Триумфатор - Пучков Лев Николаевич

– Да пошел ты в ж… со своими моральными перепадами! Человек весь мыслями в завтрашнем дне, завтра в буквальном смысле судьба решается, а не забыл о простых исполнителях, решил отблагодарить…

– Да понял, понял… Ладно, уболтал – так и быть, снизойду до вашей прогнившей аристократии…

«Наиболее отличившихся» было аж четверо – Собакин, Разуваев, какой-то хмурый член коллектива, которого я видел впервые (не иначе – из загадочного отдела обеспечения), ну и, разумеется, ваш покорный слуга. Остальные – руководство управления. В итоге вышло полтора десятка лиц.

Встречающая сторона была представлена товарищем Зубовым, предсовбеза и тремя каким-то вельможами, которых я до сего момента видел только по телевизору. Вопреки ожиданиям, Зубов со товарищи вели себя по-свойски (или просто очень ловко притворялись), без какого-либо намека на чванство и закономерно ожидаемого снобизма.

Как такового, торжественного собрания не было: мы расселись в гостиной, кто на чем придется, Зубов коротко поблагодарил всех за работу, сказал, что нет таких слов, чтобы выразить, как он нам признателен за героизм и самоотверженность, и потому – вот нам подарки. Тут же были розданы эти самые подарки: камеры-фотоаппараты-ноутбуки, а нашему генералу дали именной пистоль с позолоченной инкрустацией на затворе. Эмм… Не совсем понял: это от всей души или с каким-то намекающим подтекстом?

Быстренько разделавшись с официальной частью, Зубов извинился, что не смог пригласить все управление, хотя, безусловно, остальные сотрудники тоже этого заслуживают, и обязал генерала вручить всем остальным подарки от его имени. Две коробки подарков охрана уложила в наши машины, а всех присутствующих Зубов попросил быть его гостями, не церемониться и вести себя как дома.

После этого хозяин наскоро прогулял нас всем гуртом по усадьбе на предмет показа местных достопримечательностей. В рамках приема полноценных гостей, ранее в усадьбе не бывавших, это выглядело вполне пристойно, однако мне экскурсия показалась продуманной пиар-акцией.

Кто мы для Зубова? Низовые исполнители, не более того. Пешки. Кто такой Зубов? Это очень большой человек. И человек непростой. До таких вершин добираются только особые люди, умеющие идти по трупам и поступаться всем чем угодно ради карьеры.

Так на фига же такому человеку таскать по усадьбе целую ораву никчемных для него людишек и ласково с ними обращаться?

А чтоб показать, как небогато и простецки он живет. Этакий парень из народа, свой в доску, не ворует, довольствуется малым, короче – редкий типаж слуги государева с человечьим лицом. И пусть потом об этом расскажут всему управлению, которое, если все сложится, еще долго будет служить в качестве надежного и отлаженного инструмента для осуществления далекоидущих амбициозных планов этого редкого типажа.

Кстати… Не в моей компетенции делать прогнозы такого рода, но Зубов и так популярен в народе, а если у него получится успешно применить обкатанную в Черном Яре методику в масштабах всей страны… Короче, без всяких преувеличений – у супруги Зубова есть неплохие шансы в самое ближайшее время стать первой леди России…

Хатенка и в самом деле оказалась более чем скромной (по сравнению с дворцами соседей). Небольшой двухэтажный дом из красного кирпича на пять комнат, во дворе гараж, за домом – просторная беседка-терраса с видом на японский сад камней. Проходим дальше по мощенной булыжником тропинке, петляющей меж вековых сосен, до деревянной баньки, за которой примостился искусственный грот из тех же булыжников, в гроте – бурлящий горячий гейзер, исполненный в виде пятиместного джакузи из камня, углубленного в грунт и обнесенного поверх кладкой из природных валунов. Пожалуй, это единственная роскошная вещь на всем подворье.

А вот чего здесь было много – это метров. Усадьба размещалась на довольно обширной площади, между воротами и парадным крыльцом было метров пятьдесят, и примерно столько же между домом и баней.

Как видите, до загородной резиденции усадьба явно не дотянула. Это, скорее, летняя дача.

Всезнающий Собакин просветил: семья живет на Старом Арбате, собственно «загородная резиденция» у него в Сочи, а это – точно, дача, причем государственная, выделенная во временное пользование.

