— Ещё минимум восемь рожай откуда хочешь. Понятно, что вы, в основном, будете играть сугубо фоном, но всё-равно.
— Ладно, решим, — кивнул я. — Что ещё?
Сандра повернулась к двери, за которой только что скрылся Дон, и сказала ещё тише:
— До тебя ещё не дошло, Мёрдок?
— Я-то сразу понял, но мне интересно, поняла ли ты.
— Господи... — Сандра закатила глаза. — Мёрдок, Дон — тоже кандидат на пост главы города. Если ты выйдешь поддерживать кампанию Даймонда — выйдешь против Дона.
Невесело хмыкнув, я поднёс кружку ко рту.
— Я сказала Даймонду, что наше основное условие — молчать о соглашении до тех пор, пока мы не дадим отмашку. Как только закончим рейд и вызволим Колю — сразу же начинаем. Выборы уже скоро. Времени вообще нихера нет.
— Мы что — настолько беспринципные мрази? — грустно спросил я.
— Отвратительные, — вздохнула Сандра. — А что с нас взять? Я — б**дь и наркоманка, ты — мудак и наркоман, алкоголик, кобель, самовлюблённый кусок...
— Тихо-тихо, хватит, а то я сам от себя возбужусь, — прервал я её.
— В рейд нужно идти как можно скорее, — заключила Сандра. — Хорошо, если Дон подпишет этого Арчибальда. Но жрец нам бы тоже не повредил. А их тут считай что нет. Единственного путного ты подстрелил, и он теперь е**т мозги кураторам, чтобы тебя закрыли пожизненно.
— Мстительный пидор! — ужаснулся я. — А почему жрецов почти нет?
— Да потому что это самый убогий класс, — сказала внезапно подкравшаяся Экси. — Кому интересно в игре быть тихим и незаметным пареньком, который только и умеет, что восстанавливать игрокам различные шкалы? В игру заходят, чтобы выпустить пар, реализовать амбиции. Честно — даже не знаю, что может заставить взять класс жреца.
Дверь внезапно с грохотом распахнулась. Я от испуга залпом допил ерша — а ну как в драке расплескаю?! — и уставился в проём, готовый увидеть разъярённого Дона, который каким-нибудь прокачанным навыком «Лютое Ухо» услышал наш диалог.
Но там был не Дон. Там был высокий хрен в халате, с посохом. Выглядел он аутентичнее аутентичного, как будто весь облик сп**дил из местного конструктора. За двумя крохотными исключениями.
Во-первых, он был чернокожим. А во-вторых, рожа его была мне очень хорошо знакома.
— Мёрдок! — загремел он так, что кабак сотряснулся. — Ах ты, пидарасина е**ная, в лоб тебе с ноги, сучара, иди, обниму оп**дол ты этакий!
И двинулся ко мне, широко расставив руки. Кажется, его даже вышибалы шухернулись.
— Это кто? — спросила Сандра, на всякий случай призвав копьё.
— Это... — Я судорожно сглотнул и, отставив кружку, тоже раскинул руки. — Это Мэйтата. Я обязан ему почти всем, что я знаю.
TRACK_38
— Такое вот сраное говно, — сказал Мэйтата, залпом осушив первую кружку ерша. — Кенийский филиал е**чего проекта.
— Разрешение-то давал? — спросил я.
— Какой там на**й? — возмутился Мэйтата. — Вообще не знал, что такое бывает. Главврачу, видать, бабла дали — он и слил им меня. Помню, что-то подписывал, какие-то обследования башки проводили. П**дели в глаза, пидарасы, и не морщились. А как в деревню к пациентке приехал — там меня и пристрелили эти ушлёпки... Не суть. Глаза открываю — а я в охренительно бескрайней...
— ...белой херне, — кивнул я.
— Белой херне, — согласился Мэйтата. — И — всё, говорят, пути назад нет. Ты представь?
— Давай, братуха, ещё по одной, — вздохнул я и щелчком подозвал неписаную красавицу. — Дорогая, нам по полкружечки.
— Ага, — фыркнул Мэйтата. — А то мы, знаешь, в завязочке.
Мы заржали, глядя друг на друга. Эх, сколько лет сколько зим!
— Мёрдок, ты нас не представишь? — дёрнула меня за рукав Сандра.
— Канеш. Это — Мэйтата. Самый охеренный врач из всех, кого я знаю.
— Во вселенной, сучара! — поправил меня Мэйтата.
— Самый охеренный врач во вселенной, — согласился я. — Он в этой своей Кении без всяких лекарств и аппаратов таких покойников поднимал, что хер какому доктору Хаусу приснится.
