Гибель Фанмира (СИ) - Магазинников Иван Владимирович

Капсула была пуста.

Впрочем, как предположил наш второй медик, скорее всего дело было в инъекции, которую мне сделал Шестой. И о которой я совершенно ничего не помню — но анализ крови вряд ли будет врать, верно?

В общем, когда все более-менее утряслось, а нас по одному прогнали через детектор лжи, сканер, металлоискатель, психотест и экспресс анализ крови, я вернулся на свое «рабочее» место — в игровую капсулу.

Добро пожаловать в «Мир Фантазий»!

Инквизитор, ты погиб, и можешь выбрать одну из доступных точек возрождения.

И на выбор четыре точки. Первая, это мое родное убежище в Малой Ривенке, под храмом бога-гремлина. Вторая — клановая точка возрождения на временной базе, любезно предоставленной Орденом Золотого Дракона. И еще две находились в храмах Нааму, на которые я имел право как Первожрец болотного божества.

К соклановцам пока возвращаться не стоит — там меня могут поджидать Драконы. И если погибший несколько часов назад «непись» возродится так быстро, да еще и сохранив свою экипировку и недавно набранные уровни, это вызовет уйму ненужных вопросов.

В храмы соваться пока не хотелось. Я слишком долго и старательно отлынивал от своих обязанностей Первожреца, и лишний раз попадать в поле его зрения тоже не особо хочется.

Значит, остается Малая Ривенка. Чудесная деревушка, возле которой я провел немало памятных дней в самом начале своей темножреческой карьеры.

Привычный вихрь подхватил мое несуществующее тело, и вот я уже стою по пояс в воде, прямо посреди бассейна, который одновременно выполняет роль и моей точки возрождения, и выхода из портала, и алтаря Нааму.

— Я ЖДАЛ ТЕБЯ, ЖРЕЦ, — проквакало пробулькало где-то за моей спиной.

Ну вот, накаркал на свою голову. Или, если точнее, то наквакал.

— Я тоже соскучился. Честно. Жаль, что уходить уже пора…

— НЕТ.

И вокруг меня образовался полупрозрачный пузырь. Знакомая штуковина — прекрасно удерживает цель внутри, и никого и ничего не пропускает снаружи.

— У МЕНЯ ЕСТЬ ДЛЯ ТЕБЯ ПОРУЧЕНИЕ. ОСБОЕ. КВАЖНОЕ.

— Слушаю тебя, о великий.

— У МЕНЯ МНОГО ВРАГОВ. МОГУЧИХ. ЗЛЫХ. БЕССМЕРТНЫХ.

— Конкурентов?

— Я ПОКВА НЕ МОГУ ТЯГАТЬСЯ С НИМИ.

О да, великий Нааму у нас из тех, о ком говорят «молодо-зелено». В том смысле, что он совсем еще молодой бог. И зеленый. Темно-зеленый и влажно-бородавчатый, если точнее.

— ПОЭТОМУ Я КВАЧУ ИХ УБИТЬ.

Логично, да. Они злее и сильнее, поэтому нужно их убить.

— Боюсь, что мне не по силам тягаться с бессмертными богами, — осторожно намекнул я.

— ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ, КВА, — согласилось божество, — ТЫ НАЙДЕШЬ МНЕ ТОГО, КТО СМОЖЕТ.

Получено новое задание: «Убийца богов».

Цель задания: отыскать того, кто известен как Убийца Богов.

Класс: божественное.

Глава 15. Хуба-Буба

Как же я соскучился по всем этим божественным добровольно-принудительным квестам с сомнительными перспективами.

— ТЫ НЕ РАД, — не то спросил, не то утвердительно заявило божество.

— Просто у меня возникли серьезные проблемы.

— МЕЛКАЯ ВОЗНЯ ЖАЛКИХ БУКАШЕК, НЕ ДОСТОЙНАЯ ВНИМАНИЯ. МЕНЯ ЗАБОТЯТ ПРОБЛЕМЫ ИНОГО ПОРЯДКА.

— Например?

— ВОЙНА БОГОВ ЗА СФЕРЫ ВЛИЯНИЯ, ГРЯДУЩИЙ КОЛЛАПС ВСЕЛЕННОЙ…

Может взять и раскрыть этому жабообразному всю правду о масштабах его мирка, который можно уместить в кармане обычных брюк? Да весь коллапс твоей жалкой цифровой вселенной можно уместить в простое «Ой!» неуклюжего сисадмина, который забыл пароль от «облака» или уронил системник на ногу!

Впрочем, все равно не получится. Диалоговый ИскИн внимательно фильтрует потоки информации между людьми и ботами, заменяя «боевой вертолет» на «огнедышащий дракон», и превращая чужеродное «эта бухгалтерша с силиконовыми сиськами опять потеряла мемо-пластину с данными» в привычное для слуха «неписей» «прекрасная эльфийка из казначейства снова разбила кристалл памяти!»

