- Зачем? - вздернула бровь Пуговка.
- Ну как, зачем? Из-за детского уебанского желания позырить! Или чтобы увлечь зрителя, если речь идет о фильме, в котором мы - главные герои.
Мелкая нахмурила лобик, а я мысленно улыбнулся. Мне все-таки удалось отвлечь вампирёныша от маниакального желания побрить мне голову.
- Если всё так, то должны быть стандартные клише. Например… ЗИЛ, когда ты взорвал половину степи и открыл аспект Гравитации, ты смотрел на взрыв или стоял к нему спиной?
- Да нет, смотрел прямо. Мне ещё было интересно, что получится, - пожал я плечами. - Но меня стёрло еще до того, как я успел что-то разглядеть.
- Хорошо, - она прикусила губу. - А когда мы бились со Скамосом? Помнишь, я ударила в тебя заклинанием?
- Ну да. Несмотря на боль от твоего заклинания, она восполнило моё здоровье. Кстати, откуда ты узнала, что таким образом можно лечить союзников с одинаковым аспектом?
- Да не знала я! - развела руки мелкая. - Мне почему-то захотелось тебя ударить! И не спрашивай почему, сама не знаю!
- А вот это уже подозрительно, - отозвался брат. - В книгах такая вещь называется логическая дыра. Еще один плюсик в пользу твоей паранои, Денис…
- Не паранойя, а СПГС! - усмехнулся я.
Брат был далеко не первым намекал на нерациональные выверты моей психики. Да что там говорить, я и сам в курсе что "бред" - моё второе имя.
- Ой, - выдохнула Пуговка, точно испугалась чего-то. - И подголовники!
- Что подголовники? - не понял я.
- Когда снимают сцены в машине, то убирают подголовники, чтобы было видно лица персонажа в машине, - произнесла она.
Я немного напрягся, и посмотрел на водительское сиденье, где сейчас сидел Ярослав. И хотя я был клятвенно уверен в том что ещё вчера они находились на своих местах - сейчас их не было. И это могло значить только одно - нас ждут хреновые приключения.
- Всем приготовиться, сейчас что-то будет, - скомандовал я, надевая кастеты на руки. - Ярослав, не вздумай останавливаться! Если нужно будет въехать в бабушку - делай!
И в этот момент логи остудили мою паранойю сообщением, которое раньше предвещало только добрые вести.
Юрий Семецкий погиб. Подавился вареником.
-Ладно ребят, расслабьтесь, - произношу я и пересылаю сообщение остальным. - В ближайшие пару часов нам ничего не грозит.
К тому моменту машина соскочила с просёлочной дороги и уже въезжала в маленький городок под Саратовом.
Аткарск - региональная столица убитых дорог и моды на все “столишное”. Глубинка, маму-ее-нищету! Именно она, а не небоскребы нерезиновой и часы патриарха, показывает истинное состояние страны.
Новомодная антиграв-подвеска на авто - подарок Нидавеллира нашему миру, установленная на в хлам тонированную "Приору" с ржавыми порогами. Девчонок в пафосных шмотках со статами на плюсы к привлекательности, и пускающих на них слюни азеров, что торгуют арбузами. Рекламный баннер с тренингами "Стань крутым магом-стихийником!", висящим на одном столбе с написанными от руки объявлениями "Продам семенную картошку". Малята в общем.
- Ну что, может пожрём? - предлагаю я, найдя глазами сетевую рыгаловку начинающуюся на "Мак", а заканчивающиеся на "дональдс". От пережитого нервяка почему-то очень пробило на кишкоблудство.
Не то чтобы я был врагом своему здоровью, просто иногда организм требует чего-нибудь вредного, прожаренного и несъедобного. Именно поэтому в магазинах всё ещё продается "Доширак", всё ещё существует ларьки с шаурмой и подобные спонсоры диабета.
И всё-таки, моя паранойя сделала своё дело. Кепка, натянутая на самые глаза, шарф посреди лета, из-за которого была не только душно, но жрать тяжело. Ярослав выглядел не лучше. Его серо-сизую морду Пуговка разрисовала косметикой, от чего Яр изменился до неузнаваемости.
