Громче меча 3 (СИ) - Ибрагим Нариман Ерболулы "RedDetonator"

— В связи со сложившимися обстоятельствами, в ближайшие дни в городе будет объявлена чрезвычайная ситуация! — заявил великий секретарь. — Также, из императорской казны, будет выделено по семьдесят тысяч серебряных лянов на реконструкцию и очистку колодцев и канализации!

Нет, это точно эпидемия.

— Да, говори, — отреагировал Сунь на поднятую руку.

— Если речь о безопасности жителей, то я должен сказать, что выделяемых средств недостаточно даже на часть восстановительных работ! — сказал ему один из председателей.

Ха-ха, знакомая песня, блядь!

По моему опыту, на восстановление даже в хлам разъёбанной канализации достаточно и половины этой суммы — а если прямо совсем не пиздить, то хватит и трети.

Но этим жадным пидарасам всё мало — они и так спиздят всё, без остатка, но им уже хочется больше.

— За хищение имущества Сына Неба, в связи с чрезвычайной ситуацией, положена публичная смертная казнь, — сообщил великий секретарь Сунь. — Величайший Сын Неба дал распоряжение казнить казнокрадов на деревянных ослах. (5)

Сказал он это без особого энтузиазма и огня в глазах — знает, что никого за руку ловить не будут, и никто потом не покатается по городу на деревянном кабриолете с раскроенной жопой…

— Да никто не собирается ничего красть, — солгал хер, обеспокоившийся недостаточностью финансирования.

Его одёрнул кто-то из соседей.

— Опасный пиздёж… — неодобрительно пробурчал я.

— Что-что? — посмотрел на меня великий секретарь.

— Говорю, что председатели советов совсем потеряли страх, — сказал я громче. — А вместе с ним и чинопочитание.

Великий секретарь Сунь одобрительно покивал.

Эх, будь моя воля, из этого зала не вышел бы ни один чиновник, включая самого Суня…

Здесь все хапают по-крупному — ни у кого нет ни капли совести.

«А я ведь могу заебашить их всех…» — подумал я. — «Мне даже княжий меч для этого не нужен — просто кулаками и ногами…»

Но нельзя.

Услышанные новости вызывают у меня неясную тревогу. Если мор — это не какой-то хитрый план с тройным дном, то город ждут очень тяжёлые времена.

Нас, юся, ни одна зараза не возьмёт, но вот остальные жители под угрозой.

— А теперь пришло время признать заслуги того, на кого бы следовало равняться всем остальным председателям, — произнёс великий секретарь Сунь. — Подойди, председатель Вэй Та Ли.

Я выхожу из толпы и становлюсь с ним рядом.

Подбегает юркий малец с ореховым ларцом — рушится на колени и протягивает ларец Суню.

— В знак признания выдающихся заслуг и образцовую работу во славу императора, — произнёс великий секретарь, — тебе, председатель Вэй Та Ли, даруется Орден Золотой Жабы IV-й степени…

Он открывает ларец и вытаскивает из него… золотую жабу.

— Владей ею с честью! — вручил мне Сунь эту жабу.

Жабка сжимает в зубах золотой лян, а на спине её написано: «Император снисходит и признаёт заслуги байгуя Вэй Та Ли, покорно служащего во имя Его».

Отвешиваю протокольный двойной поклон на коленях, поднимаюсь на ноги и поворачиваюсь к остальным председателям.

Те кланяются в знак одобрения и уважения, но делают это с нотками зависти — прямо чувствую, что мысленно они насылают на меня порчу и проказу.

«Блядей должно корёжить», — подумал я и позволил себе улыбку.

Радость от лицезрения того, как эти мрази мне завидуют, омрачает лишь ощущение надвигающегося пиздеца.

*1029-й день юся, Поднебесная, имперская провинция, город Юнцзин, квартал Байшань, суверенный участок юся и председателя совета квартала Вэй Та Ли*

— А ну-ка, покажи ещё раз! — попросил Маркус.

— Смотри, — открыл я ларец.

— Ха-ха! — рассмеялся мой чёрный бро. — Охуенно!

— Этот орден, можно сказать, боевой! — с нотками гордости заявил я.

Вообще, это не орден — это цзянчжан, то есть, если буквально, наградной знак. Это могло быть чем-то другим — например, мечом, доспехом, шлемом, просто императорской печатью или даже грамотой.

