Неудачный выбор 4 или (СИ) - "N.B."

Ну да ладно, родню не выбирают, если что, это я о том, что ей с братаном не повезло. Но вернемся к нашему долбодятлу.

Конечно же, он сильно негодовал из-за того, что эти негодяи коварно, пока его не было дома, похитили его маленькую сестренку.

И конечно же, он решил отблагодарить своего дружбана, который ему не дружбан, за то, что поведал о подлых делах негодяев, без него бы он никогда не догадался, кто похитил его маленькую сестренку, и приколотые к двери халупы долговые расписки с надписью «оплачено», ни разу не помогли бы ему найти виновных. Так что он решил сделать своему не-дружбану ценный подарок — яйцо, которое залутал с демонического волчары.

Типа «вот, не-дружбан, тебе яйцо волка, высиживай и ни о чем не парься, из него наверняка вылупится что-то кавайное и полезное, а не лицехват чужих или какая-то кровожадная зубастая хуйня, которая сожрет первого, кто ей на глаза попадется!».

Не-дружбан же на такой подарок отреагировал бурно, ну да, ему, наверное, никто яиц волчары до этого не дарил, и такой — «Братан!!! Да я за это за тобой и в огонь, и в воду, и в жо… пасть к дракону!».

Наш долбодятел обрадовался, ну да, у него образовался верный последователь, вон, даже братаном его назвал, а это стопроцентная гарантия верности, и такой — «А пошли-ка морды уродам бить да сестренку мою из плена вызволять!».

На что его верный и надежный последователь такой — «Эм… братан, я за это… за тобой и в огонь, и в воду, и в жо… пасть к дракону… но давай я лучше дом посторожу, а то вдруг еще кто придет и спиздит чего. Там ведь наверняка много-много бесценного добра!».

Наш долбодятел подумал и решил, что да, халупу надо сторожить, бесценного добра там и правда навалом, бесценного в том смысле, что за это «добро» никто и ломаного гроша не даст, потому и бесценное.

Повторное посещение уродов, а после мудаки-зануды подтянулись, прошло лучше, чем в прошлый раз, все же не зря он в переулке пилюлями закидывался, теперь его даньтянь вышел на качественно новый уровень, так что он всех, кто называл его ублюдком, запобедюкал своими грязными трюками, ну, а заодно и узнал страшные новости!

Оказалось, сюда нагрянул какой-то крутой перец из СТОЛИЦЫ! Какими окольными путями он забрел в родные ебуня нашего долбодятла — непонятно. Вообще, тут марсиане чаще бывают, чем жители столицы. Ну так вот, решил этот ярый представитель золотой молодежи столицы посмотреть достопримечательности, ну и забрел к негодяям, а там…

Да, негодяи оказались теми еще негодяями! Они взяли и сорвали с сестренки долбодятла её… мешок из-под картошки с дырками для головы, рук, и еще с десятком мелких для вентиляции, типа встроенный климат-контроль, после отмыли, в шелковое кимоно одели, причесали, макияж наложили, духами побрызгали…

Ну и в таком непотребном виде её узрел крутой перец из столицы и такой — «Вот вам, смерды, миллиард местных тугриков, а эту красотку я забираю! Сделаю её третьей любимой женой, с возможностью карьерного роста!».

Узнав о такой незавидной участи своей сестренки как бытие третьей женой крутого аристократа из столицы империи, долбодятел просто на крыльях полетел спасать её от участи жить в шикарных апартаментах, питаться деликатесами, иметь сотню служанок, которые выполнят любое её пожелание, ну и конечно от того, чтобы спать с высоким стройным голубоглазым блондином, коим является крутой перец из столицы. Ну да, этот тип самый настоящий бисенен, не, ну, епта, аристократ же, пор-р-рода!

