- Ну как же… - несколько растерялся Фидиппид. – Ведь она соревновалась в искусстве ткачества с самой Афиной-Палладой и была обращена в чудовищную паучиху…
- Погоди секундочку… - наморщил широкий мудрый лоб владыка Олимпа. – Что-то я совсем тут с тобой запутался. Значит эту самую Арахну тоже кто-то превратил в паука?
- Богиня Афина и превратила…
- Но за что?
- За то, что та бросила ей вызов, утверждая, что ткёт намного искусней любой богини…
- Ай да женщина! – восхищённо хлопнул в ладоши Громовержец. – Вот бы мне с ней познакомиться. Бросить вызов всемогущим богам… Дерзка, а значит страстна в плотской любви! Не подскажешь, где она живёт то?
- В ужасном Тартаре! – вспомнив слова Нефтолепа, ответил марафонец.
- Э нет, братка… - усмехнулся Зевс. – Не правду говоришь, я Тартар как свои пять пальцев знаю. Только недавно с Танатом там оборудование для запугивания смертных налаживали. Нет там никакой Арахны, сера, огонь да холодная бездна… Гм… Мы ведь в общем-то недавно тут у вас в небе появились, можно сказать ещё даже месяц не прошёл…
- Но ведь Олимп опустел! – изумлённо воскликнул бегун.
- Как так? А ну-ка поясни за базар!
- Когда я медный рычаг дёргал тут никого не было… ни души. Сын Арахны сказал, что все боги разъехались кто куда. Ещё он сказал, что вот-вот отключат какую-то эректо… эсректо… энерго…
- Электроэнергию! – подсказал мгновенно сделавшийся серьезным Зевс. – Ну-ка, голубчик, с этого самого места изволь всё излагать как можно подробней…
- Нефтолеп сообщил, что Олимп улетит, вот только разогреет там что-то в течение нескольких дней…
- С ума сойти! – звонко хлопнул себя по лбу Громовержец. – Ты ведь только что описал процедуру «черепашьей эвакуации». Есть ещё обычная и экстренная, но её объявляют только в самых серьёзных случаях. Так сказать досрочное позорное бегство с бережно опекаемой планеты. Эту самую экстренную эвакуацию может начать только единоличный глава всей экспедиции, то бишь я сам. Происходит досрочная смена состава всемогущих богов. Коллектив ведь не всегда уживается. На место старых прилетают новые на новом летающем острове и, в зависимости от текущей эпохи, действуют либо под прежними именами, либо под слегка изменёнными. Значит ты стал свидетелем заката всемогущих покровителей… Силы небесные, да из какой же ты, в конце концов, эпохи?
Фидиппид растеряно пожал плечами.
- Я ведь дипломированный специалист по греческой истории! - хвастливо сообщил владыка Олимпа. – И нам дозволено заглядывать в будущее изучаемого мира. Самим путешествовать в прошлое или грядущее нам как правило нельзя, поэтому мы искусственный зонд сквозь время запускаем ну и бац, вся необходимая информация у нас уже в кармане.
Вот своё личное будущее узнавать, это у нас под строжайшим запретом, за такое и учёной степени лишить могут. Ну а кому этакое счастье надо? Тут ты, конечно, вполне справедливо спросишь, зачем Гефест машину времени на Олимпе построил, если путешествия строго запрещены.
Честно говоря, объяснить трудно. Строптивый мужик в очередной раз сильно нарушил все мыслимые инструкции, но сам факт создания этой машины нам удалось благополучно скрыть. Я, конечно, устроил ему серьёзную выволочку, но что сделано, то сделано.
Кузнец всё время оправдывался, мол, больно руки у него чесались, как у тебя, видно, когда ты за стартовый рычаг дёргал. Безделье одолевало, вот он машинку времени под шумок и собрал. Хорошо, что никто из наших лоботрясов не догадался в прошлое сгонять, в будущее то на ней особо не слетаешь. Всё коварные интриги друг против друга плетут, так что им не до темпоральных круизов.
С другой стороны, что бы они в этом прошлом такого интересного увидели? Ваших убогих предков в звериных шкурах? Да и как бы потом назад вернулись? Тебе ещё повезло, что ты попал в самое начало мифических времён, переместился бы чуть дальше и материализовался прямо в голых облаках. Олимп то не всегда как раз на этом самом месте висел! Так что мне известны все детали вашей истории во всех её увлекательнейших подробностях. Так сказать от самых Титанов и до великих греков Вангелиса с Демисом Руссосом и Джорджем Майклом…
- А кто такой этот Вангелис?
