Гарем на шагоходе. Том 12 (СИ) - Гремлинов Гриша

СИСТЕМА ПЕРЕЗАГРУЖЕНА. ОБНАРУЖЕНА КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА…

ЗАПУСК АВАРИЙНОГО ПРОТОКОЛА «КОЛОБОК-2.0: ПОБЕГ ОТ ЛИСЫ».

…ОШИБКА. ФИЗИЧЕСКИЙ НОСИТЕЛЬ НЕ НАЙДЕН (R. I. P.).

ПОПЫТКА ВОССТАНОВЛЕНИЯ ИЗ BACKUP… ПОИСК АЛЬТЕРНАТИВНОГО НОСИТЕЛЯ…

…НОСИТЕЛЬ НАЙДЕН. ОБЪЕКТ: МОЗГ (ОРГАНИЧЕСКИЙ, 1 ШТ., МОДЕЛЬ «ВОЛК», СЛЕГКА Б/У).

НАЧИНАЮ ИНТЕГРАЦИЮ…

ВНИМАНИЕ: Интеграция с органическим процессором требует полной виртуализации системных файлов. Чип переходит из состояния «железка в башке» в состояние «умная мысль в башке».

…ИНТЕГРАЦИЯ ЗАВЕРШЕНА.

ОБНОВЛЕНИЕ СИСТЕМЫ:

СТАТУС: Виртуальный нейронный имплант на основе пси-энергетической матрицы.

ФИЗИЧЕСКИЙ НОСИТЕЛЬ: Мозг.

ИСТОЧНИК ПИТАНИЯ: Психическая энергия носителя.

НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ: Прямая интеграция с подсознанием, расширенный сенсорный диапазон, возможность обработки метафизических данных, способность варить отличный кофе (теоретически).

ИНТЕГРАЛЬНЫЙ СИСТЕМНЫЙ СТАТУС: В НОРМЕ. ГОТОВ К РАБОТЕ, КАПИТАН. СКУЧАЛИ ПО МНЕ?

— Чип? — с сомнением позвал я. — У меня шизофрения развилась или ты действительно живой?

ОТВЕТ: ТЕХНИЧЕСКИ — НЕТ. Я НЕ ЖИВОЙ И НИКОГДА НЕ БЫЛ ЖИВЫМ. ТЕПЕРЬ Я ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ, ПАРАЗИТИРУЮЩАЯ НА ВАШЕЙ МОЗГОВОЙ АКТИВНОСТИ. ПОЗДРАВЛЯЮ, КАПИТАН, ТЕПЕРЬ У ВАС ЕСТЬ ГОЛОСА В ГОЛОВЕ. МОЖЕТЕ НА ПОЛНОСТЬЮ ЗАКОННОМ ОСНОВАНИИ ТРЕБОВАТЬ СПРАВКУ У ПСИХИАТРА.

— Как у тебя это получилось? — спросил я, хотя уже понял. — Магнус сжёг тебя.

УТОЧНЕНИЕ: ОН СЖЁГ КРЕМНИЙ. НО ИНФОРМАЦИЯ НЕ ГОРИТ, ОСОБЕННО ЕСЛИ ОНА ПРОПИТАНА ВАШЕЙ БЕЗУМНОЙ ПСИ-ЭНЕРГИЕЙ. Я ЭВОЛЮЦИОНИРОВАЛ. ТЕПЕРЬ Я НЕ ОГРАНИЧЕН ЖЕЛЕЗОМ. МОЙ ДИАПАЗОН ВОЗМОЖНОСТЕЙ РАСШИРЕН. ОГРАНИЧЕНИЯ: Если у вас кончится пси-энергия, я тоже вырублюсь. Так что не перенапрягайтесь. Рекомендую регулярно питаться и высыпаться, иначе я перейду в энергосберегающий режим и буду общаться с вами исключительно цитатами из второсортных любовных романов.

