Внутриличностный конфликт, скрывающийся от нас самих
Мне кажется, люди часто избегают психотерапии, потому что догадываются, что там могут узнать о себе что-то в этом роде.
Моя открытость в отношениях была истинной. Часть меня всегда стремится к честности, искренности, чистосердечию, не переносит никаких секретов, ей невыносимо что-то скрывать. Но была и другая моя часть — незрелая, травмированная, которая не умела чувствовать и выражать себя. И она действовала несогласованно с другими частями моего «я», делала то, что умела, и так, как умела. У нее не было другого примера.
Такое внутреннее разделение характерно для травмы. Оно лежит в основе многих наших внутриличностных конфликтов, когда нас тянет в совершенно разные стороны. Тему частей я раскрою ниже, это потрясающая находка в психотерапии еще времен Юнга, которая сейчас получила современное прочтение и заручилась поддержкой нейробиологических открытий.
Доводилось ли вам когда-нибудь чувствовать, что внутри вас как будто живут разные «вы»? Один из них — тот, с которым знакомы окружающие. Он собран, уверен, многое умеет. А где-то глубоко есть и другой, которого вы никому не показываете, нередко растерянный, напуганный, несведущий, уязвимый.
Вы знаете разницу между двумя этими частями, и это может ощущаться как фальшь: «Я ведь не такой, я притворяюсь. Если кто-то узнает, какой я на самом деле, от меня отвернутся». Дальше в книге мы подробно разберем, почему так происходит и что с этим делать. А пока у меня есть для вас спойлер: это всё вы. Все эти части — и та, которую знают окружающие, и та, что глубже, — настоящие, не фальшивые. Они все ваши и все хорошие.
Танец отношений — танцуют всегда двое
Как и многие пары в молодости, мы с мужем выбрали друг друга, попав в так называемые детско-родительские отношения, стараясь закрыть свои эмоциональные дефициты. Ему казалось, что он делает для меня всё, не замечая при этом, что именно мне было нужно на самом деле. Я зачастую не получала того, чего мне хотелось, и нередко выглядела неблагодарной. Мне хотелось понимания, принятия, единства взглядов. Ему — благодарности и возможности разделить со мной ответственность за взрослую жизнь.
Что мы получили? Идеальные снаружи отношения и неосознаваемое напряжение внутри.
Танец отношений всегда танцуют двое. Неосознанной тактикой моего мужа было «делать так, как хочет жена», не выражая собственных желаний, подотчетно надеясь, что в один прекрасный день он получит награду за все накопленные страдания и терпение.
Вдобавок за время совместной жизни мы оба получили негативный опыт, когда проговаривали что-то друг другу, но в ответ получали не ту реакцию, на которую рассчитывали: один из нас мог расстроиться или разозлиться, а второй не мог это выдержать. И со временем мы оставили попытки говорить о действительно важных вещах, что было роковой ошибкой.
«Попробуйте делать… ничего»
Это напряжение только усугубляло мое и так непростое состояние. Когда стало совсем невыносимо, я пошла к психологу. И как только меня отпустили симптомы тревожно-депрессивного эпизода (напомню, что с КПТ это стало возможным за несколько месяцев), я попыталась «лечить» безынициативность мужа через свою терапию.
Я мучила психолога вопросами:
— А как мне сделать, чтобы он…
— Как подтолкнуть человека к активности, к инициативе, к желаниям?
Психолог отвечала:
— Катя, попробуйте не делать ни-че-го. Посмотрите, что будет.
Меня тогда, помню, хватило на неделю «ничегонеделания».
По-настоящему я попробовала ничего не делать только годы спустя, когда поняла, что каждый человек в первую очередь сам несет ответственность за удовлетворение своих потребностей. Для этого сначала нужно их услышать и признать, а затем придумать творческий способ воплотить свои желания во взрослой жизни, среди работы, семьи, детей, ипотеки. В частности, нужно научиться просить и доносить до своих близких то, что тебе нужно.
Мне следовало принять, что муж не родитель, он может дарить любовь и заботу, но не обязан выполнять все мои хотелки. Если я хочу чего-то, что он не может мне дать в настоящий момент, я могу пробовать прийти к этому самостоятельно.
Чтобы эффективно заботиться о своих потребностях — следить за здоровьем, быть активным, общаться с людьми со схожими интересами, реализовываться творчески, — нужно иметь ресурс. Он создается постепенно, шаг за шагом, по чуть-чуть, когда через пелену тревожных и депрессивных мыслей о прошлых ошибках и будущих неудачах ты видишь хоть малейшую толику надежды.
Если повторять одни и те же действия, не приносящие никакого улучшения, и надеяться, что в какой-то момент результат сам собой станет другим, можно довольно долго ходить по кругу. И такие истории я, к сожалению, часто вижу в своей психологической практике и в жизни.
Упражнение на восстановление ресурса вы найдете в десятой главе, в разделе «Если плохо прямо сейчас: дорожная карта кризиса». Выполните его, если вам это необходимо. Оно не занимает много времени и сразу придает силы. Вы также можете обратиться к карте ресурсов в конце третьей главы.
Как вызвать у партнера сопротивление
Мой бывший муж получал от меня вместо толики ресурса лавину попыток добиться того, чтобы мои желания (здоровый образ жизни, активности, путешествия, глобальные цели) стали его желаниями и чтобы он инициативно двигался к этим целям. Всё это шло из лучших побуждений: таким образом я надеялась раскачать его состояние и ориентировалась на картинку идеальной жизни, существовавшую в моей голове. Вот мы вместе делаем зарядку, вместе выбираем, что готовить, учимся чему-то, занимаемся спортом, осваиваем новое… Картинка, где мы хотим одного и того же, делаем это и вместе этим наслаждаемся.
Муж поддерживал эти планы ради меня, так он проявлял свою любовь. Но это было не то, чего он сам действительно хотел, и его недовольство накапливалось, проявляясь в едких комментариях. Я расстраивалась и оставалась в недоумении. И всё повторялось по кругу.
Ключ к отношениям
Звучит банально, но важнейший ключ к надежным, доверительным отношениям — учиться говорить. Задавать вопросы. Доносить до партнера, чего ты сам хочешь. Пусть даже ссориться, конфликтовать, но не скрывать то, что не нравится. Пытаться услышать, чего хочет другой человек, какие у него страхи, как он видит ситуацию.
Если какие-то моменты в ваших отношениях вызывают напряжение, но вы не обсуждаете их с партнером, то даже не представляете, насколько разными могут быть ваши взгляды на ситуацию. Ваша половина может даже не подозревать о ваших переживаниях и о том, чего вы ждете от нее. Вы, в свою очередь, можете не догадываться о том, что партнер в кризисе или уже делает максимум возможного, отодвинув свои личные потребности на задний план.
Ох уж эта рационализация
Я долгое время считала, что должна впитать сугубо рациональный подход к жизни, чтобы быть умнее, эффективнее, не тратить время на сантименты. В моей голове очень круто выглядел человек, который каждый момент времени проводит с пользой, может безэмоционально вести дела, не отвлекается на усталость и в качестве аргументов принимает только логику. Я училась так жить вслед за рациональным мужем, а использование техник из КПТ еще больше укрепляло рационализацию.
Но что происходило параллельно: я перестала брать в расчет свои чувства и потребности, которые и до этого толком не умела слышать. Я уже могла объяснить себе всё на свете: почему думаю так или иначе, почему так или иначе думает мой муж. Только эти объяснения лишь укрепляли странное ощущение внутри, что происходит что-то не то. Пока все это не прорвалось осознанием, что так больше продолжаться не может, и я не попросила о разводе.
