Хейтер из рода Стужевых, том 1
Глава 1
Я поставил кружку с чаем на край стола и плюхнулся на компьютерный стул. Тот нещадно заскрипел подо мной и обреченно стих.
Я раздраженно фыркнул. Ну ничего сделать нормально не могут! Вот кто сказал, что капитализм хорошая штука? Клепают барахло, чтобы быстрее ломалось, и приходилось новое покупать.
Вздохнув, я подёргал мышку, и экран компьютера зажёгся. Ожидаемо, мой комментарий под очередным высером с названием «Тайны Чёрного Дворянина» оброс минусами.
Закатив глаза, я откинулся на спинку стула, та опять противно заскрипела. У автора там что, толпа лизоблюдов под боком на зарплате сидит? Так правда глаза колет? Я всего-то и написал, что лучше бы герой, вместо того, чтобы клеить очередную даму в беде, занялся наконец делами рода. Там против него интригу мутят, а персонаж сиськи мнёт почти целую главу. Опять его бедному коту-фамильяру всё дерьмо разгребать. Так и писал бы тогда о коте, а не об этом озабоченном малолетке, который дальше юбки одноклассницы ничего не видит.
«Читайте внимательно, жанр — гарем», — ответил автор, на что я только фыркнул и принялся вбивать свою мысль.
«Это боярка в первую очередь! То, что в тегах стоит гарем, ещё не значит, что, кроме похода к бабам, герою больше заняться нечем. Вот и писал бы чистую порнуху тогда, а не вводил читателей в заблуждение, ставя неверный жанр».
— Что⁈ — возмутился я, глянув на экран. — В игнор-лист добавил? Вот ведь, обиженка какая.
Несколько щелчков мышкой, и я вошёл в другой свой профиль на сайте, чтобы отправить ответ. У меня их с десяток — можно не экономить.
«И вообще, гарем не должен мешать развитию сюжета! Влажные фантазии хорошо, но дай герою хоть чуть-чуть мозгов!!!», — строчил я.
«Себе их купи. Не нравится, не читай», — последовал ответ.
«Тупой ублюдок, не умеющий общаться с читателями. Вали работать на завод, если писать не умеешь, тупорылая овца. Засрали своими высерами весь сайт и корчат из себя великих классиков. Встретил бы тебя в жизни, отмудохал по первое число. Таких, как ты, надо драть жестко, кверху задом, чтоб не забывалось».
Та блин! Опять игнор-лист…
Снова несколько щелчков, и я в чате этой обиженки. Ха! Меня обсуждают! Вот ведь черви. Он точно им приплачивает, не иначе. Или в чём тогда смысл пресмыкаться перед этой бездарностью?
Несколько моих чётких высказываний вызвали эффект взорвавшейся бомбы. Я попивал чаёк и хихикал, наблюдая за этими прикормленными шавками очередного недописаки.
Словив очередной бан, я откинулся на спинку стула и потянулся, чувствуя удовлетворение. Вновь знакомый скрип наполнил мою комнату. Я потянулся к кружке, но увы, напиток уже закончился.
Открыл очередную страницу в браузере. О, обнова! Сейчас почитаем.
«Этот недороман — просто ссылка на архетипы без креатива! — печатал я, переполненный благим негодованием. — В нём нет ни изюминки, ни понимания взаимодействия родов! У героя армия слуг рода, а он лично на поклон к очередному проходному персу пошёл»…
«В смысле, он просто щёлкнул пальцами и увёл с криптокошелька барона лям рублей? Автор вообще в курсе, что это не так работает?»…
«Пытаешься объяснить автору, как работает магия в его книге? А ты забавный», — ответила какая-то Кэтти.
«Да уж, — снова застучал я по клавиатуре. — А на что способны эти авторы? Печатают свои глупые мемуары о любви в условиях магии, когда вся суть родовой борьбы в том, как правильно разложить все приоритеты и использовать магию на благо своего рода! А вы об этом даже и не задумываетесь! Плоские персонажи просто попадают в глупые ловушки, впадают в истерики, а потом автор услужливо подсовывает очередной рояль!».
Появился кто-то с ником Реалист:
«Прометей 101, тебе ни разу не пришло в голову, что твой самодовольный высер не имеет смысла? Ты сам хоть на что-то способен, кроме как чесать языком? Давай, собери свои идеи, если ты такой умный и всезнающий, и напиши книгу!».
