Ты можешь сам! (ЛП) - Доусон Пэг

31. Мне не хватает эффективных стратегий обучения.

32. Я не проверяю работу на наличие ошибок, даже когда ставки высоки.

33. Я не оцениваю эффективность работы и не меняю тактику, чтобы повысить шансы на успех.

ОБЩИЙ БАЛЛ: ____

Ключ

Мои сильные исполнительные навыки (самый высокий балл): ____

Мои слабые исполнительные навыки (самый низкий балл): ____

Как работать с результатами

Сравните результаты обеих версий анкеты — своей и подростка. Обратите внимание не на количество баллов, а на перечисленные сильные и слабые исполнительные навыки: если они совпадают, значит, у вас с ребенком сходные представления. Возможно, вы уделите несколько минут обсуждению как сильных, так и слабых навыков, начиная с наиболее ярко выраженных. Расскажите подростку, как, по вашему мнению, он использует свои преимущества в повседневной жизни. Приводите конкретные примеры: задачи, проблемы, ситуации, с которыми ему удалось справиться благодаря развитым исполнительным навыкам. Не скупитесь на признание сильных сторон (помните: три положительных отзыва на каждый отрицательный / корректирующий!). Если подросток хорош в чем-то, что дается вам хуже (подробнее об этом в следующей главе), не помешает сказать что-нибудь вроде: «Мне очень нравится, как ты умеешь… [принимать конструктивную критику, не откладывать дела на последний момент, держать рабочий стол в порядке и т. д.]. Жаль, что у меня так не получается».

Затем поговорите о дефиците необходимых навыков. Ориентируйтесь на результаты из анкеты подростка. Попросите его назвать свои слабые стороны и обсудите, как они влияют на способность делать что-либо важное. Можно подчеркнуть, как полезно получить полную картину происходящего: «Теперь я понимаю, почему ты всюду опаздываешь. Тебе трудно следить за временем, верно?»

Но что, если по итогам анкетирования вы с ребенком получили разные результаты? Что, если подросток не замечает своих слабых сторон и однозначно завышает оценку? Возможно, у вас возникнет искушение немедленно доказать, что он ошибается. Например, если сын уверен, что у него отличная рабочая память, вы скажете: «Постой-ка! В прошлом месяце ты каждую неделю звонил и просил меня принести тебе домашнее задание, которое оставил дома на столе!» Однако мы хотим предостеречь вас от подобных комментариев. Скорее всего, подросток начнет защищаться, и диалог выльется в спор. Лучше выскажитесь нейтрально: «Хм, интересно, ты видишь себя совсем иначе, чем я». Или предположите, что некоторые конфликты между вами возникают как раз из-за разницы в восприятии: «Ты считаешь, что у тебя прекрасная рабочая память. Может, именно поэтому ты так раздражаешься, когда я говорю тебе что-то вроде: “Ты не забыл положить в рюкзак домашнюю работу”?» Даже если вы не согласны с тем, как подросток оценивает свои исполнительные навыки, надо сделать следующий шаг. А именно: разобраться в ситуациях, которые либо приводят к противоречиям в семье, либо, по вашему мнению, мешают ребенку добиваться успеха в любых его начинаниях. Выбор подхода отчасти зависит от реакции подростка на ваши слова о конкретной проблеме, требующей решения. Мы выделили пять наиболее распространенных типов такой реакции на обратную связь.

• «Да, я знаю, что у меня есть проблема, но сам(а) я не справляюсь. Можешь что-то с этим сделать?» Молодые люди, реагирующие подобным образом, хотят, чтобы кто-то другой решил проблему за них. Иногда, хотя и не часто, это звучит так же откровенно, как «Ты можешь сделать за меня домашнее задание?» Наиболее вероятны следующие вариации этого подхода:

• «Ты не мог бы перечитать мое эссе и исправить ошибки?»

• «Если считаешь, что в моей комнате слишком грязно, сам и приберись в ней».

