейший хук в челюсть, поднялся над землей как пушинка и шмякнулся затылком об пол во всего маха. Последнее, что услышал, дьявольский вой амбала. Походу, черт разозлился.
Аааай, сучье дрыщавое тело! Ну почему оно нахрен такое???
Короче, я провел мощную серию, взбесив амбала. А он вырубил меня с одного удара. Не с одного удара кувалдой. Простым, мать его, кулаком. Ооох, капец, как же стыдно.
Даже в обморочном состоянии я не находил себе места. Хотелось сдохнуть и не возвращаться в реальность, где меня ТАК опозорили.
Но, к сожалению, здоровяк был салагой. Он меня не добил. Вскоре в глаза врезался яркий свет, я глубоко вздохнул и понял, что нахожусь в лазарете.
Белое помещение со странным запахом, где полно железяк, разных склянок. Больничка, она есть больничка, в каком бы ты мире не был.
Голова сильно болела, тошнило, все расплывалось. Я понял, что задержусь в этом месте. Это даже и к лучшему. Надо побыть одному, чтоб привыкнуть к новому телу. Иначе, точно загнусь. Ведь полностью осознать себя Марком пока получалось не особо.
