Один бросок до тебя - Кайроуз Р. С.

Он оборачивается, глядя на меня.

— Спасибо, — просто говорю я, сглатывая.

Сердце болезненно отзывается.

Он ничего не говорит в ответ, лишь дёргает уголком губ, а я тихо закрываю за собой дверь.

Он не уезжает сразу. Я чувствую его взгляд на спине, когда отворачиваюсь и иду по тротуару. Только потом слышу, как резина неспешно катится по мокрому асфальту, и он уезжает, а я остаюсь стоять на месте, поднимая голову к небу.

Звук стихает, а фары исчезают за углом.

Снежинки повсюду — в моих волосах и одежде. Воздух холодный и чистый, но я остаюсь одна, пока снежинки оседают на моих ресницах, а я боюсь лишний раз моргнуть, чтобы не стряхнуть их, чтобы они таяли подольше.

Ещё чуть-чуть. Пусть он останется со мной ещё ненадолго.

И пусть это ничего не значит.

Это не прощение, не перемирие.

Пусть всё по-прежнему сложно, но в этом крошечном мгновении я чувствую себя живой.

Глава 5

Лили

Стоит мне зайти домой, головная боль возвращается. Я не придумываю ничего лучше, чем долгий горячий душ, и поэтому больше получаса просто стою под сильными струями воды, стараясь прийти в себя. И это помогает, но слабее, чем ожидалось.

Как только я закрываю глаза, лицо Микаэля Картера появляется передо мной. Серьёзно?

Почему он появляется в моей голове каждый раз, когда я опускаю веки?

Трясу головой, стараясь избавиться от этих мыслей. Напряжение во мне слишком велико, и, когда я оказываюсь в постели, рука сама по себе тянется к прикроватной тумбочке, выдвигая ящик. Внутри, в розовой косметичке, хранится то, что обычно я использую, чтобы расслабиться.

Нажимаю на кнопку, и характерное жужжание тут же разносится по спальне. Я снова прикрываю глаза, рукой скользя вниз по обнажённому телу. В голове опять появляется кареглазый парень. Да какого чёрта?

Открываю глаза — и он исчезает, но как только я их прикрываю, его образ появляется вновь. Его дурацкая улыбка. Эти губы, что хочется целовать. И воспоминания о ночи, что мы провели вместе. Его руки, что касались меня.

Я стараюсь выкинуть его из головы, почему-то думаю о Ридли как о кандидате на замену, но Мик всё возвращается и возвращается.

Ненавижу его.

Вот только моё тело реагирует на воспоминания о нём, мне не хватало его. Хочу сказать себе, что мне не хватало секса, а не конкретного нападающего, вот только с момента нашего знакомства я не была ни на одном свидании. И, что хуже всего, не тянуло. Ни к кому. Никто не вызывал у меня ни дрожи, ни предвкушения, ни злости, похожей на ту, что я чувствую рядом с ним. Никто после него не казался мне подходящим.

Зажмурившись, подношу вибратор ближе, прижимаю его к себе, сначала сдержанно, будто пытаясь понять, получится ли у меня отключиться. Тело сразу отзывается, я втягиваю воздух и плотнее прикладываю игрушку, чувствуя эту потребность, накопившуюся за день, за неделю, за всё то время, когда он рядом.

Я злюсь на саму себя, потому что в голове снова он. Это похоже на пытку, в которой я отчаянно твержу себе «я справлюсь без тебя».

Думай не нём. Думай о чём угодно другом.

Стараюсь думать о Ридли. Добрый, понятный, правильный Ридли Максвелл. Его ладони были бы тёплыми, а голос — спокойным. Он бы не пропадал, не играл в игры и не смотрел на меня так, будто бы видел насквозь. Каким бы любовником он был? Шептал бы мне ласковые слова на ухо?

Я пытаюсь представить его, но всё выходит неестественно. Сжимаю бёдра, но картинка распадается. Он не цепляет меня так, как Мик.

Картер возвращается. Наглый, дерзкий и слишком красивый. Мысленно я прижимаюсь к его голому торсу, вспоминаю, как его руки сжимали мою талию, как он смотрел на меня сверху вниз. И это единственное, что заставляет меня застонать вслух.

Ненавижу.

Но скучаю.

Твою же мать.

Я могу расслабиться только когда думаю о нём в этот момент. Мои бёдра подрагивают, и я усиливаю мощность, откидываясь назад на подушки. В тишине спальни слышно лишь моё тяжёлое дыхание и характерный звук игрушки.