• «Ты можешь позвонить моему учителю и объяснить, что у меня СДВГ и меня нельзя наказывать за то, что я что-то забываю?»

• «Я знаю, что обещал подстричь газон, но я забыл, что футбольный сезон начинается на этой неделе, а у меня тренировки каждый день. Можно, я не буду его стричь?»

• «Я взвинчен и часто испытываю стресс. Но что поделать: я такой. Просто научись с этим жить».

Подобные высказывания могут вызвать у родителей как раздражение, так и сочувствие. Если дети в таком случае получают желаемое и кто-то другой берет на себя всю ответственность, то, скорее всего, развитие их исполнительных навыков замедлится.

Делать себе сэндвич перед школой — обязанность Тома. Но всякий раз, когда он об этом забывает, мать готовит сэндвич за него. Она волнуется, что сын останется без обеда. В итоге Том даже не задумывается о том, чтобы овладеть техниками запоминания или поставить таймер. Мягкие упреки матери не приносят никакой пользы, потому что не подкрепляются ощутимыми последствиями.

• «Я знаю, что у меня есть проблема, я готов(а) работать над собой и, если надо, получить помощь от кого-то [по моему выбору]». Подростки с таким отношением более открыты для взаимодействия, чем другие. Вероятно, заполняя анкету, они честно оценили свои навыки и даже посмеялись над результатами (хотя и не без грусти). Однако осознание проблемы и желание ее преодолеть еще не гарантируют обращения за помощью к родителям. Такие дети есть среди тех, кто приходит к нам на консультации. Он готовы работать, и весьма усердно, с третьей стороной при условии личной совместимости и доверия. Иногда родителям трудно отступить и довериться другому человеку, но такое решение ребенка следует рассматривать как признак зрелости. Он понимает, что человек, стремящийся к самостоятельности, не должен перекладывать на родителей абсолютно все свои заботы. В таком случае помогут коуч, друг или учитель.

Собираясь в школу, Кейли каждый раз забывала сумку с футбольной формой. Родительские напоминания только злили девушку, особенно в последнее время. Тогда Кейли и две ее подруги по команде решили, что каждое утро будут писать друг другу сообщения, что надо взять экипировку. Если над одной задачей работают сразу три человека, то гораздо больше шансов, что они справятся, причем без помощи родителей.

В главе 20 мы подробно расскажем, что такое коучинг и как подростки с родителями могут его использовать.

— «Я признаю, что у меня проблема. Может, договоримся так: если я попробую с ней справиться, то получу какую-нибудь награду?» Многих родителей обескураживает такая постановка вопроса: мало того что они всегда поступаются своими интересами ради детей, так еще и надо «покупать» хорошее поведение. Почему я должен платить ребенку за то, что он все равно должен делать? Однако этот подход, как и предыдущий, может оказаться в высшей степени приемлемым. Он удобен тем, что существуют изначальная цель (решение рассматриваемой проблемы) и стимул для ее достижения (какое-либо вознаграждение). Остается только согласовать детали.

Дэнни хочет получить новые лыжи. Родители соглашаются купить их при условии хороших оценок в школе. После обсуждения они решают, что Дэнни заработает сумму, которая покроет часть стоимости лыж (или полную стоимость другой модели), если наберет общий балл 3,0 без двоек по всем предметам. Если же балл будет выше, то и сумма увеличится (или можно будет купить лыжи получше).

• «Наверное, у меня проблема, но я хотел(а) бы справиться с ней сам(а)» — это более сложный для родителей вариант. У подростка, который так говорит, зачастую было много попыток, причем неудачных, справиться с ситуацией самостоятельно.

Дэррил упускает из виду многое: он забывает запирать машину, регулярно тратит слишком много денег со своего счета и редко отвечает на пропущенные звонки или голосовые сообщения. Его мать и отец пытаются помочь, но он утверждает, что прекрасно разберется без них. Родители считают, что Дэррилу только нравится воображать себя самостоятельным, но он не проделал необходимую работу над собой, чтобы стать по-настоящему взрослым.