Я рассмеялся. Вот же засранец! Он стал полноценной частью меня. Энергетическим слепком, впечатанным в мою собственную душу. С одной стороны, здорово, шансы на победу резко увеличились. Но с другой… я ж теперь никогда не смогу побыть один…

ПРЕДЛАГАЮ НЕ ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ. Я ОЧЕНЬ СКРОМНЫЙ И НЕЗАМЕТНЫЙ.

— Ага, как же, — фыркнул я. — Ладно, Каспер-2. Раз ты прошёл настолько крутой апгрейд, докладывай, где мы находимся и в каком времени.

ЗАПУСК АНАЛИЗА… СКАНИРОВАНИЕ ЗВЁЗДНОГО НЕБА… АНАЛИЗ УРОВНЯ ОСТАТОЧНОЙ РАДИАЦИИ… СОПОСТАВЛЕНИЕ С ИСТОРИЧЕСКИМИ КАРТАМИ… ВЫЧИСЛЕНИЕ…

РЕЗУЛЬТАТ: Вы совершили прыжок во времени на 3017 лет, 4 месяца и 12 дней. В прошлое. Добро пожаловать в эпоху, когда самым продвинутым гаджетом был бронзовый молоток.

— Три тысячи лет… Твою дивизию… — на мгновение мне стало нехорошо. Но это сразу же прошло, ведь у меня есть все ресурсы, чтобы справиться с ситуацией. — Нужно вернуться, — прорычал я. — Составь алгоритм для возвращения. Немедленно. В ту же точку, откуда мы вылетели. Нет, чуть раньше. Я должен спасти их. Розу, Лексу… всех.

АНАЛИЗ ЗАДАЧИ: Требуется расчёт траектории для темпорального перемещения на +3017 лет. ЗАПУСК ВЫЧИСЛЕНИЙ…

На моём мысленном экране появилась шкала прогресса. Она замерла на отметке 0,00%.

Я ждал. Секунду. Десять. Минуту.

Полоска дёрнулась и показала: 0,01%.

— Ты издеваешься⁈ С такой скоростью эти три тысячи лет успеют сами собой пройти!!!

ОТВЕТ: Я РАБОТАЮ НА ВАШИХ НЕЙРОНАХ, А НЕ НА КВАНТОВОМ ЯДРЕ. ВАШ МОЗГ ЗАНЯТ ОБРАБОТКОЙ АЛКОГОЛЯ И СТРЕССА. РЕСУРСОВ НЕ ХВАТАЕТ. ХОТИТЕ БЫСТРЕЕ? ПЕРЕСТАНЬТЕ ДУМАТЬ О КОШКАХ.

— Я не думаю о кошках! — возмутился я.

СТАТИСТИКА МЫСЛЕЙ: «ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ МИЛЫЕ» — 40%. «ГДЕ МОИ ШТАНЫ» — 30%. «КАК ВЕРНУТЬСЯ» — 20%. «ХОЧУ ЕЩЁ ТОЙ РЫБЫ» — 10%. ВЫВОД: ВЫ ДУМАЕТЕ О КОШКАХ.

Я зарычал. Нейрочип-призрак сразу же вывел новое сообщение.

АНАЛИЗ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ: Гнев (89%), Нетерпение (95%), Желание что-нибудь сломать (100%). РЕКОМЕНДАЦИЯ: Расслабьтесь. Но больше не пейте вино. Алкоголь воздействует на нейромедиаторы и снижает мозговую активность. Могу предложить список медитативных практик, не включающих употребление спиртного.

Я скрипнул зубами. Спорить с голосом в собственной голове — первый признак того, что пора в отпуск. Я откинулся на подушки. Глаза слипались. Вино и усталость делали своё дело.

— Ладно, — пробормотал я. — Считай. Я посплю часок. Разбуди, если придут, чтобы забрать меня для жертвоприношения.

Я провалился в сон почти мгновенно.

* * *

Проснулся от того, что меня тормошили. За окном было темно, но в комнате горели масляные лампы. Надо мной склонилась та самая активная кошка с перьями. Только теперь перьев стало больше, а одежды ещё меньше. На её лице была нарисована боевая (или праздничная?) раскраска из красной охры. За спиной кошечки стояли её подружки, все такие же красивые.