Но мне подарили жабу из золота и это тоже цзянчжан, который я до сих пор переводил для себя как «орден», пока не столкнулся с реальной семантикой слова в полевых условиях.

А так, то, что жаба золотая — это хуйня. Гораздо более ценной считается надпись. «Император снизошёл» — это четвёртая степень, «Император заметил» — третья, «Император признал» — вторая, а «Император удовлетворён» — первая степень.

Слышал, что золотая жаба первой степени весит пятьдесят с лишним килограмм и оснащается знаком императорской династии с девизом правления.

— Ну, за него умерло дохуя людей — это да, — улыбнулся Маркус.

Я даже подсчитывать не возьмусь, скольких мы прикончили, чтобы навести порядок в квартале…

— Не людей, а ебаных криминальных гондонов, — поправил я его. — Будь они людьми, нахуй…

Захотелось высчитать, сколько человеческих голов «стоила» эта жаба. Но это рефлексия — всё-таки, мораль и этика никуда не делись и это меня, иногда, поёбывает психологически.

Умом я понимаю, что в нашей ситуации цель оправдывает средства с лихвой, но вот сердцем — чувствует оно, что тут дело нечистое, с моральной точки зрения.

— Да хуй с ними, — махнул рукой Маркус. — Дай лучше подержу…

Передаю ему ларь.

Из дома вышла Сара, держащая в правой руке кружевной платочек, а в левой флакон с духами.

— А, ты уже пришёл, — улыбнулась она. — Оцени новый парфюм.

Она капнула каплю парфюма из флакона на платок, а затем сделала широкий взмах, одновременно выполнив книксен.

Я принюхался — пахнет неплохо.

— Неплохо… — произнёс я.

Сара посмотрела на меня осуждающе, а затем повторила жест с книксеном.

Что?..

А-а-а, блядь!

Хватаюсь за сердце и, открыв рот в притворном изумлении, падаю на колени.

— Это не человек, это же ангел! — воскликнул я, разведя руки в стороны.

— Ха-ха-ха! — рассмеялась Сара.

— Кхм-кхм… — кашлянул Маркус, держащий в руках золотую жабу.

Вместе с Сарой смотрим на него недоуменно.

— Я ничего не понял, — произнёс недовольный Маркус.

— Да брось! — скептически усмехнулся я. — Это же из «Парфюмера»!

— «Парфюмер»? — нахмурил Маркус брови. — Не, не слышал.

— Он нас парит, Витя, — покачала головой Сара.

— Да я серьёзно! — воскликнул Маркус. — Что за «Парфюмер»?

— Ну, это фильм по книге… — начал я. — Там, короче, прямо на рыбном базаре родился парень, обладающий абсолютным нюхом…

Маркус с интересом выслушал краткое содержание сюжета фильма.

— Напоминает блокбастер, снятый по книге какого-то немца, — произнёс он задумчиво. — Там было вот почти как у вас, но только главный герой — кулинар. Он убивал женщин ради особого слоя жира, который бывает только у писаных красавиц — потом он его перегонял в кубе и добавлял в особый соус. Благодаря этому соусу он очаровывал людей, которые становились его рабами после первой же трапезы… И в самом конце, почти как у вас, его привели на эшафот, но он полил себя своим соусом. Ну и толпа его сожрала, короче говоря…

— Мне кажется, Маркус, только не обижайся, что ты нам пиздишь, — произнесла улыбающаяся Сара.

— Да реально — «Кулинар. История одного убийцы»! — заверил нас Маркус с предельно серьёзным лицом.

— М-м-м, — покачала головой Сара.

— Да серьёзно! Я на премьеру ходил! — приложил Маркус руку к сердцу.

— А если подумать, то у них даже более логично как-то… — произнёс я задумчиво. — Кулинар, которого сожрали — в этом больше логики, чем в сожранном толпой парфюмере…

Выражение лица Маркуса окаменело, а затем он резко отвернулся и начал дрыгать плечами.

— Ха-ха, шалость удалась, — усмехнулась Сара.

Маркус откровенно заржал.

— А-ха-ха-ха!!!

— Тьфу ты! — сплюнул я. — Я думал, что ты серьёзно!

— Я почти поверила, — произнесла Сара. — Вот почти.

— Простите, ребята, ха-ха-ха!!! — извинился ржущий Маркус.