Владыка Нового Мира (СИ) - Злобин Максим

Увы и ах, книжки по основам жабоводства нет и, должно быть, никогда не было. Но им и этого хватит. Причём я уверен, что надолго.

— Здорово, — и опять эта виноватая улыбка Шампуреллы. — Но… Владыка. Я боюсь, что никто кроме меня из племени не умеет читать. И если уж говорить честно…

— А действительно, — перебил я гоблиншу. — Давай поговорим честно. Ты же видишь, какая дичь вокруг творится?

— Угу.

— И ты понимаешь, что по-настоящему я сейчас могу положиться только на тебя?

— Ну…

— Да! — нажал я. — Так и есть, и давай мне тут на комплименты не напрашивайся. Так что вот: я даю тебе полную свободу действий. Можешь кого угодно заставлять делать что угодно. Учи этих придурков, и начни со строительства укреплений. Как минимум чтобы они могли быстро возвести частокол и вышки. К тому же вот, смотри-ка, — я указал на трон. — Всё они на самом деле могут, если действительно захотят. А теперь у вас для этого ещё и инструмент имеется.

Далее я рассказал Шампурелле про свои грандиозные планы. А именно про постройку города посередь топей и объединения кланов. Спросил, что она по этому поводу думает и получил вполне себе годную подсказку.

— Владыка, при всём уважении к моим соплеменникам… они хорошие воины, но…

— Тупорылые.

— Хэ-э-э-э, — как-то неуверенно хохотнула Шампурелла, оглядываясь по сторонам. — Я хотела сказать, что если мы собираемся делать что-то столь масштабное, то нам не обойтись без помощи других городских гоблинов. В качестве грамотных управленцев.

— Та-а-а-ак, — кивнул я. — Развивай мысль, пожалуйста.

— Думаю, некоторые городские кланы будут счастливы узнать, что на болотах появляется государственность и с радостью примкнут к нам. А без них, чтобы добиться прогресса, нам придётся ждать смену поколений. Может быть даже не одну, Владыка. Как бы это гадко не прозвучало.

— Угу…

Вообще, звучит как план. Логично всё так, стройно. Но!

— Предполагаю, — сказал я, — что сперва нам всё-таки нужно объединить местные кланы, верно?

— Верно, Владыка. Городские вернутся, если на болотах станет безопасно, ведь именно от резни они и бежали.

— Точно! — вдруг вспомнил я. — Я ведь спросить хотел: ты-то почему вернулась?

— Владыка… Я… Можно я не буду рассказывать?

— Нельзя.

— У меня возникли… проблемы… с… э-э-э… работодателем, — Шампурелла тяжко вздохнула и отвела взгляд. — Меня поймали на воровстве.

— Понятно.

Далее синеволосая затараторила о том-де, что основная диаспора проживает в Столице. И что если нам удастся убедить присоединиться их, то гоблины с других городов придут сами, и настанет процветание, и благо, и пиво на каждом углу будет литься бесплатно, и салют каждый день.

Говорила она, говорила, а у меня тем временем чуйка на враньё аж завизжала. Не прямо вот на «враньё», но как будто бы Шампурелла мне что-то такое важное недоговаривает. А вот что? Про диаспору или про её «проблемы с работодателем»? Или про всё сразу?

Хм-м-м…

Но! Доверия у меня к ней меньше не стало, а, — внезапно, — даже наоборот. Вижу ведь, что она добрейший души… гоблин. И старательная, и умная, и как лучше хочет; и для себя, и для меня, и для всех. Странная какая-то хрень, если честно. Диссонанс как он есть. А может дело в разнице менталитетов и это я ошибаюсь?

— Ты уверена?

— Да, Владыка.

— Столичные гоблины, значит?

— Да, Владыка.

— Поедем вербовать? Ты и я?

— Если вам так угодно, Владыка.

Ну… ладно. До этого ещё дожить надо. До этого ещё пилить и пилить, и как минимум одну болотную богиню на ноль помножить.

Ну а пока что я велел главной охотнице собрать всех, кто только умеет охотиться на что-то крупнее жабы, и идти добывать мне лисиц на шубы. Напоследок мы с ней быстренько посовещались на предмет названия её должности. Звания? Титула? Чина?

