Очень приятно, Царь! Блюдо пятое (СИ) - Бергер Евгений

— Что делать, если два или более участников наберут одинаковые баллы?

— Арбитры проведут тайное голосование вместе с тобой.

— Тайное? Это как понять?

— Это значит, что вы уйдёте в отдельную комнату и сами всё решите. О том, кто пройдёт дальше не будет знать даже Господин Кулик.

— Такой подход мне по душе. И последний вопрос… Я буду готовить?

— Если пилотный выпуск покажет хорошие результаты — первым заданием для следующей серии будет «воссоздание». То есть, ты приготовишь что-нибудь из своего фирменного. А участники попробует это воспроизвести. Без рецепта. Без твоих подсказок.

— Круто! А готовить мне на каждом испытании?

— Не совсем. Иногда придётся быть, кем-то вроде консультанта.

— Консультировать участников по поводу готовки?

— Верно! Одна передача раз в неделю. Внутри передачи будет три мотора. Это завтрак, обед и ужин. На каждом из трёх моторов будет новое испытание.

— Кто придумывает испытания?

— Наша креативная группа. Но зачастую — это всё те же испытания, как и в оригинальном шоу. Типа «Глухой телефон» или «Экономический курс». В общем, думаю, что ближе к делу разберёшься. А сейчас твоя задача поприветствовать зрителей. Мягко ввести в курс дела. Быть МАКСИМАЛЬНО дружелюбным и приятным. Но самое главное… Тебе нужно быть честным.

— Слушайте, меня иногда жёстко клинит, если я вижу откровенную халтуру. Я могу быть слишком… грубым. Я не актёр. И не ведущий. А если начну имитировать похвалу, то зритель это выкупит и шоу моментально провалится.

— А не надо имитировать! Говори всё, как на душе лежит, но чуть элегантнее. Мягче. И дружелюбнее. О! Кстати, у нас есть несколько условий… Во-первых, в пилоте мы не материмся! Это строго запрещено.

— Понял.

— Во-вторых, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ГОВОРИМ ПРО ПОЛИТИКУ! И ПРО РЕЛИГИЮ! Это строжайше запрещено!

— Ой, а это мне и не интересно.

— Вот и славно. Ну и старайся не упоминать бренды конкурентов. А-то мало-ли… Вспомнишь, какой-нибудь там «Бош» или «Самсунг».

— Ни в коем случае! Я хоть и честный, но мне нужны деньги.

— Молодец! В правильном направлении мыслишь. В общем, давай попробуем. Ребята уже потихоньку готовятся… А через пятнадцать минут сюда прибудут арбитры. Уважаемые люди! Поэтому будь с ними повежливее. Идёт?

— Не вопрос.

— Чудно! Это всё люди и визитёры, которые напрямую связаны с миром кулинарного Олимпа. Так что, даже если шоу не выстрелит — ты хотя бы получишь немного денег и прекрасные связи для своего будущего!

— Кстати, а «немного денег» — это сколько?

— Ну… Пока пилотный выпуск и мы не можем слишком много вкладываться… — уклончиво ответил Воробыч: — Поэтому твой гонорар крайне скромный. Три тысячи рублей.

— О как… Да, согласен. Скромно, но что поделать?

СКРОМНО⁈ Воробыч либо зажрался, либо и вовсе дурак! Три косаря за то, чтобы поесть на халяву и пообщаться с крутыми ребятами из мира большой гастрономии⁈ Да это же шикарно! Но я решил, что будет лучше не подавать виду. Всё-таки, к ним пришёл не кто-то там, а чемпион первого отборочного тура среди первогодок Харитоновки… Да. Звучит немножко забавно.

— Но если постараемся, то за следующие моторы ты будешь получать по семь тысяч. А дальше — как пойдёт. Сам понимаешь — больше рейтинг, больше денег. Всё закономерно.

— Принял. Буду стараться!

— Значит, поехали дальше! Ваша судейская ложа будет здесь. — пухляш указал на относительно простенький столик с очень красивыми готическими стульями с позолотой. Как будто их нагло украли из Эрмитажа.

— Хорошо. И… можно последний вопрос?

— Хоть сколько вопросов. Мы оба заинтересованы сделать качественно, поэтому — не стесняйся.

— Благодарю. Так вот, а кто наши участники?

— Самые разные люди и визитёры. Юристы, риэлторы, строители, учителя… В общем, все те, кто изъявил желание и хоть немного связан с кулинарией.

