Припрятанные повести - Левитин Михаил

Я нахожусь сейчас в том возрасте, когда люди старятся в один день, а все остальное время с ужасом ждут этого внезапного своего старения, чтобы спохватиться и снова начать борьбу за себя, за себя, к которому ты привык, который должен остаться прежним, вот как этот дождь за окном или комиссар европейской безопасности Салана. Он тоже постарел в один день. С умилением смотрю по телевизору, как он борется с возрастом, не прекращая многолетней полезной деятельности. А она очень полезна, эта деятельность, хотя и бесперспективна. Я рад, когда после очередного раута переговоров он улыбается той же улыбкой, что и двадцать лет назад. Бессмертный комиссар Салана… Я выключаю телевизор, обнадеженный.

Да, несоединима чепуха жизни воедино. А ведь это единственное, что я пытаюсь сделать. Соединить.

Но точкой, центром, куда все сходится, был я сам, очень слабое звено, потому что именно эта точка могла не выдержать.

И она не выдерживала, начинала паниковать, плавиться, а этого нельзя, удары пока еще не те и сила ударов тоже.

Я думаю о судьбе. Она — счастливая. Говорю об этом смело, потому что люблю и умею быть счастлив, сохраняя при этом хмурое выражение лица.

Каждый пересказанный мной день искрится в ночи, звенит. Раньше я хотел несколько минут в день каждый день рассказывать человечеству, чем сегодня был счастлив. Делиться счастьем.

Но настойчивости не хватило, и человечество обошлось без меня. Что оно там поделывает теперь, как справляется?

А может быть, я, пусть отраженно, пусть отзвуком, но помогаю ему? Это было бы важно, чтоб моя безымянная волна докатилась до его слуха и понадобилась. Я всего лишь нотка Б-га, одна из очень нужных ему ноток. Я твердо помню, что всегда должен быть у него под рукой.

Он разрешает мне звучать в его оркестре, где не так уж много музыкантов, поверьте, и уж точно для них не делают обязательного для музыкантов перерыва на тридцать минут, они играют до самого конца.

Как же я не люблю тех, кто пользуется обязательным перерывом, откладывая флейту с обслюнявленным мундштуком на стул.

А если он не вернется, поперхнется обеденным пирожком и не вернется, что ей — так и лежать?

Начнет валиться боком тут же, у столика в буфете, задыхаясь, скрюченными пальцами пытаясь дотянуться до горла. Ну стукнет его кто-нибудь один раз по спине, разве тут поможешь?

Вот какой я добрый мальчик!

А флейта останется лежать на стуле, и слюна испарится. Все, отзвучал, отработал, до чего же ты надоел со всеми своими звучаниями, ты, игравший по нотам, не стремящийся к совершенству. Что делать с жизнью, что делать с ней?

Вот единственный вопрос для нас, усевшихся пялиться на закат.

Успокоился дождь, установился, идет накатами, идет рядами, умело сменяющими друг друга, а я пережидаю.

Что мене еще разрешено — ну разве что постоять под дождем.

Все это было, было, и ума ни на пядь не прибавилось. Куда идти, куда идти — в тоскливый тупик дождя, к реке, где-то бесплодно тебя ждущей, к друзьям, которых уже нет, или дождаться, пока само все кончится?

Это тоже интересно, потому что — зарницы, грома, и маленькая искорка электричества беспардонно чиркнула внутри шнура на стене и тут же исчезла. Как весточка с той стороны окна.

Итак, Бразилия, прощай, перечисляю, прощай, Монтевидео, а уж Колумбия — прощай навсегда. Вы допустили смерть моего старшего друга, я не прилечу к вам больше.

Это не угроза, чего вам бояться, одним путешествующим меньше, это обида, потому что мало кто доверял вам, как я.

Я и прельстил его вами, то есть он и сам знал, что вами можно прельститься, но подробности услышал от меня.

