- Ой, только таки не надо мне тут твоих поучений! – неприязненно скривился Громовержец. – Мы и сами с усами. Зови, давай Гименея, и выметайся…
***
Явившейся в тронный зал Гименей выглядел как и Посейдон крайне неважнецки. Не так, конечно, хреново, как владыка пучины морской, но не намного лучше.
Разило от покровителя брака настолько мощно, что у бедного Фидиппида с непривычки закружилась голова. Такого оглушительно перегара он никогда в своей жизни ещё не нюхал.
- Ох ты, ё моё! – отшатнулся в сторону опрометчиво спустившийся с тронного возвышения Зевс. – Ты где это, скотина такая, уже нажрался с утра пораньше и, главное, с кем?
- Ну я… мнэ… всем, кому должен, благосклонно прощаю…
- Вот же, мерзавец! – уперев руки в бока, Громовержец весело посмотрел на ничего не понимающего марафонца. – Как тебе сей экземпляр? Впечатляет? Так знай же, что тут таких хорошо ещё если только каждый второй. Думаешь так уж многие из нас горят отправиться к сатиру на кулички, чтобы несколько лет изучать некую примитивную отсталую культуру?
У нас здесь, кстати, проходит всего лишь пол десятка лет, а у вас за то же время несколько столетий. Пять лет висеть на орбите чужого мира это вам не хвост собачий расчесать. Сюда отправляются исключительно неудачники: спившаяся профессура и проворовавшиеся научные соискатели. Единственное исключение за всё существование межпланетного просветительского проекта стоит перед тобой!
Да-да не моргай так испуганно, именно себя, любимого, я и имею в виду. Я всегда подавал большие надежды и лично попросился возглавить очередную экспедицию. Прочих же засылают сюда отнюдь не добровольно, им попросту не выдают диплома без солидной многолетней практики…
В этот торжественный момент слегка протрезвевший Гименей хрипло расхохотался.
- Ну, Зевсидзе! – весело заявил он. – Ну ты и выдал. Излишней скромностью ты явно не страдаешь! Хвост распустил, что твой дворцовый павлин. Это доисторическое чудовище с длинными ногами хорошо ещё если половину произнесенных тобой слов понимает. Гляди, как глаза вытаращил, да у него извилины все уже морским узлом перекрутились…
- Это «доисторическое чудовище», как ты остроумно выразился… - ехидно проговорил Громовержец, – будет сопровождать тебя при ближайших санкционированных мною рейдах на твёрдую матушку землю!
- ЧТО?!!
- Что слышал!
- Да я ни за что на это не соглашусь!
- Остатки ума пропил, да? Случайно отдавил себе мозг, когда с амброзией забавлялся?
- Не понял?
- Кто руководитель всей экспедиции?
- Ты.
- Кто отец - основатель самого проекта?
- Кажется… тоже ты!
- Кому ты обязан беспрекословно подчиняться?
- Вроде как тебе…
- «Вроде как»… - презрительно передразнил Зевс. – Пшёл с глаз моих и пока окончательно не проветришься, в тронный зал можешь не возвращаться… Я извещу тебя, когда наш смертный помощник освободиться…
- Тоже мне тиран доморощенный…
- Что ты сказал?
- Сказал, что с нетерпением буду ждать весточки… - ворчливо ответил Гименей, направляясь к выходу из блистательной резиденции высокого божественного начальства.
- Кстати, а с кем ты там зенки свои бесстыжие заливал? – нехорошо прищурившись, крикнул в спину удаляющемуся Гименею Громовержец.
- С кем, с кем… а то тебе будто не ясно… С Дионисом, с кем же еще… У этой сволочи иммунитет к любому алкоголю. Сколько угодно в глотку может залить и всё равно не пьянеет… лишь щёки румянятся, да глаза весело блестят…
- Немедленно разыскать мерзавца! – грозно распорядился владыка Олимпа.
***
- Ох, я ему и задам, когда явится! – воинственно подбоченясь Зевс развалился на своём сверкающем троне. – Задрот недоношенный…
- Недоношенный? – подал голос Фидиппид, временно вышедший из странного медитативного транса, вызванного совершенно нереальным калейдоскопом фантастических событий.
Голова просто отказывалась воспринимать такое огромное количество невероятных впечатлений.
