Мыльное дело попаданки (СИ) - Шахрай Юлия

Клялся, что любит только меня, но сейчас отчётливо понимаю, что всё равно я никогда не была для него на первом месте. Первое место делится между друзьями, его родителями и работой. А я… Я же понимающая. Терпеливая. Всё вынесу и всё прощу.

Вынесу и то, что заказы у мужа бывают раз в пару месяцев. И что деньги за них — это его деньги, ведь он мужчина. А вот мои деньги — это наши деньги. Ими мы платим за еду, коммуналку, покупаем всё, что необходимо для дома. Всё, что ему необходимо. Например, новый компьютер, потому как его старый не тянет программы, нужные для работы. Новый телевизор, чтобы можно было нормально посмотреть вместе кино, а по факту, чтобы он мог смотреть футбол и новости. Новую одежду, потому что у него встречи с клиентами. А теперь ещё и на машину копим. Не для того, чтобы он мог отвозить меня на работу, а потому что у всех пацанов есть. Нам на машину. Хотя у нас нет ни дачи, ни ещё какой-либо вменяемой причины, чтобы обзаводиться личными транспортом.

Недавно он закончил проект, а значит, снова сидит целыми днями дома. Занимается загадочными мужскими делами, потому что мне остаются женские: вроде уборки, стирки и готовки. Пыталась с ним несколько раз поговорить и обсудить это, ведь меньше всего после долгого сложного рабочего дня хочется готовить и прибирать. Всё сводилось к скандалу, к тому, что я его не люблю, что он уйдёт. Мне же потом приходилось просить прощения.

Готова ли я прожить так ещё десять лет? Довольствоваться редким двухминутным сексом; мириться с его еженедельными посиделками с друзьями, после которых он возвращается пьяный под утро, а иногда ещё и пахнущий чужими женскими духами; готовить, стирать, убирать, не рассчитывая на помощь. И получать упрёки за то, что он хотел котлеты, а я всего лишь пожарила мясо; что на комоде пыль; что купила себе йогурт, хотя мы собрались экономить и копить на машину. На его любимых чипсах и пиве не экономить, а на моих любимых йогуртах — да.

Осознание накрывает настолько остро, что опускаюсь на ближайшую лавочку.

Мама с детства учила меня терпеть, словно это когда-то окупится. И я терпела. Работала на нелюбимой работе, жила с мужчиной, которого больше не люблю. Держалась за стабильность. Пыталась верить, что стерпится-слюбится.

Готова ли я прожить так ещё десять лет? Готова ли я прожить десять лет с человеком, который обо мне не заботится, не говорит мне ничего приятного, а вместо этого поучает и отчитывает? С которым мне и поговорить-то не о чем. Оно мне действительно нужно?

А что, если мне развестись?

Мысль настолько непривычная, что вызывает оторопь. И почему это никогда не приходило мне в голову раньше? А что будет, если да?

Если я с ним разведусь, мне больше не нужно будет каждый день готовить. Сама я вполне охотно съем вчерашнюю кашу, а на ужин мне хватит и фруктов с йогуртом. Не нужно будет стирать и гладить кучу одежды. Не нужно будет убирать кучи мусора и грязи, потому что муж не утруждает себя походами к мусорному ведру или корзине для грязного белья. Узнать, что он ел, всегда очень просто: шкурки от колбасы на столе, крошки на разделочной доске, грязные чашки рядом с компьютером и пивные бутылки с пустыми упаковками от чипсов на полу рядом с диваном… Это же сколько времени я сэкономлю!

Может быть, после развода я и не найду себе никого другого, но даже если так, в одиночестве мне в любом случае будет лучше, чем сейчас. Тихо, спокойно. Я ведь когда-то любила возвращаться домой, чувствовала себя там в безопасности…

Чем больше думаю, тем больше мне нравится эта идея.

Лишь только вернусь домой, первым же делом узнаю, как оформить развод. А потом настанет время подумать, как жить дальше. Как мне бы хотелось жить дальше. Денег, что я копила на машину, на какое-то время хватит, так что смогу отдохнуть и всё обдумать...

А пока нужно сообщить мужу новости. И попросить его завтра же съехать. И замки заменить во избежание сюрпризов.

Звучит, как план.

