Однако были и те, кто просто любил придираться. Ветерок подул не так, как надо. Хост, упаси господь, ляпнул что-то вроде: «Пошли!» после того, как повесил твою верхнюю одежду. Или же этот критик просто встал не с той ноги и решил загубить, кому-либо карьеру.
Благо, что таких среди настоящих профи было немного.
Выйдя в зал, я вновь вспомнил атмосферу «Шашлычка»! Вечно занятые столики. Суета. И ощущение, словно мне надо накормить половину Империи.
Найдя в коннекторе информацию по Жагно, я внимательно изучил несколько статей. Хм-м… Довольно симпатичная девушка с очень необычным цветом волос. Это был не пепел, как у Леры. И не седина, как у Геральта из Ривии. А что-то типа серебра! Блестящего и переливающегося на солнце. А ещё у Алисии не было ни одной фотографии без шляпки, платка или бейсболки. Но, видимо это такой стиль. А стиль, как известно — это всё!
И несмотря на весьма молодой для критика возраст (25 лет), Алисия уже успела зарекомендовать себя, как специалиста-инфлюэнсера. Много статей про рестораны Сочинских курортных зон. И самое главное — просто невероятное количество низких оценок. Истинный Майор Докопалес в сфере ресторанного бизнеса!
Притаившись возле барной стойки, я внимательно следил за входом. Естественно, первой Госпожу Жагно должна встретить Дарья. И только потом передать в мои цепкие руки.
Однако, вместо Жагно в стеклянную дверь врезался огромный филин.
— Боже… — выдохнул я и побежал спасать бедную птицу.
Вот только этого нам сейчас и не хватало!
Аккуратно перевернув здоровенную сову, я попытался взять её на руки.
— Не трогай! — злобно гаркнула она и тут же вспорхнула на перила перед парковкой: — Что за идиотская привычка трогать диких животных⁈
— Похоже… нужно завязывать с алкоголем… — тихо произнёс я.
— Что? Злоупотребляешь? — надменно хмыкнула сова и раскрыла здоровенные крылья: — Нельзя много пить! Иначе… Будешь, как я.
С этими словами птица икнула и брякнулась обратно на асфальт.
— Простите… Госпожа Птица… Вы пьяны?
— Нет. Но у меня жуткое похмелье! Голова трещит…
— Возможно, прозвучит не очень корректно… Но что вы за существо? Неужели ликантроп?
— Нет! Я алконост.
— Алко… что?
— Райская птица, чудик!
— А я думал, что сова…
— Да, я выгляжу, как сова! Но разве совы умеют разговаривать по-человечьи?
— Согласен. Что ж… Если вы врезались в наш ресторан, то предлагаю заглянуть на опохмел. Я угощаю! — я протянул загадочной алко-птице руку.
— Сильно… Но ладно. Так уж и быть! Я принимаю твоё приглашение, парень. — здоровенная сова взлетела и села мне на плечо: — А ничего, что я в таком виде?
— В смысле?
— Ресторан же… Дресскод. Все дела.
— Знаете, если человеку… или алконосту… Или другому любому существу плохо — наш коллектив не смеет отворачиваться. Я усажу вас за свободный столик.
— От души, парень. — сова благодарно клюнула меня в мочку уха.
— Дерек… Ой… — Дарья резко замерла и побледнела.
— У меня всё под контролем! Она разбилась. И она разумная!
— Ещё какая! — усмехнулась сова.
— Угу… — Даша побледнела ещё сильнее.
— Ой, да не переживай ты так! А если эта ваша мегера придёт… Ну, скажем, что наш ресторан так-то для всех. В общем, не надо бледнеть, Даш.
— Угу…
— А что за мегера к вам должна прийти? — поинтересовалась сова.
— Да, какая-то местная специалистка. Ресторанный критик. Некая Алисия Жагно. Может быть, вам про неё известно?
— Никогда не слышала. — задумчиво ответила чудо-птица.
— Вот! Прошу вас. — я придвинул стул: — Могу принести коробку, чтобы вам было удобно сидеть.
— Мне хватит и спинки стула.
— Вот так хорошо? — я развернул стул спинкой к столу.
— Идеально.
— Чудно! Так… Давайте, сперва одно волшебное зелье для вас, а потом перейдём к нашим блюдам. Идёт?
— Идёт!
— Простите, а как могу к вам обращаться?
— Аля.