— Стоп. Как риэлторы и юристы связаны с кулинарией?

— Я к тому, что все участники занимаются готовкой… в свободное от работы время.

— Боже! Выходит, нам надо компетентно судить… любителей?

— Надеюсь, это не проблема?

— Я тоже очень на это надеюсь…

— Что ж, тогда чудно! — улыбнулся пухляш и поспешно покинул съёмочный зал.

Мысли были самые разные. Заняв своё место по центру, я задумался. Конечно, котлетки с пюрешкой всегда можно оценить по достоинству. Но даже в самых недорогих столовых работали специалисты с нишевым образованием.

А тут… Видимо, это был первый подводный камень, о котором умолчал Кулик.

К тому же, если они хотят соревновательный элемент с испытаниями, а среди участников ЛЮБИТЕЛИ, то очевидно, что мне, как ведущему, придётся их учить.

Прекрасно! Просто прекрасно. Не успело шоу начаться, как подводные камни посыпались мне прямо под ноги.

Что ж… Мне ничего не мешает в любой момент встать и уйти, если не понравится. Просто, сейчас вся эта затея казалась мне максимально провальной. Зачем звать любителей на шоу про готовку? Это же не интересно!

Почему все с замиранием сердца следят за фигуристами? За дрифтующими гоночными машинами? За балетом? За экстремальными видами спорта?

Да, потому что спортсмены настолько оттачивают своё мастерство, что всё это со стороны кажется МАКСИМАЛЬНО лёгким и приятным.

Зритель никогда не ощутит на себе выполнение тройного тулупа с замороженным растяжением лодыжки под обезболами. Никогда не почувствует жар в гоночном дрифт-мобиле, когда пилот запаян внутри, словно кусок мяса в вакуумной упаковке, а снаружи плюс тридцать градусов Цельсия. Никогда не увидит окровавленные ноги после очередного выступления на сцене «Большого». И, конечно же, никогда не поймёт, что одно неверное движение на горном спуске и всё — прощай позвоночник!

В этом волшебство телешоу. В этом основная иллюзия! Истинный специалист никогда не покажет тебе боль и сложности. Для тебя уже готова красивая картинка!

А тут… обычные люди и визитёры, которые будут бояться, волноваться, ошибаться.

Которые будут АДОВО тупить и бесить меня. Которые будут выводить меня из себя. Которые будут портить просто НЕИМОВЕРНОЕ количество продуктов.

Конечно, я не шоуранер и далеко не продюсер развлекательных проектов, но… Зачем всё это, Господин Кулик? Зачем?

Однако от мрачных мыслей меня отвлекла скрипнувшая дверь.

В зал заглянула женщина лет пятидесяти на вид. Одета она была в строгий деловой костюм тёмно-зеленого цвета. Её идеально выкрашенные желтые волосы забраны в пучок. А на остром после очевидной ринопластики носу сидели дорогущие очки от «Армани».

— О! Я по адресу! — заметив меня, она улыбнулась и тут же с интересом подошла к судейской ложе: — Агата Хвостова! Экс-инспектор гида «Мишлен». На данный момент состою в совете директоров сети ресторанов «Ганза».

— Искандер Цареградцев. Студент кулинарной академии имени Харитонова.

— А я вас знаю! Очень приятно лично познакомиться! — радостно ответила Агата и села рядом со мной: — Как вас уговорили?

— Ну… Не сказать, что я звезда мирового уровня. Хотя, если честно — я ещё и до Имперской-то не дотягиваю.

— А как же «Тётенька-Котенька»? Госпожа Жагно написала феерическую статью и сняла потрясающий видеоролик, где рассказала про вас. Знаете… В вашем-то возрасте, да прекрасно понимая характер любимого внучка Галины… Вы большой молодец, что достали ресторан со дна!

— Знаете Госпожу Котову?

— А кто ж её не знает? Когда вертишься в кулинарном мире — стараешься познакомиться со всеми мастодонтами. Это не только полезно для профессии, но и очень интересно!

— Да. Согласен. Истории Госпожи Котовой мне очень понравились.

— И мне. — кивнула Агата: — Только вот… Я так ни разу и не попробовала её стряпню. Вот сейчас раздумываю — а не слетать ли к ней в Ростов-на-Дону? Говорят, там лучшая «Тётенька-Котенька».

— Правда? Я даже не слышал.

— Ещё услышите! Думаю, что после вашего триумфа на Красной поляне — и без того популярная сеть засияет ещё ярче!