- Великий греческий музыкант-сочинитель! Появиться у вас примерно в… что-то год вот сейчас не припомню… у меня на даты память всегда плохая… Короче, не скоро это будет… В общем не молчи, рассказывай, что там у вас происходило и я сразу дату вычислю, в смысле, пойму откуда ты к нам сюда прибыл…
- Война у нас шла… - принялся вспоминать марафонец.
- С кем?
- С персами!
- Так, уже значительно теплее…
- Напали они на афинян, высадив со своих кораблей двадцать пять тысяч воинов…
- С накладными бородами?
- Точно!
- И как раз из-за этих самых бород конфликт и вышел?
- А откуда вы…
- Так на то я и Зевс Всемогущий… ха-ха… а высадились персы сперва у маленького городка под названием Марафон?
- Именно и я как раз из него родом…
- Так-так… - принялся вспоминать Громовержец. – Значит четыреста девяностый год… славное время... м-да… Афиняне помнится решили просить помощи у спартанцев и послали к ним профессионального бегуна. Он за сутки добежал до Спарты и на месте узнал, что спартанцы воевать не могут, пока на небе не засверкает полная луна. Бегун умчался обратно и на финише выяснилось, что персов уже одолели. Но не всех. Часть фальшивобородых евнухов поплыла на Афины. Тогда афиняне снова обратились к бегуну и направили его с предупреждением в свою столицу. Ох, и несладко же пришлось тому бедному парню…
- И не говорите! – грустно вздохнул Фидиппид.
- ???
- Так я же и есть тот самый бегун!!!
- Да ну?
- Родной мамой клянусь!
- Той, что бедная пастушка?
- Той самой!
- А она симпатичная была?
- Ещё какая!
- Эх… жаль что я не был знаком с твоей весёлой мамашей, м-да… Но погоди чуток… - неожиданно Зевс сильно нахмурился. – Ты ведь, если мне ни с кем не изменяет ветреная память, вроде как помер!
- Как помер?!! – верные ноги у марафонца в одно мгновение похолодели.
- Ну да помер! – решительно заявил владыка Олимпа. – Я историю вашу хорошо помню. Ты пробежал сорок два километра сто девяносто пять метров от Марафона и до Акрополя в Афинах, предупредил соотечественников и испустил на месте дух.
- Да не может такого быть!
- Ещё как может! Ты умер от теплового удара. Перегрелся, так сказать на ясном солнышке. Солнце ведь в августе о-го-го какое под сорок градусов каждый день…
- Вот те на… - растерялся бегун. – Как же это я ухитрился так оплошать…
- Ты не оплошал. Послание благополучно доставил и вошёл в историю как самый первый марафонский бегун. Впоследствии так станут называть довольно популярные спортивные соревнования…
- Но ведь сейчас-то я жив!
- А послание ты уже доставил?
- Нет!
- Ну вот видишь! Значит как только доставишь сразу и помрешь. Старушка Клио, то бишь история дама жестокая, исправить что либо ой как тяжело да и опасно, потому что никогда не знаешь, как оно там, в последствии, всё по-новому повернётся…
- Вот тебе раз… - окончательно расстроился Фидиппид и чуть погодя навзрыд заплакал.
Глава 4 Лишние боги, важное задание и хэви метал
Как видно не каменное сердце было у всемогущего Зевса вопреки тому, что утверждали злые на язык неблагодарные смертные. Тучегонитель как мог успокаивал беднягу бегуна: лично утёр ему слёзы, дал выпить шипучей амброзии и даже разрешил посидеть на собственном троне, который оказался вполне себе безопасным для недостойных задов простых смертных.
Когда истерика у марафонца, наконец, прошла, Громовержец дружески хлопнул его по плечу и весело так заявил:
- Не беспокойся ни о чём, дружище, мы что-нибудь да придумаем…
И Фидиппид окончательно пришёл в себя.
- Знай же… - вполне доброжелательно продолжил Зевс, – что благодаря волшебной машине ты переместился в прошлое своей прекрасной плодородной родины. Ты оказался в той самой уникальной эпохе, когда у вас неожиданно появились всемогущие божественные покровители. В одну прекрасную грозовую ночь возник над Грецией удивительный летающий остров Олимп. Однако с этой мыслью не все ещё свыклись, так что возможны некоторые осложнения, недопонимание, первобытные страхи… ну и прочее по мелочам… Мы этими проблемами как раз сейчас занимаемся и твоё неожиданное появление как нельзя для нас кстати…