В общем, побежал спасать от такой незавидной участи, ведь он для своей сестренки хотел только хорошего! Вот, к примеру, его последователь, отличный парень, ну, а то, что похож на прямоходящего хряка, так для настоящего мужика внешность не главное, это долбодятел по себе знает. А скоро его верный последователь яйцо высидит и вообще завидным женихом станет, и заживут они с сестренкой в их родовом гнезде, типа сарай с двумя стенками-перегородками покосившийся, припеваючи! А он со спокойной душой, уже не волнуясь о будущем сестренки, так как счастливая жизнь ей будет обеспечена, сможет и дальше полировать свой даньтянь и культивировать, культивировать и еще раз культивировать!

Конечно же, наш долбодятел превозмог всех прихвостней золотого бисенена, ну и его самого уделал, и спас свою маленькую сестренку, которая благодаря тому, что у нее уровень интеллекта, как у золотой рыбки, даже не поняла, от какой «страшной» участи спас её брательник.

Ну, а золотой бисенен жутко осерчал и поклялся пожаловаться папке и попросить того прислать мега-убиватора из столицы, чтобы тот раскатал мелким слоем одного ублюдка, использующего грязные трюки. Да-да, именно грязные трюки, по-другому потомственное Чмо из Подзаборной просто не могло победить такого, как ОН! Да-да, именно так, ведь не может же ему прийти в голову, что пока ты кувыркаешься со своими двумя любимыми женами, Чмо полирует свой даньтянь, пока ты жрешь деликатесы, Чмо полирует свой даньтянь, пока ты тусишь в клубах, Чмо полирует свой даньтянь, и даже когда ты спишь…

И ведь правда, не придет, ведь каждый местный аристо знает, что любое чмо пусть хоть двадцать четыре на семь весь год до кровавых мозолей полировать свой даньтянь, но оно не сможет сравниться с аристократом, который закинется пилюлей за сто миллионов местных тугриков и лениво полирнет свой даньтянь раз в полгода. А потому, кроме как используя грязные трюки, этот ублюдок победить не мог!

А в это время наш долбодятел выдал сестричке волчьи яйца, наставление во всем слушаться вот этого ни разу не подозрительного типа, которого он знает аж полчаса, а вот имени не узнал, но так как тот рядом стоял, потыкал в него пальцем, чтобы запомнила, ну и свое долбодятловское, то есть братское, благословение выдал. Пожелав им всего хорошего и дав пару ценных наставлений как правильно даньтянь полировать и куда лучше всего по Драконов ходить, свалил в закат, а точнее в переулок, а то у него уже божественно забористая трава залежалась, а у криворукой макаки контузия проходить начала. А это не дело, как тогда рецепт использовать и убер-мега-божественную суперпилюлю получить?

Но стоило нашему долбодятлу уединиться в подворотне, достать все необходимое для создание убер-мега-божественной суперпилюли, а это божественно забористая трава — один пучок, простейший рецепт — одна штука, криворукая макака, которую пришлось повторно контузить — одна штука, как откуда не возьмись выскочил мега-убиватор из столицы, и такой — «Тебе конец, мелкий ублюдок! Со мной твои грязные трюки не сработают!».

Чего так быстро-то? Ну, дык, папа золотого бисенена не последний человек в империи, он лично ИМПЕРАТОРУ руку раз в неделю жмет, и его новость о том, что его драгоценную кровиночку какое-то Подзаборное Чмо, пользующееся грязными трюками, отмудохало, сильно опечалила. Так что он ТАК замотивировал мега-убиватора, что тот из столицы до места обитания нашего долбодятла долетел на реактивной тяге от подгорающего пукана, по пути обгоняя сверхзвуковые истребители.

Ну, а дальше нашему долбодятлу показали, что там это не здесь, а те пилюли, которыми он закидывался, это так, фуфло, которым в столице свиней кормят.

В этот раз техника уже сама по связи с проклятьем гребла в сторону Хомяка, ибо хозяин, который, даже получив столько преимуществ, умудряется раз за разом дохнуть в течение одного-двух дней после перерождения, её откровенно задолбал.

Хомяк, видя все мучения техники, ну и ништяки в том мире, сжалился, подтянул поближе и создал что-то вроде пузыря в междумирье, где законсервировал душу долбодятла и прилипшую к ней технику.