Красота, все-таки, страшная сила. Вот, перед тобой сидит умертвие с черными деснами и глазами без зрачков. А через пятнадцать минут работы визажиста, в лице девочки-подростка, он выглядит как вполне себе симпатичный трансик! Подкалывать не стал. Пусть лучше так, чем вообще никак.
Копилку пришлось оставить в машине. Он решительно не понимал почему все идут в кафешку, а он наказан. Ну не знаю, может быть потому что его ряха не влезет в входную дверь? Придурок, мля. Мы просто накрыли его тентом и клятвенно пообещали принести Хэппи Мил с игрушкой.
Увы, насладиться трапезой и саморазрушением организма не получилось. Едва я заточил второй пакет с фри, как мелкая дернула меня за руку.
- Смотри!!! На видосе с драконом почти шестьдесят миллионов просмотров! И то, как домовая отлупила Копилку - тоже зашло. Правда только в США и Европе, но восемь миллионов за два часа - здорово! А вот влог про кентавра…
Грустно произнесла девочка и, тем не менее, от последних слов у меня волосы встали дыбом.
- Ты что, уже залила видео с кентавром? - не сдерживая эмоции, проорал я, чем привлёк любопытные взгляды.
- Ну да. Где я еще достану халявный вай-фай? Прикрепила нарезанный ролик с рекламой гнома и залила, - ответила Эмма, смотря на меня с непониманием. - Чего ты бесишься?
- Ты понимаешь, что сейчас нас ищет каждая собака? Я, мля, свой телефон утопил, чтобы нас не запеленговали! А что делаешь ты? Выкладываешь через общую сеть видео, где прямо рассказываешь где мы и что сейчас делаем!
Девочка, кажется, сокращалось с каждым моим словом.
- Ой! - произнесла она, вжимая голову в плечи.
-Массаракш! - произнес я, начиная собирать вещи. - Когда не надо, ты такая умная! Теория, мля, вероятности.. Парадокс, его душу мать, Клейна…
Но это было еще не все. Вишенкой на торте стал паренёк, принесший к нашему столику упакованные в бумажный пакет коробки хеппи мил.
- Извините, - наконец решившись обратился парень. - Вы ведь Пуговка, ЗИЛ и Гюрза, да? Можно с вами сфотографироваться?
- Вот видишь! - закричал я на мелкую. - Валим короче!
Эх Семецкий... Почему примета о твоей смерти не принесла удачи в этот раз?
Саратовский оперативный штаб ФСБ, отдел "М-3"
Покрытый морщинами старик сидел возле гончарного круга и, закрыв глаза в трансе, мастерил глиняные фигурки. Вокруг него было уже несколько, кажется, никак не связанных между собой статуэток: тролль, человек, нежить и вампир.
- Саур, что у тебя? - произнес рептиль в статовых шмотках, на которые были нашиты погоны лейтенанта.
Геомант-скульптор открыл глаза и указал на еще не высохшие статуэтки.
- Это то, о чем я думаю? - уточнил рептиль.
- Получается так, - признал геомант. - Но для вычисления точных координат, понадобится работа сенсора. Сам понимаешь, я всего лишь "десятка".
Карбюратор щёлкнул своим раздвоенным языком.
- Хорошо, - наконец кивнул рептиль. - Действуй согласно инструкции, но у меня будет к тебе одна просьба.
- Какая? - поднял бровь старик.
- Дай нам фору. Хотя бы на полчаса, - произнес ящер и сложил когтистые пальцы, от чего его экипировка изменилась на боевой сет, а в руке возник штурмовой щит.
- За опытом гонитесь? - неодобрительно покачал головой геомант. - Ох смотри, Сашка, доиграетесь…
Ну серьёзно, не говорить же ему что он с ребятами воспринимает назначение в Саратовский офис как ссылку! И все-таки первые слова промелькнули в его речи.
- Мою группу и так сослали в этот… - он вновь щелкнул языком, что говорило о нервозности рептиля. - А нам нужно качаться!!! Ну так что, Саур, поможешь?
- Не помогу, - покачал головой старик. - Потому, как это должностное преступление. Но кто же упрекнет старика в том, что он на полчасика отлучиться, чтобы купить газетку? - подмигнул старик, который за две недели до пенсии получил интерфейс.
- Я этого не забуду, - произнёс Карбюратор уже схватившись за медальон связи.
