- На прощанье, Агдан, рассскажите нам несколько своих фирменных прогнозов лет так на 12 вперед. Когда наступит эта дата, мы сможем уверенно сказать, вправду ли Вы великая мойра, или это было просто случайное совпадение.
- Хорошо, господин Президент, слушайте:
В Колумбии бесконтрольно будут размножаться и расселяться по стране бегемоты, которых Пабло Эскобар завез в свой личный зоопарк. Они по рекам будет стремительно расселяться на сотни километров, а местные жители даже не догадаются, какой для них со временем это будет морокой. В Демократической Республике Конго снова начнется гражданская война с участием соседних стран, но колтан будут исправно добывать и вывозить самолетами в развитые страны.
- Агдан, без обид, но это мелкие события. Скажите что-нибудь про США, Китай и свою страну.
- Хорошо. В США президентом станет организатор конкурсов «Мисс мира». Он разоблачит 10 миллионов жителей страны, живущих более 100 лет, в том числе одного, чей возраст – 300 лет. Когда выяснится, что это главный вампир Америки, его торжественно сожгут солнечными лучами на верхушке статуи Свободы. В Китае население устанет размножаться, и индекс рождаемости станет даже ниже, чем в Японии сейчас. А у нас нашу президентшу по импичменту отстранят от власти и посадят лет так на 15, чтобы впредь не смела осуждать Агдан ни за что.
- Сурово. Ну, что же, большое спасибо за приятную встречу, еще раз поздравляем с наградами, желаем успехов и счастья в личной жизни.
После ухода Агдан:
- Задача понятна? Готовим наших людей в Конго к захвату ключевых месторождений. Выяснить, кто это в Америке организатор конкурсов «Мисс мира» и где проживает главный вампир их страны. Задача ясна? За дело, товарищи.
**
Особняк в деревне Грязнуха
- Ура! Наше предложение принято. Собираем ….. рублей (цифра с семью нулями), и контракт с кумихо расторгается досрочно, а она возвращается домой, - и в избытке чувств запел:
Загудели, заискрили провода,
Больше он жучков не ставил никогда.
- Дорогой, мне кажется, ты недопонимаешь ситуацию. Ты в курсе, что НКТ за какую-то пару месяцев из убыточной стала прибыльной телекомпанией? По ее примеру все каналы лихорадочно разрабатывают свои аналоги программы «Я буду звездой!» Одни анонсировали, что все песни будут только рок, у других будут конкурировать хоры, а третьи задумали не песни, а танцы любителей.
- И что, дорогая? Агдан -то у них не будет.
- В том-то и беда. Сейчас все на нее можно списать, это как Горбачев единственный, кто в перестройке виноват, а все вокруг были белые и пушистые. А без нее все быстро поймут, что старая система, в которой мы были тузами, не эффективна, и мы скатимся – я в дамы, а ты вообще – в валета.
- А чего не в короли?
- Есть у нас уже один король, гузка от курицы (каламбур благодаря общительной жене певца … разошелся по эстрадному миру молниеносно, вызвав всеобщие хохотки).
- И что же нам тогда делать?
- Даже не знаю. На пенсию со сцены я уже четыре раза уходила. В пятый раз никто не поверит. Я, пожалуй, в блогеры подамся, нет-нет, в эти, как их – инфоцыгане. При низком интеллекте читателей хлебное дело, макаронить их. Что ты будешь делать, даже не знаю, может, за мемуары сядешь? Даже название тебе предложу - «От Юрия Владимировича до Владимира Владимировича».
**
Кабинет Лодыгина-старшего
- Поздравляю с орденом! Высокое доверие!
- Да ладно, Исаич, хоть ты не подкалывай. Можно думать, я не знаю, что его в советские времена называли «Веселые ребята».
- Агдан, дело не в статусе, не «Александром же Невским» тебя награждать. Это только за правильно проведенные выборы. В твоем случае важна скорость – два с половиной месяца – и первый орден. Осталась бы у нас, приняла российское гражданство, и такими темпами до «За заслуги перед Отечеством» 1 степени за несколько лет доросла.