— Итак, ты хочешь убить бога. Тебе кто-то конкретный на лапу наступил, или просто нужно оружие, чтобы иметь больший вес в этом вашем Кругу Силы?

— ТЕБЯ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ.

— Ладно-ладно! Но хотелось бы побольше конкретики. Где его искать, как он выглядит, как его зовут. Особые приметы: рос, вес, цвет волос… Да хотя бы пол и расу его скажи!

— ОТШЕЛЬНИК. ЖИВЕТ НА ПИКЕ ОТВЕРЖЕННЫХ.

Я открыл карту Империи. Разумеется, это был очередной квест в мало изученную жопу мира. А если и изученную — так кто в том признается? Хорошо хоть, что локация там для уровней всего-то 50+, то есть у меня есть какие-никакие шансы на выживание.

— Как ты вообще узнал про этого убийцу богов?

— ЛЯГУШКА НАКВАКАЛА.

Ох, я бы этой жабе квакальник-то зашил.

— Я ПОЙДУ С ТОБОЙ, ЖРЕЦ.

Чего? Кажется, мои шансы на выживание и успешное завершение квеста только что подросли на несколько порядков.

— Это такая шутка?

— ЭТО ТАКАЯ ХУБАБА.

На каменный пол моего убежища с характерным стуком упала грубо вырезанная деревянная деревянная миска.

— Что еще за Хуба-Буба?

— ПЛОТЬ МОЯ ОТ ПЛОТИ БОЛОТ…

С этими словами божество выпустило дестисантиметровые когти и вонзило их в свой собственный бок. И, даже не поморщившись, вырвало солидный кусок себя, швырнув его на тарелку.

— КРОВЬ МОЯ ОТ КРОВИ БОЛОТ.

Нааму открыл рот и изверг из себя черную струю не то божественной крови, не то болотной жижи.

— И ЖИЗНЬ МОЯ — СИЛА БОЛОТ!

На ладони болотного бога появился… крохотный лягушонок.

— ОТПРАВЛЯЙСЯ В ХРАМ И ЗАВЕРШИ РИТУАЛ, ЖРЕЦ!

И огромная жабообразная туша весом примерно в тонну прыгнула в крохотный бассейн алтаря, войдя в мутную воду совершенно бесшумно и без брызг. Даже кругов не осталось.

— Ну и что мы с тобой будем делать? — спросил я лягушонка, который сидел на полу и деловито чесал затылок задней лапой на манер собаки.

Выглядело это одновременно забавно и жутко.

— Ква, — отозвалась «сила болот» и, выстрелив длинным тонким языком, ухватила пролетавшую мимо мошку.

Получено новое задание: «Аватар Нааму».

Цель задания: закончить ритуал создания воплощения болотного бога в любом из храмов Нааму, принеся обильные жертвы.

Класс: божественное.

Ну надо же! Прямо какой-то нескончаемый поток божественных милостей и благодати сегодня на меня извергается!

Впрочем, заняться все равно нечем — в ближайшие сутки я считаюсь официально погибшим, да ссориться с покровителем не хочется. Кстати, надо бы предупредить заместителя о моей временной отлучке по смертельным обстоятельствам.

Бес > Табар: Привет. Меня убили. Как и положено порядочному «неписю» — я вернусь через двадцать часов. Как там у вас?

Табар > Бес: В поте моего мужественного бородатого лица трудимся над заказами и благосостоянием вверенного мне клана! Ждем вашего возвращения.

Ну хоть где-то у кого-то все идет по плану. Теперь займемся более насущными делами.

Бес > Злобный Бук: Приветствую тебя, собрат во тьме и болотной жиже!

Злобный Бук > Бес: О, привет, давно тебя не было видно.

Бес > Злобный Бук: Хочешь помочь в создании божественного воплощения нашего жаболикого владыки?

Злобный Бук > Бес: Конечно! Он еще спрашивает!

Бес > Злобный Бук: Тогда с тебя храм и обильные жертвы. С меня — все остальное.

Злобный Бук > Бес: Прыгай болотным порталом. Ждем.

Я подобрал лягушонка, тарелку с божественными потрохами и жидкостями, и сунул все это добро в инвентарь. Интересно, а как сработает на них навык «Пожирание» и какие даст бонусы?

С этими мыслями я активировал алтарь, выбрал из списка точек перемещения храм, в котором за главного был Злобный Бук, и переместился.

Славный гоблин встретил меня с распростертыми объятьями. Он был уже 53 уровня, и экипирован очень стильно: на нем красовалась жреческая ряса цвета хаки с черными и золотыми узорами, на голове — венок из засушенных цветов и ягод, а в руке жрец сжимал посох из хитро сплетенных прутьев, навершие которому заменяла жабья голова.