Юлия Шахрай
Мыльное дело попаданки
Пролог
Сижу в душном конференц-зале и слушаю вопли директора. Его лицо побагровело то ли от возмущения, то ли от удовольствия; слюна брызжет во все стороны.
Каждую неделю одно и то же: сроки горят, мы все тупые и некомпетентные.
Первое время меня очень возмущали эти несправедливые еженедельные выволочки, но теперь, как и остальным моим коллегам, мне всё равно. Очередной объект ора вызывает сочувствие, но вяленькое — привыкла. Единственное, что по-настоящему волнует, так это то, что эти полчаса можно было потратить на что-то полезное или приятное, а не вот так бездарно растрачивать впустую.
Сегодня утром наткнулась на интересную мысль: «Представьте, что вы ещё десять лет будете жить точно так же, как и сейчас. Что ничего не изменится. Вы уверены, что согласны именно так провести эти десять лет?»
Словно ушат холодной воды.
Я ведь действительно только и занята тем, что надеюсь, будто что-то изменится. Что начальник отдела выполнит свои обещания: поднимет мне зарплату до той, на которую я договаривалась, устраиваясь на эту работу; наймёт наконец-то второго бухгалтера, и мне не придётся засиживаться допоздна; мне начнут выплачивать премию; отпуск поставят на лето. Три года меня кормят обещаниями, что вот-вот. Вот-вот. Светлое будущее всё никак не наступает, зато количество отговорок растёт в геометрической прогрессии.
Мне говорят, что незаменимых нет. Что работу найти сложно. Что сейчас везде так мало платят… Почему я в это верю? Почему я вообще продолжаю здесь работать? Почему я продолжаю терпеть?
До работы добираться час в переполненном метро. Зарплата низкая. Коллектив мне не нравится. Работы столько, что приходится постоянно задерживаться. А ещё начальник — козёл. Неужели мне настолько страшно что-то поменять, что я готова всё это терпеть? Я ведь была из лучших на курсе, я компетентный специалист. Почему я всё это терплю? Готова ли я продолжать быть здесь и дальше ещё десять лет, зная, что ничего не изменится?
Собрание наконец-то заканчивается, и директор отпускает нас на рабочие места.
В голове крутится мысль: «А что, если действительно не найду работу по специальности? Что тогда?»
Вбиваю в поисковик запрос о том, сколько зарабатывают уборщицы. Брови удивлённо ползут вверх: разница с моей текущей зарплатой гораздо меньше, чем я предполагала. А курьеры? Больше меня?! Обалдеть! Конечно, для работы уборщицей нужно откинуть брезгливость, да и считается она непрестижной, но так за такие деньги как-нибудь перетерплю. Зимой курьером не особенно комфортно, а с другой стороны — буду на свежем воздухе, прогулки полезны для здоровья, можно выбирать график работы. И зарплата хорошая!
Да и если честно, быть бухгалтером мне никогда не нравилось. На том, чтобы я выбрала именно такую специальность, настояла мама. Твердила мне, что это уважаемая профессия и бухгалтера всегда нужны. Не то чтобы её доводы меня убедили, скорее, не хотелось ссориться. Но если так подумать, пусть у меня и хорошо получается, но удовольствия работа не приносит. Каждое утро нужно заставлять себя вставать с постели, а понедельники я вообще люто ненавижу. Да, есть стабильность. Вот только заключается она в том, что всё стабильно плохо.
Глаз цепляется за рекламный баннер, на котором крупными белыми буквами написано: «Никогда не поздно всё изменить!» — и дальше что-то про онлайн школу.
Воспринимаю это как знак.
Пока решимость не угасла, набираю заявление на увольнение, распечатываю, подписываю и отправляюсь в отдел кадров.
Пышнотелая Арина Ивановна поправляет очки, вчитывается в заявление, после чего с некоторой растерянностью в голосе спрашивает:
— Нашла местечко потеплее?
Молчу. Знаю, что стоит ответить, она затянет меня в разговор и начнёт переубеждать.
Так и не дождавшись ответа, она поджимает губы:
— Ладно! Как знаешь. Директору сегодня на подпись отнесу. Но ты обязана отработать ещё три дня.