Конечной точкой экскурсии была баня. Зубов объявил, что баню топили специально для гостей, «долина гейзеров» будет функционировать всю ночь, так что желающие – без церемоний могут разоблачаться и развлекаться физиотерапией.

Единственная просьба – давайте сначала нажремся до поросячьего визгу, а потом уже делайте что хотите.

Я, вообще, сначала подумал, что это такая барская шутка. Знаете, как обычно бывает на званых банкетах такого уровня: три тоста, хозяин, сославшись на занятость и важные государственные дела, уходит в кабинет, гости для приличия сидят еще минут десять, потом начальник тихо командует: ну все, пора и честь знать, – и все разъезжаются по домам, голодные и трезвые, чтобы уже потом, в тесном кругу, исполнить вот эту замечательную директиву: «нажраться до поросячьего визгу». Или до разноцветных галлюцинаций, это уж как повезет.

Стол накрыли в беседке. Беседка просторная, но для двух десятков здоровых мужиков было тесновато: сидели плотно, в буквальном смысле локоть к локтю.

Ага! Даже посадили не просто так, а с подтекстом…

В течение всего этого вечера мне повсюду мерещились какие-то многозначительные намеки и двусмысленности. Может, зубовный недостаток был тому виной или просто мало спал и много получал в последнюю неделю – весь организм превратился в сплошной комок нервов.

Ну вот сами посмотрите: в гостиной не накрыли. Значит – что? Знайте свое место, плебеи!

Усадили тесно: вот вам напоминание о корпоративной спайке. Не забывайте, мы тут все повязаны кровью, скованы одной цепью, и пока мы вместе, мы – сила.

Так… Продажных девок не было. Ни дорогих, ни дешевых. Непродажных, впрочем, тоже не было. Обманул Собакин. Провиант и горючее по мере надобности подносил пожилой повар в белом переднике, ему помогали двое крепких парней с гарнитурой радиостанции в ухе (ага!), а обслуживали мы себя самостоятельно – Зубов, например, наливал всем, до кого мог дотянуться. Ой, блин, как демократично! Ну точно, рубаха-парень, свой в доску и простой как три копейки – запомните и передайте остальным…

Стол, действительно, накрыли по-царски. Такой концентрации вкусной еды на одной площади ранее мне наблюдать не доводилось. Яшино застолье в ожидании москвичей – просто диетическая столовая. Однако я в этой области не авторитет, моя специфика: кефир-батон-котлета, так что тут я могу быть необъективен. А вот в собакинских глазах отчетливо читалось вожделение с оттенком легкой скорби. Все ведь сожрать за раз не получится, а унести с собой не дадут, да и неприлично солидному мужику такими вещами заниматься.

Наверное, в эти минуты Собакин мечтал превратиться в верблюда. Кто не в курсе, эта такая горбатая скотина, которая жрет редко, но много – про запас. Потому что злые арабские террористы, которые на этой скотине ездят, в рейде ее совсем не кормят. Вот это умение сейчас бы здорово пригодилось…

На протяжении трех первых тостов все было пристойно и чинно.

«За успех» суеверно не пили. Подняли «за результат», «за нас с вами и х… с ними», и, как положено, «за тех, кто не с нами».

Четвертую пришлось ждать. Зубов двинул прочувствованный спич на тему: мы молодцы, он в нас верит и надеется, что наша выносливость не уступает самоотверженности. Потому что начиная примерно с послезавтра на нас обрушится прямо-таки титаническая работа. Пахать придется без выходных, по восемнадцать часов в сутки, на протяжении неопределенно долгого периода – короче, пока не победим.

Тут в спич осторожно вклинился предсовбеза, напомнив, что завтра еще предстоит голосование, а там возможны нюансы, так что, может быть, не стоит преждевременно…

– Да куда они, на х…, денутся! – моторно воскликнул Зубов, крепко сжимая кулак и выставляя его на всеобщее обозрение. – Они у меня вот где! Мы их всех за яйца держим! У нас на весь депутатский корпус столько материала, что хоть сейчас подгоняй эшелон и поголовно всех – на Колыму, без суда и следствия. И они прекрасно это знают! Так что проголосуют как миленькие, это даже без вариантов…