Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни - Олифирович Наталья

Витторио Линджарди и Нэнси Мак-Вильямс в качестве диагностических критериев используют 12 психических функций. Каждая расписана по баллам, где:

5 – оптимальный/здоровый уровень;

3 – пограничный;

1 – психотический.

В книге подробно охарактеризована каждая функция, можно подсчитать баллы и понять, на каком уровне функционирует тот или иной человек. Оставим эту сложную работу психологам: клиницистам и диагностам. Нам важны сами функции. Интуитивно каждый может оценить, насколько та или иная развита у него самого и у партнера. Перечислю эти «зеленые флажки»:

1. Способность к регуляции, вниманию и научению.

2. Способность к переживанию, передаче и пониманию аффектов (чувств и эмоций).

3. Способность к ментализации (пониманию субъективных состояний других людей) и рефлексии.

4. Способность к дифференциации (различать свое – чужое) и интеграции (идентичность).

5. Способность к отношениям и близости.

6. Способность к регуляции самооценки и качества внутреннего опыта.

7. Способность контролировать и регулировать импульсы.

8. Способность к защитному функционированию (использованию зрелых защитных механизмов [1]).

9. Способность к адаптации, устойчивости и стабильности.

10. Способность к самонаблюдению (психологическая разумность).

11. Способность создавать и использовать внутренние стандарты и идеалы (система ценностей).

12. Способность к осмысленности и целеустремленности.

Сложив все полученные цифры, можно понять – перед нами:

– здоровый человек (54–60 баллов) – я таких в своей жизни не встречала;

– «невротик» (40–53 балла);

– «пограничник» (19–39 баллов);

– «психотик» (12–18 баллов).

Если идти не сложным, а простым, человеческим путем, то здоровый человек – это, говоря словами Зигмунда Фрейда, тот, кто умеет любить и работать. Современные аналитики дополняют: «Жить, любить и работать с удовольствием».

Кроме того, для здорового человека характерны:

– Способность строить и поддерживать надежные отношения привязанности.

– Способность к автономии – ощущению своей силы, своих возможностей, своей независимости.

– Принятие и способность быть в контакте с разными частями себя – с «темной» и «светлой», с «хорошей» и «плохой».

– Стрессоустойчивость и способность адаптироваться к разным жизненным ситуациям.

– Сильное «эго» или зрелая идентичность, в отличие от размытой, диффузной.

– Адекватная и реалистичная самооценка.

– Витальность – переживание полноты жизни и ощущение собственной энергии (в отличие от выключенных, «замороженных», «замерших» людей).

– Способность выдерживать «наплыв» сильных чувств и эмоций.

– Умение рефлексировать (понимать, осознавать и оценивать) свое поведение.

– Способность понимать других людей, их чувства и переживания (ментализация).

– Способность делать выбор, гибко балансируя между своими интересами и интересами окружающих людей и соблюдая баланс «давать – брать».

– Непротиворечивая система ценностей.

– Способность смиренно принимать то, что мы не в силах изменить.

Критериев много, но все они описывают примерно одни и те же факторы. Человек – это целостная система, где интеллект тесно переплетен с эмоциями, поведение регулируется ценностями, отношения с другими людьми влияют на самооценку. Рядом с адекватным, здоровым, теплым и любящим человеком можно отогреться, исцелить свои душевные раны и подрасти. В то время как жизнь с нарушенным, агрессивным, не ценящим человеком ведет к внутренней инфляции, снижению самооценки, разрушению и психологической смерти.

Выбор партнера – это на какой-то период выбор своей судьбы.

Поэтому так важно взвесить все «за» и «против». Не поддаться биологическим импульсам, не броситься «в омут с головой», а подойти к оценке брака с конкретным человеком взвешенно и разумно.

Миф о своем человеке

Несмотря на все знания о функционировании головного мозга, когнитивных ошибках и искажениях, часть нашей психики подвержена атакам магического и мифологического мышления. Один из примеров такого мышления – «Миф о своем человеке». Стоит только посетовать на болезненные отношения или расставание, как кто-нибудь обязательно скажет: «Отпусти! Это не твой человек».