- Именно так! Недоносок! – неприязненно подтвердил Громовержец. – Я прочёл это в его электронном досье, когда в проект брал. В инкубаторе красавец пару месяцев провалялся, ну когда младенцем был. Я ведь подумал, что раз он недоношенный, значит очень велика вероятность того, что он гений. Ну знаешь, есть такая дурацкая теория, что многие великие люди недоношенными в детстве были…
- Не а! – честно признался марафонец, ибо о такой безумной теории отродясь не слыхивал.
- Короче, всё оказалось с точностью до наоборот! – грустно констатировал владыка Олимпа и именно в этот самый момент в зал вошёл роскошно разодетый мужчина в рассвете сил в украшенном гроздьями спелого винограда замысловатом головном уборе.
- Зевсилла, дружище, а я всё утро тебя ищу, всё думаю, как ты там трудишься аки пчела медовая и всё думами о нас да несчастных тёмных смертных себя изводишь…
- Явился, засранец?
- Ну зачем же так сразу резко? Мужицкая грубость тебя Зевсяка нисколько не красит…
- И зачем же ты меня, если не секрет, искал всё утро?
- Чтобы пожелать тебе доброго дня! – расплылся в самой своей обезоруживающей улыбке Дионис.
Но на Зевса все эти штучки уже давно не действовали.
- Ты зачем Гименея подпоил, немедленно отвечай?!!
- Ой-ой-ой… как страшно… Гименей, чай, совершеннолетний, я ему предложил, он согласился, вот и все дела…
- А ты знаешь, что за пьянство при исполнении служебных обязанностей бывает?
- Ну и что же там такое бывает?
Ловким движением могучих рук Громовержец извлёк из-под трона верный молниеметатель:
- Разряд двести двадцать вольт! – яростно прорычал владыка Олимпа. – Прямо в недисциплинированную тощую задницу!
Дионис мгновенно преобразился, резко побелев лицом:
- Не над-д-до…
- Так вот как ты теперь запел?!! Даже альт-сопрано прорезался!
Несчастный Фидиппид так и не понял, что вслед за этим произошло. Странная продолговатая штука в руках Зевса неожиданно ярко вспыхнула и в следующую секунду, стоявший невдалеке от марафонца Дионис, уже лежал на полу с дымящимся в некоторых местах хитоном.
Резко запахло жжёной тканью.
Громовержец удовлетворённо спрятал орудие стремительной расправы под трон.
- Итак продолжим! – как ни в чём не бывало проговорил он. – Фидиппюня, лапуля, будь так добр, плесни на засранца из ближайшего фонтана холодной водичкой, чтобы в себя поскорее пришёл…
Бегун безропотно подчинился и через несколько минут Дионис задумчиво разглядывал уродливую обугленную дыру на расшитой узором в виде виноградной лозы одежде.
- А ведь это был мой самый лучший наряд! – грустно констатировал покровитель виноделия. – Ведь именно в нём я собирался в первый раз сойти к страждущим хмельного напитка смертным… Но теперь это, конечно, невозможно…
Фидиппид был того же мнения. Волосатые ягодицы небожителя бесстыдно выглядывающие сквозь прореху несколько портили возвышенный, внушающий трепет, образ.
- Пойди переоденься, убожество! – раздражённо распорядился Зевс. – Когда Фидиппид освободится я тебе лично сообщу, тогда и сойдёте вместе вниз… Скажи спасибо, что я пощадил твоё волосатое седалище, а то мог бы и посильнее шарахнуть…
- Спасибо… - грустно поблагодарил Дионис и, смущённо прикрывая пятую точку, медленно попятился из зала.
Громовержец же на троне выглядел полностью довольным жизнью:
- Со всеми вроде базар перетёрли, славный денёк, плодотворный. Надо бы почаще им нагоняи устраивать, только так и могут качественно работать, стервецы. Остался у нас тут ещё Пан, но с этим козлом я и без тебя обо всём договорюсь. Парень он покладистый, хотя его внешний вид может напугать тебя покруче нашего синебородого Посейдона…
В общем, осмотрись как следует, а с завтрашнего дня приступай к своим прямым обязанностям. Если кто попробует тебя обидеть, ты сразу на меня ссылайся. Я тут кому хочешь рога быстро обломаю… Ну разве что Пана не трону, у него ведь эти самые рога часть оригинального мифологического образа…