Сначала о фавеле в сумерки, об одной из фавел, куда не рекомендовано заходить чужому, расположенной на холме ровно в той близости от океана, когда тянет броситься вниз и сгинуть. О прыгающем вокруг бильярдного стола одноногом маркере, опирающемся на кий внутри одной из пещер фавелы, о моем спутнике, то ли поляке, то ли румыне, то ли цыгане, за шестьдесят долларов взявшемся меня туда провести, о его автомобиле, в котором сквозь дыры в крыше нас заливал дождь, а впереди машины прыгал по улице Рио баклан, не желавший уступать нам дорогу, о картах Таро и о смуглых немолодых женщинах, уговоривших меня купить одну колоду, каким же тревожным взглядом смотрели они мне в спину, когда я уходил, о негре-шофере и его жене в хибаре, сбитой из ящиков, где маленький мальчик играл на цементном полу. О девушке, высокой-высокой, с тонкой талией, бесконечными ногами, маленькой грудью, совершенным задом, расположившейся на обеденной скатерти прямо посреди Рио со всей семьей и только иногда, лениво волоча за собой свои бесконечно стройные ноги, встающей к телефону-раковине на улице, чтобы спрятать от меня в раковину телефона свою маленькую головку и сделать совершенно невозможным подслушать разговор на неизвестном мне языке, о поцелуе, длившемся долго-долго, его нельзя было расклеить, о поцелуе на Капакабане, под которым можно было пройти только пригнувшись, он длился и длился, разматывая губы целующихся. О кокаин-шопе, к которому стекались зловонные потоки со всей фавелы и куда в поисках кокаина нагрянули полицейские, а я случайно затесался рядом и теперь смотрел, как они, обтирая стены магазина спинами, тычут карабинами в небо, откуда им мерещится опасность, а по одному из зловонных потоков прямо навстречу мчится мой цыган, в ужасе протягивая руку, чтобы увести от греха подальше. Увести меня от греха.

Мой друг сидел и слушал, он слушал так внимательно и недоверчиво целый год, отделяя зерна от плевел. Как только он один умел слушать, пытаясь обнаружить в моем рассказе свое.

И обнаружил. Так что это я сманил его на этот подлый континент.

Полетели вместе.

Теперь я вспоминаю, что был рядом с ним в Монтевидео очень редко.

Что он делал в эти часы без меня, что разглядывал, чем восторгался, ни с кем не делясь, с этой вечной своей неуместной усмешкой? Может быть, она возникала из желания погасить восторг или всегда присущего ему самоконтроля, неприязни перед неумеренным, как перед несовершенным, а может быть, просто слегка разорванная в детстве губа создавала иллюзию усмешки? Никогда он не забывал, как неумеренно разыгрался в детстве и налетел лицом на проволоку, растянутую друзьями вдоль двора. Удар пришелся выше шеи. Но, честное слово, я всегда слышал некое дребезжание смеха за этой улыбочкой, некое желание рассмеяться громко, сдерживаемое стыдом, невозможностью обидеть меня, не дай Б-г подумаю, что надо мной, а может быть, просто невозможностью рассмеяться громко, пока еще все не стало ясно?

Что «все»? Что у него было за «все»? Что предлагал ему мир?

Существенное. Мир предлагал ему существенное и, если по пути подкладывал шелуху, он делал вид, что не замечает уловок мира, тактично отодвигал в сторону или просто не прикасался. Никогда не заглянуть туда, куда он смотрел, не подглядеть.

Неужели я был для него тоже такой чепухой? Или он вообще не путал нас, людей, с миром?

Нет, он по-доброму относился к нам, ко мне, но разглядеть главное мы ему помочь не могли, оттого я и не знаю, где он шатался все то время, когда мы не виделись в Монтевидео.

Я не расспрашивал, а сам он не любил говорить.

Ну, конечно же, ему открывалось существенное, не впечатления, как мне, не влюбленности короткий миг, а именно существенное, которое я и представить себе не мог.

Может, мы видим одно и то же, а ему открылось главное? Почему — ему? Что — главное? Не узнать, не узнать.

Он еще тогда, в свой первый приезд на этот континент, захотел улететь раньше меня, никак у него это не получалось: то самолет увез в Бразилию, то чемодан улетел на Ямайку. Он потерял два дня, так что вернулись мы домой почти одновременно.

Какой черт надоумил его устроить персональную выставку в Боготе, через несколько лет после того первого нашего путешествия? Он умер там, так и не поделившись со мной, что летит туда, где ему с его сердцем и делать нечего, только задохнуться. Он и задохнулся. Без меня. По собственному выбору. Будучи в этот день абсолютно счастлив, вприпрыжку по лестнице вверх помчался в свой номер, неизвестно — зачем вприпрыжку, может быть, что-то записать, может быть, по нужде, чтобы так же стремительно вернуться туда, в холл гостиницы, где ждали его сын, друзья.