Короче! В конце концов я решил ничего не изобретать. Мы же хотим оцивилизовываться, верно? На людей хотим походить? Да и я, в общем-то, начинаю выстраивать свою Империю в качестве Императора, а потому:

— Баронесса ты теперь, — сказал я. — Жалую. Светские имя и фамилию придумай себе сама, и потом как вернёшься скажешь. Вот только сразу предупреждаю, что ответ «Шампурова» я не приму. Давай обойдёмся без фарса, хватит мне и сэра Додерика в качестве жреца. Нам нужно внушать страх и излучать благополучие. Понимаешь?

— Да, Владыка.

Шампурелла ушла, а я продолжил гонять у себя в голове тему нейминга. Она у меня, значит, баронесса. Но вот баронесса чего? Сам-то я как своё полубожественное ОПГ назову? Какие бы такие буковки нанести на карту? Хм-м-м… Весляндия? Веслостан? Харония? Харламия? Харонобад? Темная Империя? Империя Харона? Харонская Империя? Хмм…

Во!

А почему бы мне не охренеть в конец? Имею право! С чего бы вдруг не назваться просто — Империя? Без сокращений или лишних прибабахов, ибо нехер. И без пояснений. Почему? Да потому что Империя может быть только одна, и Император в ней тоже может быть только один! И этим Императором буду я! Бу-га-га! Звучит мощно, грозно, приятно; мне нравится. А детали и всякие-прочие склонения потом сами приложатся. Наверное…

— Империя, — произнёс я вслух, прокатив слово по нёбу, а затем откинулся на троне и начал наблюдать за тем, что происходит вокруг.

Засуетились товарищи гоблины, забегали. Рядовые под присмотром Жабыча лупят друг друга палками, меж кустами бродят патрули, синеволосая собирает охотников, а всех остальных Додя с Розочкой принуждают к духовным практикам. Красота.

Так…

Впервые с момента попадания я почувствовал что-то типа спокойствия. Хоть какая-то упорядоченность появилась. В кои-то веки я вижу на несколько шагов вперёд и не вынужден судорожно соображать: а что же делать дальше?

Ведь дальше у меня всё расписано: оленегатор, шубы, такси, Копчёный Котёл, Хозяйка и спасение маленького Игорька.

И начнём мы, пожалуй, по порядку.

— Сэр Додерик! — крикнул я.

— Да, Владыка? — гоблин откровенно заскучал от молитв и явно что рад был отвлечься. — Вызывали, Владыка?

— Вызывал. Поймай-ка и приведи мне одну из тех рогатых тварей…

Думал, убью Додю.

Начнём с того, что сперва я чуть было не получил копытами под дых. Потом пару раз навернулся в попытке запрыгнуть этой скотине на спину. Под конец забрался, оленегатора со страху понесло, и я упал прямо в топь, — мало того, что испачкался, так ещё и чуть было новенький плащ не порвал.

И лишь пото-о-о-ом! Потом, сука, после всех этих мучений, выяснилось, что объезжается оленегатор вообще не так, и ларчик открывается довольно просто.

— Владыка, — почесал репу сэр Додерик. — Это, наверное, потому что ты жабой не воняешь.

— То есть?

— Ну то и есть, Владыка! Не воняешь жабой-то! Поешь, Владыка, жабу!

И что же выяснилось в итоге? Оленегаторы подпускают к себе гоблинов потому, что их успокаивают жабьи феромоны, а у гоблинов в свою очередь этими феромонами с утра до ночи вся харя вымазана.

И вот тут провал был близок, как никогда. Провал, а заодно и смерть сэра Додерика от побоев, но вот ведь как удачно всё сложилось:

«Вонь» оказалась манерой речи и на поверку жаба не пахла вообще никак. Мой верный жрец поймал первую попавшуюся, пожмякал её в руках, жаба от жмяканий стрессанула и выделила из себя какую-то хрень, — будто бы вспотела. Далее Додя аккуратно, чтобы не выхватить веслом по хребтине, провёл её спиной по моему плащу и… вуаля!

Оленегатор принял меня, как родного. И управлять им оказалось проще простого: газ под рёбрами, а в качестве тормоза и руля гоблины использовали обычную верёвку, которую оленегатор послушно закусывал меж зубов.

Ну просто чудеса какие-то.

Итого: никто не воняет жабой — это раз. Лёгкость в управлении — это два. Но даже на этом моя удача не заканчивается! Три — это то, что никто из людей до сих пор не прочухал про феромоны. И не прочухает теперь; уж я-то постараюсь. Просто у моих будущих наёмных водил будет форма, которую они получают перед тем, как седлать зверюгу. Вот и всё.