Но что значит – «твой»? Ведь тот, кто вначале казался своим-своим, через какое-то время может стать абсолютно чужим. Миф влияет на наши выборы. Нам кажется: если этот не подошел – нужно искать другого, «своего». Но вряд ли в мире существует идеально подходящий нам партнер, с которым мы, как детали пазла, встраиваемся друг в друга. Парные отношения похожи на танец. Мы все время подстраиваемся, пытаемся уступить или настоять на своем, пояснить через диалог свою позицию. То приближаемся, то отстраняемся, чтобы не уколоться или не уколоть. Изначально «своего» партнера нет – своим он становится через выстраивание границ пары, через узнавание друг друга, через обиды и просьбы о прощении, через нежность и ласку.

Есть люди, которые никогда не будут для вас «своими».

Почему?

Потому что у них уже есть лучший партнер – это они сами.

Потому что они не готовы уступать.

Потому что они очень упрямы – в них нет гибкости.

Потому что у них на нулевом уровне развиты чувствительность к другому и эмпатия.

Потому что они гневливы, во время ссор ставят ногу на «газ», вдавливая педаль в пол, и забывают о тормозе.

Потому что их когнитивные и эмоциональные процессы искажают реальность.

Потому что система их балансов построена на «апельсиновой психологии». Как у Чебурашки из старого анекдота:

– Гена, Гена, нам привезли апельсины! Всего 10 – каждому по 8!

– Чебурашка, но 10 пополам – это каждому по 5!

– Ты считай как хочешь, а я свои 8 уже съел!

Почти любая девушка и женщина в душе – Скарлетт О’Хара, которая говорит: «Я обо всем подумаю потом, когда найду в себе силы это выдержать». И верит в волшебные изменения при наличии изрядной доли терпения и упорства. Но повторю: это реальный, а не сказочный мир. Пора узнать правду: есть мужчины, не подходящие никому. Сколько бы сил в них ни вкладывали, они не изменятся. Они всегда правы, не готовы к переменам, не признают ошибок, и женщина для них – всего лишь удобная функция по выдаче заботы, чистой одежды, еды и секса.

Хочу подчеркнуть, что в реальной жизни меня окружают прекрасные мужчины: надежные, честные, порядочные, глубокие. Общаясь с ними в профессиональном и личном пространстве, беседуя в рамках индивидуальной и групповой терапии, я понимаю, как им сложно. С одной стороны, огромное количество противоречивых требований, с другой – отсутствие обрядов инициации, позволяющих обрести мужскую идентичность. Ведь идеальный образ партнера для современных женщин – психологический андрогин, обладающий ярко выраженными и маскулинными, и фемининными чертами. Однако эти характеристики редко сочетаются в одном человеке. Типично «мужские» черты – агрессивность, активность, целеустремленность, твердость, жесткость – плохо уживаются с важными для женщин рефлексивностью, чувствительностью, мягкостью, уступчивостью.

Поэтому «своего человека» не существует. Есть мультивселенная, где с одними мужчинами вы можете приспособиться друг к другу и построить хорошие, удовлетворяющие вас отношения, а с другими – нет. Отдельные вселенные не параллельны, а последовательны, так что не стоит задерживаться в мире, где вам плохо, и переделывать Джокера в Бетмена, Серого Волка в Дровосека, Агента Смита в Нео, Таноса в Железного человека, Ганнибала Лектора в Уилла Грэма, императора Палпатина в Люка Скайуокера, а Волан-де-Морта в Гарри Поттера.

Лучше сразу выбирать того, кто вам подходит.

Критерии оценки мужчины

Каждой девушке и женщине в какой-то момент приходится решать: быть с этим конкретным мужчиной, углублять отношения, находить новые ниточки-веревочки-цепи, чтобы привязать и привязаться еще сильнее? Или разрывать уже имеющиеся, чтобы начать движение в направлении «сто шагов назад». Это всегда сложный выбор. Чтобы его сделать, нужно уметь не только слушать свое сердце, но и включать мозг, взвешивать, анализировать, сравнивать – думать. Иногда такой выбор сделать просто – когда мужчина легко классифицируется и попадает в полюс «хороших» или «плохих» парней. Но обычно в мужчине, как и в любом человеке, есть черты и того, и другого. Какие-то видны невооруженным взглядом, а что-то спрятано глубоко внутри и не проявляется до «часа Х» – триггера, провоцирующего регресс и странное, неадекватное, не соответствующее ситуации поведение, связанное со старыми травмами. И хотя психолог – популярная ныне профессия, не думаю, что каждая женщина готова получить психологическое образование и потом потратить 5–10–15 лет своей жизни на тайную и незаметную терапию партнера с сомнительным эффектом.