— А меня Дерек зовут. Очень приятно познакомиться!
— Взаимно. — дружелюбно кивнула сова.
Похмелье — очень страшное состояние человеческого организма. Тот момент, когда тело и разум находятся на пограничье между жизнью и смертью.
Конечно, похмеляться — дело последнее. Лучше, как следует поспать, сделать легкую зарядку, хорошо поесть и затем отправится на небольшую двухчасовую прогулку, чтобы разогнать по венам тот кисель, в который превращается человеческая кровь из-за алкогольных увеселений.
Но иногда приходится идти на кардинальные меры!
Лично я за свою жизнь опохмелялся от силы раза четыре. И мне всегда было от этого очень противно… Это же, как отравление пытаться вылечить очередной порцией яда.
Поэтому лучше денёк перетерпеть. Так сказать — вкусить все плоды вчерашнего безудержного веселья.
Быстро сбегав на кухню, я раздобыл там куриное яйцо, соусы табаско и вустерширский, немного черного перца, обычной соли и уксуса, а затем подошёл к Кларе.
— Мне нужен стакан олд-фешн и джин. Желательно — охлаждённый.
— Не вопрос. — староста быстро охладила металлический шейкер льдом, сбросила остатки и налила около пятидесяти миллилитров голубого джина.
— Супер! — отделив яичный желток, я слил его в стакан, а затем добавил по три капли каждого соуса, щепотку перца и соли: — Заливай.
— Ага. — ловко открыв шейкер, Клара быстро залила желток охлаждённым джином: — Неужто птица заказала?
— Скорее, попросила немного помочь. О! — я вытащил металлическую трубочку: — Вот теперь готово.
Честно говоря, понятия не имею, как на алконостов действует алкоголь. Да и, вообще, не представляю, что бедной птице будет с такой дозы… Вдруг она окажется для Али ударной? Но я искренне верил, что сова уже взрослая и точно знает, сколько ей можно.
— Да ладно? — удивилась Аля: — Неужели «Пустынная устрица»?
— Всё так. — я поставил стакан с трубочкой перед совой: — Вот! Приятного аппетита! Вам помочь?
— Я сама. — огромная птица ловко схватила клювом трубочку и быстро употребила содержимое стакана.
Ничего себе… Не думал, что совы на такое способны.
Распушив перья, Аля выпучила глаза, а затем громко угукнула и раскрыла крылья:
— Етить в два моста и даже в нижние уста!!! ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ!!!
— Лучше?
— Лучше!
— Ты не ты, когда с «похма».
— Это точно! — сова несколько раз встрепенулась и превратилась в довольный пушистый шар. А я тем временем продолжал поглядывать на вход.
— Итак, ваше совейшиство, чем изволите отобедать?
— Том-Ям есть?
— Конечно!
— Тогда его. А на второе… Можно, что-нибудь мясное?
— Наш шеф отменно готовит филе утки.
— Отлично! Мне бы сейчас, как раз жирненькое не помешало. Так, и… давайте «Цезарь» с курицей.
Цезарь⁈ Она сейчас серьёзно? Вот это уже вызвало внутри меня, какое-то странное подозрение. Как «паучье чутьё» у Питера Паркера. Только вот, я всё никак не мог понять, о чём же именно оно пытается меня предупредить?
— Хорошо. Из напитков?
— Рислинг. Сухой! И… Простите, что наглею… Но можно его сделать прохладным?
— Не вопрос, Госпожа! Всё будет в лучшем виде. — улыбнулся я и направился к киперу передавать заказ.
— Дерек! — из кухни выглянула Анфиса и поманила меня перебинтованной рукой.
— Что такое? — быстро вбив заказ, я подошёл к девушке.
— У нас проблемка нарисовалась…
— Ох… Ну, пойдём порешаем.
На кухне продолжал свою нелегкую работу филиал Ада на Земле! Температура в воздухе накалилась до предела. Марат с Клетусом, что-то не поделили и орали друг на друга благим матом.
— … свои знания глубоко в задницу! — гаркнул лысый.
— А, может, это ты запихнешь свои никчёмные советы в задницу⁈ — прорычал талантливый бородатый внук: — Всё это время ты палец о палец не ударил, чтобы хоть немного улучшить работу ресторана! Сидел и хренью страдал! А ведь я старался для тебя… Для нас обоих! И для всей нашей команды. Куда бы ты пошёл без меня? Кем бы ты стал⁈ А⁈