— Хорошо. Спасибо.
Выхожу, чувствуя облегчение. Я бы и сама не смогла уйти, оставив работу недоделанной. Трёх дней мне вполне хватит. Конечно, новую жизнь принято начинать с понедельника, но и четверг отлично сгодится.
Через час в нашу коморку, куда едва вместилось четыре стола, заходит секретарша:
— Иванова, вас вызывает директор.
Киваю и иду за ней, отмечая чулки, короткую юбку, шлейф дорого парфюма. Неужели слухи о том, что секретарша совмещает свою работу с ублажением директора, правдивы? Мысль мелькает и растворяется. Даже если и так, это их личное дело.
Стоит зайти в кабинет директора, как он подрывается с места, опирается руками на стол и начинает орать:
— Да как ты посмела?! Кем ты себя возомнила?! Ах ты, тварь неблагодарная! Я тебя после университета взял без опыта работы, а ты!..
Если до этого момента у меня и были какие-то сомнения в правильности своего решения, теперь, стоит представить, что я больше никогда не увижу эту гадкую рожу, они исчезают. Никогда! Какое прекрасное слово!
Директор распаляется всё сильнее, а на меня опускается спокойствие, даже я бы сказала умиротворение. Зачем терпеть такое к себе отношение, если можно этого не делать? Почему эта простая мысль пришла мне в голову только сейчас?
Выслушиваю посыл выметаться, поскольку на моё место очередь. Второго бухгалтера уже три года найти не могут (не хотят?), а тут вдруг очередь. Киваю в ответ на перечень причин, почему я плохая и низкоквалифицированная работница. И лентяйка. Киваю на заверения о том, что умру в канаве со своей гордостью.
Даже не злюсь.
Как будто всё внутри меня перегорело. Теперь мне действительно всё равно.
Когда директор выдыхается, уточняю:
— Я могу идти?
— Ты это затеяла, чтобы я зарплату тебе поднял? — уже гораздо более спокойным тоном интересуется директор.
Качаю головой:
— Просто хочу уволиться.
— А если подниму?
— Я приняла решение.
— Ладно. Пошла вон!
Под любопытными взглядами коллег возвращаюсь за свой стол. В ответ на расспросы заявляю, что не хочу об этом говорить. Понимаю, что бесполезно — во время обеда Арина Ивановна, она же по совместительству главная сплетница, всем обо всём расскажет. Зато я могу продолжить играть в молчанку. Тоже вполне себе стратегия.
До окончания рабочего дня становлюсь главным предметом обсуждения. Наверняка версия окружающих о том, почему я увольняюсь, в разы интереснее правды — верю в талант Арины Ивановны.
В кои-то веки покидаю работу вместе со всеми. Затем выхожу из автобуса на остановку раньше и сворачиваю в небольшой сквер. Гуляю по занесённой снегом дорожке и смотрю на пятна света, отбрасываемые фонарями. Ловлю себя на мысли, что домой совсем не хочется. Совсем не хочется становиться к плите, слушать упрёки и ворчание. И снова скандалить не хочется тоже. Не хочется терпеть.
В какой момент наши отношения с мужем свернули не туда?
Когда я захотела ребёнка, а он сказал, что мы пока молодые и он к этому вообще не готов?.. Нет, раньше.
Может быть, когда мы решили пожениться, а после этого съехались? Вернее, это муж переехал в однушку, которая досталась мне в наследство от бабушки. А потом оказалось, что все домашние обязанности на мне… Тоже не то.
А любила ли я его вообще когда-нибудь?
Любила. Когда мы только начали встречаться, совершенно точно любила. Он красиво ухаживал, дарил цветы и конфеты. Даже пару раз водил на свидания в кафе. Правда, мы тогда были всего лишь студентами и ничего дороже кофе себе позволить не могли, но ведь было.
Он был душой компании, мне льстило его внимание и то, что он выбрал меня.
Конечно, до меня доходили сплетни о том, что его видели с другими девушками, но я в них не верила. Зря, как оказалось гораздо позже. Но к тому моменту мы уже назначили день свадьбы, начали планировать наше будущее. Я уже познакомила его с матерью. И он клялся, что любит только меня…
