Неудачный выбор 4 или (СИ) - "N.B."

С учетом того, что я знаю о нашем долбодятле, не мог не согласиться с тем, что ей реально безопасней быть в атакуемом городе, чем с таким брательником.

Ну да ладно, главное, что наш долбодятел встал на пути этой орды мобов, и… орда от такого охренела и ударила по тормозам. Да-да, даже те, что были за километр от места, где пафосно стоял долбодятел, тоже тормознули. Ну и стоят такие, скалятся, глазами сверкают, долбодятел же стоит, позвякивает… аурой, подсвеченной отполированным… даньтянем, сверкает, показывая — «ВЫ НЕ ПРОЙДЕТЕ!!!».

И тут из толпы мобов вышел волк, точнее матерый такой волчара три метра в холке, стал такой напротив и одним рыком выдал что-то типа «У меня даньтянь круче, а ты мелкий ублюдок, и вообще звать тебя завтрак!». Но благо прелюдию в виде получасового разговора, где нашего долбодятла по сотому кругу называют ублюдком, на этот раз решили пропустить. Точнее долботятел просто не знал волчьего диалекта, а потому не понял, что ему говорили, а вот у Хомяка способка есть, и он разобрал! Ну что сказать, у волка словарный запас, как бы это ни печально звучало для местных культиваторов, побогаче будет.

В общем, начался у долбодятла с волчарой эпичный махачЪ! Да-да, только у них двоих, остальные мобы решили не мешать, ну не звери же они, чтобы у щеночка хавку отбирать, и отправились тихой сапою к городу… ну почти все, нашлось несколько, кто решил остаться и поболеть за волчару, видать, ставки сделали. Ну, а когда тот продул, они повели себя как истинные фанаты — «Пошли пиздить виновного в проигрыше своего кумира!».

Но наш долбодятел не пальцем деланный! Он все же затащил всех мобов, благо там никого опасного не было, ни одного ежика, а остальные это так, на два пафосных росчерка кинжалом!

Но главное он залутал с волчары яйца… пять штук. И нет, это не те яйца, так глумиться над телом поверженного врага он не стал, это были совсем другие яйца, и они какого-то хрена были в брюхе волчары.

В общем, благодаря долбодятлу Хомяк почерпнул много новой информации о мире, например то, что волки тут яйца несут, причем разные не только по размеру и окраске, но и по форме!

После столь доблестной победы долбодятел отправился обратно в город, но стоило пройти всего пару шагов, поигрывая яйцами в руке, теми, что с волка залутал, как он увидел, что посреди поляны растет особо забористая трава! Видать, удобрили хорошо полянку, вот и выросла. Набрал долбодятел этой самой травы и решил её по-быстрому загнать, бабло-то нужно.

Понятное дело, толкать траву в магазины или самому становиться на базаре и продавать не вариант, потому как весь травяной бизнес в городе держит благородная семья Чё, а они на него обиженные. Так что пошел наш долбодятел толкать траву на черный рынок. Черный рынок, кстати, располагался в центре города и перед входом имел табличку с названием, ну чтобы мутные темные личности не ошиблись и не зашли на обычный рынок, который по соседству разместился.

Заперся, значит, наш долбодятел в самый-пресамый темный магазинчик и положил на прилавок перед самым-пресамым мутным типом найденную особо забористую траву, а этот такой — «О!!! ЭТО ЖЕ!!! Это же не просто особо забористая трава, которая стоит по десять тысяч триста двадцать местных тугриков за грамм, а БОЖЕСТВЕННО ОСОБО ЗАБОРИСТАЯ ТРАВА, которая стоит по миллиону за грамм и идет на производство БОЖЕСТВЕННЫХ пилюль! Вы точно хотите продать эту редчайшую траву, которую в нашем городе видели только знатоки-специалисты, и то на картинках, а не оставить себе, чтобы по вот этому простейшему рецепту, который сможет воспроизвести даже контуженная криворукая макака, сделать для себя БОЖЕСТВЕННЫХ пилюль, приняв которые сможете полировать свой даньтянь на 100500 процентов эффективнее, нежели с другими самыми крутыми пилюлями?!».