Вспоминаю его пальцы между моих бёдер тогда, на сукне бильярдного стола в баре, и вожу вибратором кругами, мне хочется большего.

Его имя появляется на кончике языка, но я проглатываю его, крепко стиснув зубы.

— Твою мать, — шёпот вырывается у меня.

Оргазм накрывает слишком быстро, резко, как удар током, который прокатывается от низа живота и до кончиков пальцев. Я выгибаюсь, пряча лицо в подушку, и зажмуриваюсь, тяжело дыша.

Пульс всё ещё бьётся в висках, но вместо облегчения я чувствую пустоту.

Я выключаю вибратор, разочарованно глядя на него и, откинув его на пустую половину кровати, отворачиваюсь. Не нахожу в себе силы даже просто встать. Вытираю себя салфетками и укрываюсь одеялом, будто оно поможет мне спрятаться от самой себя.

В комнате становится слишком тихо, даже снег за окном вдруг перестаёт казаться мне красивым.

Из хороших новостей: головная боль прошла, — так что глянец был прав, когда писал, что мастурбация помогает.

Из плохих: я боюсь, что он снова начнёт сниться мне.

***

Утром я просыпаюсь с ощущением, будто меня вывернули наизнанку и закинули в барабан стиральной машины. Чувствую себя так, будто тело не принадлежит мне. Одеяло сбилось, а вибратор и скомканные бумажные салфетки всё ещё валяются рядом как доказательство вчерашнего бессилия.

Стыд подкрадывается сразу, стоит мне открыть глаза. Сначала за вчерашнюю ночь. За то, что даже в момент наибольшей уязвимости думаю о нём.

А потом — за день до этого. За вино и транквилизаторы.

Мои попытки убежать от самой себя никогда не заканчивались хорошо.

Я зажмуриваюсь, прикрываю глаза тыльной стороной ладони и делаю глубокий вдох.

Впереди ещё один день. Нужно вставать. Пора быть взрослой.

Дорога до приюта немного придаёт мне сил. Снегопад шёл на протяжении всей ночи — явление, столь редкое для мест, где я родилась. Снег там если и выпадал, то таял быстрее, чем можно было успеть открыть камеру.

Город был по-особенному тих этим выходным утром, даже воздух казался особенным. Снег укутал улицы ровным белым слоем, превратив даже самые скучные кварталы в тихую рождественскую открытку. Я выбрала дойти пешком и уже через пару кварталов пожалела об этом решении. Моя обувь намокла быстрее, чем я успела проклясть собственный выбор, а щёки жгло от холода и ветра.

И хоть я не любила холод, мне нравились изменения, было в этом всём что-то успокаивающее. Снег лип ко мне, к волосам, к шарфу, к мыслям. Но в этом было странное чувство очищения, что ли. Как будто город делает глубокий вдох вместе со мной.

Сегодня утром была моя очередь дежурить в приюте: никаких бумаг, только благодарные хвостики и очень большой шанс быть обслюнявленной.

Я захожу через боковую дверь и обязательно запираю её за собой. До меня тут же из глубины коридора доносится дружный лай, будто все псы сразу хотят сказать мне «привет».

Снаружи как будто осталась вся эта неделя, эти напряжённые дни и тревожные вечера, пустые разговоры, вынужденная улыбка и кивки, потому что я не знала, что сказать.

А здесь здесь можно помолчать.

Включаю свет в коридоре и прохожу в комнату для персонала, где могу оставить свои вещи и переодеться.

Внутри пахнет шерстью, хлоркой и кормом, но этот запах успокаивает меня. В зоне для собак меня уже встречает Джинджер — старая овчарка, которую всегда выпускают первой, и по совместительству главная нарушительница, научившаяся открывать свою клетку. В какой-то момент мы просто перестали пытаться. Её когти цокают по полу, она виляет хвостом, а взгляд такой преданный, но уставший, что я тяжело вздыхаю, когда наклоняюсь, чтобы почесать её за ухом.

— Доброе утро, девочка, — говорю я ей. — Ну что, пойдём осматривать владения?

Пока она ковыляет к задней двери, я оглядываю помещение. Первая миссия — выгул, но перед этим я обязана осмотреть животных. Благодаря праздникам, у нас не осталось щенков, только подростки и взрослые животные, так что мне не придётся тратить время на карантинную зону.