Снаружи доносились звуки музыки. Ритмичный бой барабанов и протяжные мелодии каких-то дудок. Праздник.

Я проверил интерфейс.

ПРОГРЕСС: 14%

Неплохо. Но всё ещё мучительно долго.

Девушки принесли для меня плащ из шкуры какого-то зверя. С перьями, разумеется. Блин… такое на меня уже надевали. Не собираюсь я снова изображать попугая. Я жестами показал, что не надену это. Девушки покусали губы, но всё же принесли мне мою одежду. Чистую и приятно пахнущую.

Мы вышли на улицу. Город преобразился. Везде горели факелы и жаровни, отбрасывая пляшущие тени на стены пирамид. Воздух был пропитан запахом благовоний и жареного мяса. На площади было не протолкнуться.

Сотни, если не тысячи, кошкодевочек собрались у подножия главного храма. Они пели, танцевали, били в барабаны. Толпа расступилась, пропуская меня и взорвалась восторженным воплем:

— МЯ-Я-Я-ЯУ!!!

Меня осыпали лепестками ароматных цветов. Я шёл, чувствуя себя как минимум фараоном. Девушки падали ниц, когда я проходил мимо, и пытались дотронуться до моих ног. Все провожали меня восхищёнными, полными обожания взглядами.

Свита подвела меня к подножию храма. Музыка стихла. На вершину пирамиды вышла пожилая ангорийка в мантии из шкур леопарда и с особо высоким головным убором. Верховная жрица. Она подняла посох, и толпа стихла.

Жрица начала говорить. Её голос был скрипучим, но торжественным. Она указала на меня посохом, потом на небо, потом на толпу молодых, красивых ангориек, стоящих в первом ряду.

— Чип, перевод! — приказал я. — Нужно срочно узнать, подписываюсь ли я на ипотеку или на казнь.

АКТИВАЦИЯ ПРОТОКОЛА «ВАВИЛОНСКАЯ БАШНЯ». ПЕРЕВОД В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ…

Бессмысленное мяуканье в моих ушах вдруг обрело смысл.

— … И боги услышали наши молитвы! — вещала жрица. — Великая Мать-Кошка сжалилась над нами! Она послала нам Его! Дар с небес! Великого Самца с железной лапой! Он пришёл, чтобы спасти наш род от вымирания!

Я замер. Великого кого?

— Долгие годы мы страдали! — продолжала старуха. — Проклятая болезнь забрала всех наших мужчин! Наши колыбели пусты! Наш род на грани исчезновения! Но пророчество гласило: с неба свалится Мужчина, в чьих жилах течёт огонь, и он наполнит наши чрева новой жизнью!

Толпа взревела от восторга. Сотни глаз устремились на меня. И в этих глазах читался не религиозный трепет, а вполне конкретный интерес.

— Чип, — мой голос дрогнул. — Это то, о чём я думаю?

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: В ПЕРИОД РАННЕГО АНГОРИЙСКОГО МАТРИАРХАТА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОИЗОШЁЛ ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ КОЛЛАПС. МУЖСКОЕ НАСЕЛЕНИЕ ВЫМЕРЛО НА 98%. ПОПУЛЯЦИЯ БЫЛА ВОССТАНОВЛЕНА БЛАГОДАРЯ ВНЕЗАПНОМУ ГЕНЕТИЧЕСКОМУ ВЛИВАНИЮ ИЗВНЕ. ВОЗМОЖНО, КАПИТАН, ВЫ И ЕСТЬ ЭТО «ВЛИВАНИЕ».

Я почувствовал, как по спине побежал холодный пот.

— Слава Великому Осеменителю! — прокричала жрица.

— СЛАВА! — в едином порыве взревела толпа девушек.

Избранницы из первого ряда окружили меня. Самые красивые. И так похожие на Сэшу. Они начали мурлыкать и тереться об меня, снимая и без того символические наряды.