Да-да, торговцы на черных рынках очень честные и порядочные люди, никогда не обманывающие клиента, который не знает истинной стоимости принесенных им вещей.

В общем, наш долбодятел решил траву не продавать, а купил простейший рецепт и контуженную криворукую макаку. Все это обошлось ему аж в девяносто девять местных тугриков. Нашему долбодятлу пришлось последнюю сотню отдать жадному и подлому торгашу, который еще и сдачу зажал, отдав вместо одного местного тугрика мешок божественных пилюль, которые может употребить только тот, кто уже три раза умер, а так как народ даже после первого раза как-то не стремится к нему в магазин за этими пилюлями, то они только место занимают и хитрый торгаш решил их сбагрить.

Конечно же наш долбодятел оказался не таким долбодятлом и слишком сильно радость от такой удачной покупки выражать и излишнего к себе внимание привлекать не стал, так, сожрал пару пилюль, которыми те, кто не откинул копыта три раза, просто потравятся, не отходя от кассы. В общем, шифровался по полной.

Ну, а так как пилюльки были не простые, а божественные, да еще как будто специально для нашего долбодятла сделанные, то дали они охрененный эффект. Так что пришлось нашему долбодятлу засесть в ближайшей подворотне, безопасней и уединений места просто не найти, культивировать.

Культивация сильно отличалась от медитации. Если в медитации надо сесть в удобную позу, ну или специальную, тут уже от навыка зависит, выбросить из головы все лишнее и погрузиться в себя. И со стороны это похоже было на то, что человек умиротворенно дремлет.

Культивация же это внутренняя борьба и попытка не то усмирить, не то направить бушующую энергию, полученную от пилюль. И со стороны похоже на то, что человек страдает дичайшим запором и вот сейчас всеми своими силами старается его побороть. По крайней мере, долбодятел выглядел именно так, когда сидел на ящике: тужился и пучил глаза.

Когда он выполз из переулка, его даньтянь аж сиял, до такой степени он его отполировал. В общем, заработал неслабый такой левел ап.

Вернулся наш долбодятел в родную халупу, а там… никого! Ну да, культивация это вам не это, она требует много времени и сил, так что пока наш долбодятел культивировал, все сроки по отдаче долга вышли, да и он сам вчера утром пиздел — «Я ВСЕ ВЕРНУ!!!».

Вот на утро и пришли негодяи за обещанным долгом, а тут ни бабла, ни балабола, который пиздел о том, что завтра вот прям все и сразу, да еще и сверху накину.

Подождали, затылки поскребли, ну и забрали в качестве оплаты долга младшую сестричку долбодятла.

О последнем ему поведал его дружбан, который не дружбан, ну в смысле не из тех, кто его в одном из параллельных миров замочил за ништяки.

Кстати, о младшей сестренке долбодятла, ей недавно стукнуло двенадцать, вот уже в пятый раз, просто братан больше чем до двенадцати считать не умеет. Почему до двенадцати, а не до десяти? Ну так наш долбодятел вумный! Вот смотрите: раз палец — это один, второй палец — это два… ну и так доходим до десяти. НО! На этом наш «гений» не остановился, и смог к десятки добавить еще два, посчитав: правый кулак — это одиннадцать, левый кулак — это двенадцать! Вот и получилось, что его младшей сестренке двенадцать. Ему кстати тринадцать, по его личному подсчету, но не будем вдаваться в подробности того, как он себе столько годов насчитал.

Что до внешности, то представим Хинату в возрасте семнадцати лет, только волосы пепельные и подстрижены по плечо, ну и глаза не бьякуган, а примерно как у Сакуры зеленые, вот только убираем из этих глаз малейший намек на то, что за ними есть мозг. Ну, а как еще думать, если за ВСЕ время наблюдения она произнесла всего несколько слов! Девяносто процентов её словарного запаса занимает слово «Братик!!!», остальные десять идут на разные интонации типа «Братик?!», «Братик» и т.д. Конечно, очень может быть, что она в родстве с Учиха, те тоже своим «Пф» могут сказать если не все, то очень многое.