- Нет, нет, я иностранная гражданка. Меня дома-то несколько раз с орденами обнесло. Теперь в моем портфолио будет записано – вторая награда (после нашей медали, если у меня ее вернут после отмены приговора) – российский орден. Кстати, у нас в Республике Корея есть одноименный орден – тоже Дружбы.
- Агдан, Вас устроила денежная неустойка за досрочное прекращение контракта?
- Федор Абрамович, это деньги приятные, но я такие суммы за неделю зарабатываю на росте биткоина.
- Скока-скока? Я ведь думал, что это что-то несерьезное, про которое только и петь в Сигма бое. Извиняюсь.
- Все нормально. Вам, кстати, все-таки посоветую более детально поразбираться в механизмах криптовалюты. Майнить Вы, конечно, не будете, но кошелек завести вполне в силах. С концертом у Вас как идут дела?
- Готовность 90% Ролики наснимали такие, что закачаются. Особенно мне понравился эпизод, как рассерженные гориллы вдвоем схватили китайский спутник и порвали его пополам, как Тузик грелку. Здесь все нормально. Улетаете когда?
- Завтра.
- Тогда ждите сюрприз. Сразу скажу, хороший.
Следующий день, аэродром Шереметево
К изумлению Агдан, провожать ее заявилась огромная толпа народа – сотрудники телекомпании, певцы и подтанцовка, работавшие с ней, многочисленные фанаты ее песен. Одних только подарков ей надарили целый огромный баул. Расходы по его оплате любезно взяла на себя Бумбаева Наталья Викторовна, заявившаяся под ручку с Витьком, который теперь Монгольфье. Как оказалось, у него были вставлены передние зубы, и его первоначально никто не узнал. Однако, когда он легким движением снял их (они оказались съемными), сотни малолетних фанаток счастливо завизжали:
- И-и-и-и! Монгольфье!
Гордая Бумабаева оглядывала всех вокруг, когда подошла к Агдан, крепко держала певца за руку – зазевайся, набегут малолетки и изорвут на сувениры всю одежду на нем (уже пару раз такое на концертах происходило).
- Захотите отдохнуть, приезжайте к нам в гости, захватите сестру с мамой, мы с Монгольфье будем рады Вас принять. У нас в Сочи свой особняк на берегу моря, еще в Подмосковье есть.
- Спасибо, буду иметь в виду.
В это время Лодыгин-старший громко объявил:
- Творческая группа телекомпании НКТ и одного очень уважаемого учреждения за вчерашний вечер создали клип на песню молодой перспективной певицы, имя которой Вы еще не знаете, но скоро оно будет греметь на всю Россию. Песня и клип посвящаются Агдан.
На оперативно развернутом большом экране появилось изображение, а из громкоговорителей зазвучала песня.
https://rutube.ru/video/372aeb57974386b16758f720ed491fac/
«М-да. Опровергнуть теорию о том, что я кумихо, не удалось. Как там у Губермана?
Что идея, брошенная в массы,
Это девка, брошенная в полк».
Но вот пришло время регистрации, и Агдан двинулась к кучке корейцев, тоже летящих на этом рейсе. Они смотрели на нее со смешанными чувствами: одни с крайним изумлением (как эти вегутины торжественно провожали ее!), другие со злорадством (домой прилетишь, и сразу к подругам за решетку!), третьи с уважением.
«Ну что-ж, прощай Москва, здравствуй, Сеул. Как там моя Чернушка поживает?»
Конец.
Заключение
- Уважаемые гости нашей передачи! Вы присутствуете на дебюте новой программы телеканала НКТ - «Залепи конкуренту в глаз»! Напоминаем Вам, что в последнее время стали чрезвычайно популярны сатирические редакции текста песен (спасибо одной талантливой корейской певице и ее последователям!). В нашей телепередаче новый формат – каждый исполнитель сначала поет канонический текст своей песни, а затем его оппонент исполняет свою сатирическую версию этой песни. А потом они меняются местами! А Вы, уважаемые зрители, голосуете, чья модификация песни показалась Вам прикольнее всего. Мы намеренно не будем трогать наиболее известных исполнителей из глубочайшего к ним уважения (явный сарказм, просто телекомпания не захотела судиться с звездюлями), мы приглашаем молодых исполнителей, кто не забоится выступить на нашем батле.
