Детские эмоции - Шиманская Виктория

Старшие и младшие

Что-то мы увлеклись нашим новорожденным: органы чувств, базовое доверие, контакт… А что, если в семье этот малыш не первый? Если дома вас ждал еще один ребенок трех, пяти, десяти, двенадцати лет? Или даже не один, а двое, трое старших? И каждому нужна мама, желательно все 100% ее внимания, любви и заботы?

Отношения между сиблингами – одна из самых тревожных родительских тем. Братья и сестры – вечные герои фильмов и книг. Если верить мировой культуре, они постоянно дерутся, ругаются, ссорятся, подстраивают друг другу мелкие пакости, ревнуют, завидуют… а потом внезапно выручают друг друга, покрывают, защищают, вместе воюют против родителей и спасают мир. На самом деле примерно так в жизни и происходит. И как только им удается одновременно испытывать друг к другу такие противоречивые чувства?

Братья и сестры – это люди, вынужденные значительную часть жизни находиться в очень тесном контакте. Задача родителей – сделать этот контакт наименее травматичным, наиболее приятным и помочь сиблингам выстроить адекватные отношения.

Чаще всего родители приходят к психологу с классическим набором запросов по поводу старших и младших детей:

• Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал меня к младшему?

• Как сделать так, чтобы у старшего не было агрессии по отношению к младшему?

• Как заставить старшего полюбить младшего, начать его защищать, опекать, уважать?

• Как внушить младшему ребенку, что он не должен завидовать старшему?

• Как запретить детям поддевать, задирать, провоцировать друг друга?

• Как сделать, чтобы мои дети стали друзьями?

На такие запросы у меня неутешительный, но честный ответ: никак. Бесполезно требовать от других людей, пусть даже это наши собственные дети, чтобы у них какие-то эмоции появились, а какие-то исчезли. Зависть, ревность, раздражение, борьба за маму, за игрушку, за территорию, за внимание неизбежны, как и любовь, нежность, готовность защищать, помогать, воспринимать как часть своей семьи.

Мы не можем убирать или добавлять другим людям эмоции по собственному желанию. Зато мы можем создать условия, в которых острые эмоции будут не так остры, а теплые и добрые смогут активно расти и развиваться. Именно этим я и предлагаю заняться.

Что нужно знать о сиблингах, какими бы ни были их пол и разница в возрасте?

Это две разные вселенные. Двое детей, рожденных у одних и тех же родителей, не равны по определению. Во-первых, ваша семья ни на минуту не останавливается на своем пути: развиваются отношения, укрепляются и разрушаются связи, появляются новые интересы и уходят в прошлое старые ритуалы. Даже если младший родился всего через год после старшего, он уже попал в немного другую семью, к немного другим родителям.

Во-вторых, условия, при которых рождается первый, второй и все последующие дети, по-своему уникальны. Первенец всегда приходит в мир, где до него на этом месте никого не было. Он появляется буквально из ничего, на пустом месте: до него не было детских поликлиник, игрушек, кроваток, режущихся зубов, уроков. Он открывает новую страницу истории семьи. Жизнь всех родных начинает крутиться вокруг него, он становится центром притяжения, источником эмоций, постоянным объектом внимания.

Второй малыш приходит в мир, где уже есть старший; ему никогда не испытать того единовластия, которое досталось первенцу. Второй малыш всегда «подвигает» первого, встает у него за спиной, начинает «дышать ему в спину». Может быть, вы слышали истории знакомых о том, что с появлением младшего ребенка в семье все вдруг обратили внимание, как вырос и возмужал старший. Пока он был один, он был маленьким, но, когда появился второй, стал заметен контраст между ними.

У младшего гораздо меньше своего, ему сложнее царствовать. Он донашивает за старшим одежду, играет в его бывшие игрушки, делит со старшим родителей, тянется за ним, как ослик – за морковкой, привязанной перед мордой, чтобы лучше шел. И младший на самом деле идет, временами упирается, иногда догоняя и перегоняя старшего, который идет сам по себе.

Третьему, четвертому, десятому ребенку предстоит свой путь, который нельзя сравнивать с опытом предыдущих. Новый малыш может чувствовать себя былинкой в лесу, среди могучих старших деревьев, или любимым цветочком, вокруг которого роятся все пчелы, или просто еще одним деревом в лесу, которому так легко затеряться… В общем, это всякий раз уникальная история.

Это два совершенно разных опыта. Забудьте обо всем, что вы испытали со старшими детьми; если опыт повторится, это будет скорее чудо, чем закономерность. Каждый ребенок приносит нам свой чемодан с настроениями. Мысль о том, что вы – тертый калач, уже все проходили и вообще родитель со стажем, будет только вредить.

Сюрпризы начинаются буквально с первых минут жизни нового человека. Старший морщился от света, а этот тянется к нему, почти не моргая. Старший ел лениво и медленно, а младший набрасывается на еду, как гончий пес после охоты. Старший любил засыпать на руках, младший – на одеяльце и чтобы мама дышала ему в ушко, а папа гладил ножку. Эти младенцы – такие штучные ребята, к каждому приходится подбирать свой ключ.

Это дополнительное ребро жесткости для вашей семьи. Вместе с каждым новым членом семьи появляются новые связи: малыша и мамы, малыша и папы, малыша и старшего брата или сестры, малыша и бабушки… Эти новые связи становятся еще одним слоем прочной паутинки, которую мы плетем день за днем, живя вместе. И именно связь между братьями и сестрами наиболее перспективна из всех, потому что у нее есть шанс остаться даже тогда, когда все остальные связи разрушатся.

Так как же построить отношения между своими детьми, чтобы им было комфортно, чтобы всем хватало внимания, чтобы у каждого было в семье свое законное место? Есть несколько ключевых правил, которые позволят родителям сохранить контакт с каждым из детей, разумно поделить между ними все ресурсы, а затем создать устойчивую связь между сиблингами.

Прежде всего необходимо выяснить, что такое вообще ваша семья, для чего она существует, как она устроена. В самом общем виде – о чем ваша семья?

У каждой семьи своя сверхидея, свой стиль, история, но, когда речь заходит о ценностях, мы говорим примерно об одном и том же: забота, любовь, внимание, принятие, поддержка, безопасность.

Как показывает опыт, по-настоящему гармоничная семья – та, в которой все отношения выстроены попарно. У каждого в паре есть устойчивая связь с другим, отношения, общие дела и каналы любви, защиты, привязанности. Например, если ваша семья состоит из папы, мамы и двух детей, один из которых только что родился, значит, ваши опорные пары – это «мама и папа», «мама и старший ребенок», «мама и малыш», «папа и старший ребенок», «папа и малыш», «старший ребенок и малыш».

Для чего это нужно?

1. В такой структуре нет незаменимых звеньев. Если мама вдруг заболела, если папа вдруг в командировке, если старший ребенок уехал в гости к бабушке – элементы вашей семьи, как гибкий конструктор, пересобираются в удобную конструкцию.

2. Маме в меньшей степени грозит эмоциональное выгорание. Если она занята с одним ребенком, значит, другой сейчас получает тепло и заботу в другой паре. С ним не просто сидят, пока мамы нет, – с ним живут, взаимодействуют, находятся в контакте. Жизнь продолжается даже тогда, когда мама уходит на родительское собрание у старшего или увозит младшего на прогулку.

3. В парах лучше слышно друг друга. Играя вдвоем с малышом, папа может заметить, что тот не любит одни звуки и обожает другие. Сходив вместе в театр, супруги вдруг вспоминают, что между ними гораздо больше общего, чем дом, дети, постель и ипотечный кредит.