В магазине рука тянется к мясу, но осекаю себя. Вместо этого выбираю то, что я хотела бы взять на ужин для себя, а не для мужа: яблоко и большую банку йогурта. Вишнёвого. Моего любимого. А ещё кофе. Настоящий, зерновой. Растворимый я начала покупать после свадьбы, потому что дорого. Потому что муж пьёт только чай и нужно экономить… Больше не нужно.

Когда расплачиваюсь на кассе, меня окутывает ощущение весёлой злости. Предвкушения. Больше я не буду терпеть! У меня начинается новая жизнь.

Муж выходит в коридор, как только я переступаю порог. Хмурится недовольно:

— Ты снова поздно? Я уж думал, ты решила заночевать на работе. Знаешь же, что я с парнями сегодня встречаюсь — могла бы и поторопиться.

Вместо привычных оправданий молчу. Впервые за последнее время настолько отстраняюсь от ситуации, что происходящее меня не затрагивает. Мне не хочется угождать, не хочется извиняться.

— Чего молчишь? Язык проглотила?.. В магазин заходила? — он заглядывает в пакет, который я поставила у стены, пока снимала обувь. Закатывает глаза: — Снова ты тратишь деньги так, как будто у нас их куры не клюют! Мы же договаривались копить! Опять ты транжиришь направо и налево! А где мясо? Что у нас будет на ужин?

Хмыкаю, но молча продолжаю раздеваться. Мальчику уже скоро тридцатка, а сам себе готовить так и не научился.

Озадаченный моим поведением, он хмурится:

— Случилось что-то? — не дождавшись ответа, разворачивается и идёт в комнату: — У тебя что, ПМС что ли? Так таблетку выпей! Мне некогда тратить время на эти твои истерики! Раз уж ты решила морить меня голодом, я у родителей поужинаю. И не жди меня сегодня.

— Хорошо, — соглашаюсь я, беру сумку, пакет и заглядываю в спальню. Хочется увидеть, как он отреагирует, поэтому сообщаю: — Я сегодня уволилась.

Он прекращает стягивать майку и удивлённо уточняет:

— Ты рехнулась?! Почему ты так поступила?!

— Я больше не хочу там работать.

— Ты написала заявление? Даже если так, тебе нужно его забрать и извиниться! Мы не можем себе позволить, чтобы ты потеряла работу! У нас же планы! Ты что творишь! Завтра же забери заявление и извинись!

— Зачем?

— А ты подумала, на что мы жить будем? Думаешь, у нас в квартире где-то зарыт клад? Совсем кукухой поехала?

— Думаю, ты можешь брать больше проектов. Вот и всё, — происходящее должно бы раздражать, но вместо этого забавляет.

— Думаешь, так просто найти работу? В моей сфере бешеная конкуренция, чудо уже, что мне хоть что-то удаётся заработать…

Он включает привычную шарманку о том, как всё плохо. Сменить работу — не вариант, ведь он творец, у него призвание. Жаль только, что не призвание обеспечивать семью.

Дождавшись паузы в гневном монологе, произношу:

— А ещё я подаю на развод. Хочу, чтобы ты завтра забрал вещи и съехал.

Не слушая вопли, разворачиваюсь и отправляюсь на кухню. Перемалываю кофейные зёрна, ставлю на огонь турку. Вдыхаю запах кофе и, пожалуй, впервые в жизни ощущаю, что действительно поступаю правильно.

Продолжая орать, только уже на тему: «Чего тебе не хватает, ведь я для тебя всё?» — муж, полностью собранный, заходит на кухню и кривится:

— Ладно. Мне уже пора идти. Завтра поговорим. Надеюсь, ты перебесишься и перестанешь нести чушь!

Разворачивается и уходит. Услышав звук проворачиваемого в замке ключа, испытываю облегчение.

Ровно через пять минут звонит мать. Взвешиваю, достаточно ли во мне сил, чтобы слушать ещё и её вопли, а потом всё-таки отвечаю на звонок.

Первые слова, которые слышу от родительницы:

— Ты что, совсем сбрендила? Леха сказал, что ты уволилась и решила подать на развод!

— Да, — подтверждаю я.

— Ты точно сбрендила!

Ставлю на громкую связь и пока нарезаю себе яблоко, переливаю в чашку кофе и открываю йогурт, выслушиваю гору упрёков и причитаний на тему: «А что люди скажут?»; манипуляций: «Твой покойный отец в гробу бы перевернулся». И ни одного вопроса о том, что вообще со мной происходит. Почему я так решила. Никакой попытки понять.