Я закатил глаза с презрением. Только такой плебс мог упомянуть о написании книги.
«Да что вы говорите! — напечатал я с чувством превосходства. — Мне не нужно быть поваром, чтобы наслаждаться вкусной едой. Так что ваш аргумент совсем не аргумент. Убей себя ап стену, если ничего умней не можешь выдать».
Да если бы я написал свой шедевр, он бы взорвал портал этой ширпотребной литературы! Я способен создать мир, где магия и аристократия сияют так, как эти потребители говна и не мечтали. Но против залива бабла в рекламу мне не выиграть. Капитализм же!
Эх, а если бы я попал в мир бояръ-аниме, то управлял бы всем без малейшего труда! Не то, что эти обсосы-персонажи, которые якобы были через одного элитными спецназовцами да королями демонов. Что-то ни разу не заметно. Как попадают в тело малолетнего дрочера, так сразу забывают про свой реальный возраст и мозги. Хотя, связи и деньги все решают что там, что тут…
Пока я мечтал о великом, мой профиль улетел в бан еще одного автора-неженки.
«Литература, — печатал я в очередном чате, — должна, прежде всего, учить нас борьбе за выживание, где настоящая цена жизни — желание оспаривать власть и противостоять магии! А не копошиться в эротических сценах и мелодрамах, как это делают новички с незрелыми текстами. Позор авторам, которые не понимают этого!».
«А ты сам-то много понимаешь? — внезапно появился человек с ником топового автора. — Чего тогда свой шедевр не напишешь, Серёжа?».
У меня внутри всё упало. Как он имя моё узнал? Неужели?.. Да нет, случайность.
«Мне за это не платят, в отличие от некоторых. Меньше бы вливали в накрутку, в топе были бы нормальные книги»…
— Опять споришь с интернетом? — я вздрогнул, услышав знакомый голос за спиной.
Это была моя младшая сестра, которой я минут пять назад крикнул налить и мне кружку, когда услышал свисток чайника.
— Ты уже часа два тут что-то доказываешь. Может, хватит?
Эх, жаль, девочки такие глупые. И Катя не исключение. Кроме как в гареме главного героя оказаться, заняться им больше нечем. Благо, мы в реальной жизни живём, и ей не придётся создавать серую массовку вокруг какого-то альфа-самца.
— Ты не понимаешь. Эти люди… Они вообще не разбираются в жанре! Они называют шедеврами откровенную халтуру. Кто-то же должен их просвещать!
Катя усмехнулась и поставила чашку на стол рядом со мной.
— Ну да, конечно. Ты — спаситель жанра. Что на этот раз? Литрпг? Фэнтези?
— Бояръ-аниме.
— Что? — она нахмурилась. — Опять какое-то новшество?
— Не удивлён, что ты не знаешь, — хмыкнул я. — Кружку пустую забери.
— А волшебное слово?
Вот ведь мелочная, будто ей сложно!
— Кать, пожалуйста, — я закатил глаза.
— Я только одного не пойму: а тебе самому-то это зачем? Ты же не писатель, не профессиональный критик. Ты даже блог не ведёшь. Ты просто тратишь время на споры с незнакомцами.
Я посмотрел на неё с осуждением. Да что она может вообще понимать?
— Имею право, — потянувшись, хрустнул пальцами. — Кто ещё этим бездарям правду скажет?
— Ну да, ну да, великий борец за правду, — протянула она, закатывая глаза, и пошла с пустой кружкой к двери. — Мусор лучше вынеси и молока купи. А то там на донышке.
— А сама чего?
— Я ужин готовлю. Мама сегодня на смене. Хватить лениться, Серёж. Или как там тебя? Прометей? — хихикнула она.
— Я хочу помочь людям!!! — пафосно вскинув руку, прохрипел я жутким голосом.
— Если мне не изменяет память, он плохо кончил.
— Ну да, ему печень выклевали. А мне мозг эти бездарные писаки!!!
— Ну тогда дуй за молоком и помоги реальным людям, а не диванным критикам, которые за аватаркой скрывают комплексы и прыщи. И пива папе возьми, — чуть поморщилась она.
— Возьми пива! — раздался рёв отчима из соседней комнаты.
— Подними свою жирную жопу и сходи сам, — огрызнулся я. — И мусор вынеси заодно.
