Пожалуй, стоит тебе начать с помощи лучезарному Аполлону. Товарищ он, в общем-то, неплохой, хотя и задаётся иногда прилично. В музыке хорошо разбирается, всю дискографию АРИИ вот на зубок знает, да и смены составов тоже. Ночью его разбуди, без запинки все альбомы по порядку перечислит. Ну оно и понятно, Аполлон ведь покровитель высоких искусств...
Так вот нежданно-негаданно оказался бедолага Фидиппид на побегушках у всемогущих богов.
Глава 5 Борьба Аполлона с Пифоном
Ранним утром следующего дня Фидиппид, сопровождаемый лучезарным богом Аполлоном, торжественно взошел на странного вида конструкцию, напоминающую большое серебряное блюдо.
Златокудрый покровитель высоких искусств не проронив ни единого слова презрительно посмотрел на своего долговязого спутника и, звонко щёлкнув пальцами, заставил серебряное блюдце слегка приподняться над мраморным полом Олимпа.
Следом произошло нечто и вовсе невероятное. Волшебное устройство под ногами марафонца тихо загудело, окутавшись белоснежными хвостами густого тёплого пара. Немного поразмыслив, бегун сообразил, что теперь дивный летательный аппарат больше напоминает плотное облако, нежели серебряное блюдо.
- Гефест, ты на связи? – проговорил Аполлон, приложив к уху золотой браслет на правой руке.
- На связи, брат! – хрипло донеслось от запястья повелителя искусств.
- Мы спускаемся!
- Какие это ещё мы?
- А разве Зевс тебя не предупреждал?
- О чём?
- Да тут такое дело… Короче, он ко мне кретина одного смертного приставил из местных. Ну, чтобы там внизу этот балбес проследил за ходом моего первого триумфального появления среди греков…
- Вот это да! Совсем наш научный руководитель выходит сбрендил! Слушай, ты лучше с ним лишний раз не спорь, нрав у него крутой, уж больно скор на жестокую расправу. Он тут недавно такое с Дионисом проделал…
- Да знаю я, знаю… Асклепий уже несколько раз рассказывал, при этом хохотал как спаривающийся жеребец...
- Ожоги на жопе третьей степени?
- Четвёртой!
- Да, дела…
- Ты, Гефест, не волнуйся. Я Зевсу ни в чём перечить не собираюсь, сказано взять спутника из местных, вот я и беру…
- Ладно! Как спустишься вниз снова выйди на связь!!!
- А не проще было меня сразу туда телепортровать, чтобы не тратить время на нудный спуск?
- Нет, не проще! – бескомпромиссно отрезал божественный кузнец. – Я телепортационную пушку ещё как следует ещё не отладил. Может ты хочешь оказаться среди смертных по пояс в земле или, скажем, головой в дереве?
- Нет-нет, что ты? – испугался Аполлон. – Зевс тебя упаси!
- То-то… давай отчаливай, в общем…
Златокудрый бог снова надменно щёлкнул пальцами и волшебное облачко, величественно отделившись от Олимпа, неторопливо поплыло вниз.
- Ой-ей! – воскликнул Фидиппид и, на всякий случай, стал на четвереньки.
- Ты ещё залай для пущей убедительности! – посоветовал повелитель искусств, но марафонец благоразумно проигнорировал эту колкую реплику.
Что ему какой-то там Аполлон, когда он с самим Зевсом на короткой ноге. Если что не так пойдёт, так он этого расфуфыренного наглеца быстренько Громовержцу заложит и тогда лечить обожжённые ягодицы у хохмача Асклепия будет уже кто-то другой.
Вопреки недавнему брюзжанию повелителя высоких искусств, спуск занял от силы минут пять. Как только фальшивое облачко коснулось живописной земли, Аполлон снова вышел на связь с Гефестом.
- Я на месте, как слышно?
- Слышно отлично!
- Пифон готов?
- В наилучшем виде!
- Ты ногу ему починил?
- Можно сказать и так!
- Что-то не нравится мне это твоё, «можно сказать»…
- Починил-починил, не беспокойся. Временно демонтировал заднюю лапу у Цербера и прикрутил её Пифону. Запасных агрегатов на складе не нашлось, привезут только через неделю…
- Ты приделал ногу Цербера Пифону?!!