— Шаманская кровь, ё**на!
— Шаманский род, ё**на! — подхватил я. — Меня он от передоза лечил, потом опять от передоза, снова от передоза, потом я забухал — и он меня из запоя выводил. А когда мне после концерта ноги сломали...
— Мёрдок, ты что в Кении делал? — перебил Иствуд.
— Как, что? — уставился я на него. — Выступал. Гастроли.
— Выступал он, б**дь! — рыкнул Мэйтата и щедро влил крепкого из бутылки в полкружки пива. — Видал я такие выступления знаешь, на чём?
— Есть пара догадок, — оскалился я. — А ты как меня нашёл-то, братуха?
— Как нашёл! — снова заорал Мэйтата так, что пыль с потолочных балок посыпалась. Не настоящая, конечно. Так, чисто антураж, чтобы визуально показать, как всё трясётся. — Как мир открылся — так повидал одного путешественника из вашего трахнутого Линтона. Он-то мне и рассказал, что ты, говна кусок, тут вперёд меня оказался! Я ж охерел! Сразу собрал всё, что было — и в дорогу. И что ты, сука, думаешь?
— И что же, сука, произошло? — наклонился я вперёд.
— Я пришёл ровно на твой грёбаный концерт, на твоё сраное выступление! Вот в этом самом говённом сарае. — Мэйтата постучал кулаком по столу. — И какой-то маг прибил меня фаерболлом! А я ж сразу сюда, у меня сейв — в другом городе. Там и реснулся.
— Засада, — посетовал я и поднял кружку. — Ну ты даёшь, Мэйтата. Вот не ждал тут знакомую рожу встретить.
Мы стукнули кружки и дружно выпили. Мэйтата закашлялся, а я перехватил задумчивый взгляд Сандры. Задумчивость передалась и мне.
— Братуха, — сказал я. — А ты по классу-то кто будешь?
***
Ну что? Ну что, мать вашу так, кто самый крутой? Правильно, я самый крутой! Вы вот сидите там и п**дите, мол, он нихера не делает... Так, кажется, я повторяюсь. Но ничего страшного, повторенье — мать ученья, как это нам в школе заливали.
Кто нашёл жреца? Я нашёл жреца. Причём, даже не совсем так: он меня нашёл. И не какой-нибудь там скучный ссаный конченый жрец-задрот, у которого не хватило тестостерона даже в игрушке под пристойным классом зарегаться, а козырный мега-жрец, врач от бога (или от чего там, во что они в Африке своей верят), с которым, к тому же, интересно разговаривать и выпивать.
А остальные что сделали? Экси? Сандра? Иствуд? Дон? Да ровным счётом нихерашечки они не сделали. Только ныли всю дорогу: Мёрдок много бухает, Мёрдок много е**тся, Мёрдок не держит слово, Мёрдок гоняет гусей! А Мёрдок по итогу самый ценный кадр. Вот как такому не налить? Такому, я вам доложу, просто невозможно не налить. На, Мёрдочек, пей, хороший, заслужил, умничка. А пока Мёрдок пьёт, я немного расскажу вам про Мэйтату.
Мы с ним познакомились и вправду, когда я приехал в Кению на гастроли. Жарища, кругом негры недобрые. Бухло в глотку не лезет. Пришлось упарываться в сопли. В общем, в местную клинику меня привезли за полчаса до концерта в таком состоянии, что врач, который меня принимал, кажется, спросил на своём изнасилованном английском, за каким хреном эти бледнолицые полудурки выкопали на кладбище труп.
Потом ему объяснили, что этот труп обладает огромным рок-н-ролльным потенциалом, и его надо срочно оживить. Врач благоразумно с**бнул, а вместо него надо мной повис другой.
«Ну чё, зёма? — услышал я родную речь из типично африканских уст. — Отпидарасила жизнь, братуха? Не ссы в трусы, дядя Мэйтата тебя починит!»
И ведь починил, зараза такая. Пустил что-то по вене, поджёг какую-то вонючую херь, начал стучать в бубен, петь и танцевать. И через десять минут меня как подбросило! Шары по полтиннику, сердце е**нит ударов двести в минуту, хрен брюки разрывает.
«Дух за тобой ходит, — сказал Мэйтата, постукивая в бубен уже чисто для просто так, без шаманских муток. — Жирный, как жопа жены нашего главврача. Отожранный, педрила. Я ему всёк, конечно. Он охерел мальца, но всё равно рядом топчется».
Я его даже поблагодарить толком не успел. Меня пацаны уволокли играть концерт. «Заходи, если чё!» — сказал Мэйтата. Я пообещал, что зайду обязательно.