- Ну да! А что тут такого?
- Так она ведь будет ему слишком коротка!
- Поверь мне, никто этого не заметит, потому что никто из местных не знает, как этот Пифон должен на самом деле выглядеть…
- Смотри мне, изобретатель хренов… - нехорошо прищурившись, прошипел в золотой браслет Аполлон. – Если что не так пойдёт, Зевс с нас три шкуры снимет и солью посыплет…
Фидиппид тем временем с удовольствием вдыхал прекраснейший утренний воздух, умилённо осматривая милые пасторальные окрестности.
Живописные зелёные холмы утопали в лёгком тумане, чудь правее виднелись стены неизвестного греческого полиса. Левее темнели высокие скалы. Вдали паслись многочисленные стада.
Благодать!
- Значит так! – повелитель искусств неприязненно приблизился к марафонцу. – Слушай сюда, смертное убожество. По разработанному Зевсом сумасбродному плану ты пойдёшь сейчас в этот самый город и привлечёшь к себе внимание людей.
- Как привлеку?
- Ну я не знаю… изобразишь что-нибудь этакое, может непристойную поэму прочитаешь… или гнусное пророчество местным выдашь… В плане об этом ни слова, потому свобода твоего скудоумного творчества ничем не ограничена. Привлечёшь, значит, внимание и затем сообщишь смертным о жутком чудовище, обитающем невдалеке в горах. Они, конечно, тебе не поверят, но я прослежу, чтобы вовремя раздался ужасающий рёв. После этого поведёшь трусливых ушлёпков на эти вот самые зелёные луга. Ну а Пифон появится со стороны во-о-о-о-он тех гор…
- А ты?
- Я спущусь прямо с неба в золотых доспехах и с золотым луком в руках, после чего дам дракону хороших люлей! Твоя задача привлечь зевак вот на это самое место, всё остальное тебя не должно волновать. Справишься?
- А то!
- Смотри мне!
И златокудрый бог величественно воспарил на фальшивом облаке в синее небо.
- М-да… ох и задачка чтоб мне в Тартар провалиться… - озабочено потёр правую щёку марафонец и, грустно вздохнув, потопал к виднеющемуся невдалеке полису.
***
Город оказался самым заурядным. Как видно и в прошлом греки жили всё также без особых изменений. Даже одежда и та самая обычная. А ведь Фидиппид полагал, что многие будут ходить босиком и в звериных шкурах.
Скукотища!
Отыскав городскую площадь, марафонец взобрался на верхушку расположенного в самом центре давно неработающего фонтана и принялся там молча сидеть, весело размахивая длинными ногами.
Разумеется, любопытный греческий народ не мог пройти мимо этакого чуда. Очень быстро вокруг фонтана собралась приличная толпа бездельников, которая с каждой минутой неумолимо росла.
- И чего это он там сидит? – удивлённо размышляли добропорядочные греческие граждане. – Странный он какой-то, глядите ножищи какие волосатые. Сразу видно, не наш человек, иноземец!
- Может он философ? – предположили в толпе. – А наверх взобрался, чтобы научиться летать!
- Эй, доходяга, прыгай скорее! – весело донеслось из толпы. – А то мне на роботу пора в обувную лавку. Очень уж не терпится мне посмотреть на твои мозги забрызгавшие мостовую…
- Так это же самоубийца! – тут же подхватил кто-то. – Точно, братцы, глядите глаза какие у него безумные. Это же несчастный юноша Лектет!
- Лектет?!!
- Ну да, тот самый бедолага, что сватался недавно к дочери начальника городской стражи…
- Да ну?
- Голову на отсечение даю, это он…
- Так тот вроде как брюнет…
- Да он это…
- И ростом Лектет невелик, оттого отец невесты и отказал бедняге. Красавица ведь высокая очень. Представьте, какая бы хохма случилась, когда они такие по городу в обнимку прошлись…
- А чем плох маленький муж? – тут же визгливо вскричал какой-то коротышка. – Маленький муж, между прочим, на вес золота. Места много не занимает, ест вдвое меньше обычных мужей, незаметен, заботлив, внимателен… Да и на сандалиях можно сэкономить, после жены старые донашивать…
- И то правда! – согласилась толпа. – Эй, волосатые ноги, ты кто таков вообще и отчего на фонтан наш залез?
