Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: – Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... – Так это ж один хуй! – Я так и сказал.

* * *

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет. – Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: – Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *

Учительница: – Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка: – Папа пошел к блядям. – А где же слово "ананас"? – А на нас с мамой хуй положил!

* * *

Учительница жалуется отцу Вовочки: – Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: – Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *

Учитель спрашивает класс: – Дети, какая птица не вьет гнезд. – Кукушка, – отвечает Вовочка. – Почему? – Потому, что она сидит в часах.

* * *

На уроке учительница: – Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". – Пион! – говорит Тенечка. – Половое сношение, – говорит Вовочка. – Но ведь это не цветок, – возмущается учительница. – Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии: – Дети, какого цвета бывают яйца? – Серые, белые. Вовочка: – Синие. – Вовочка, у кого ты их видел? – У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Учительница: – Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: – Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. – Молодец, Машенька! Вовочка: – Бабушка взяла газету и пошла в кусты. – Ну и где здесь "видимо" и "так как"? – Видимо покакать, так как читать не умеет!

* * *

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: – Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: – Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

* * *

Учитель спрашивает учеников: – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? – Меня – Наполеон. – Меня – Ганнибал. – Меня – Юлий Цезарь. – А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

Учительница: – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: – В города! Миша: – В шашки! Вовочка: – В домино! Учительница: – А как? Вовочка: – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: – Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... – Ветеран войны... – Правильно Маша, садись, пять... – Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... – Кастраты...

* * *

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. – Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? – Плечи. Голова... – Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? – Груди! – Выйди вон из класса! – А тебе Вовочка, что больше всего нравится? – Ухожу, ухожу, ухожу.

* * *

Урок в классе. Учительница говорит: – Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: – Журавль! – Молодец! Вовочка: – Жопа! – Неправильно, нет такого слова! – Жопа есть, а слова нет?!

* * *

Урок русского языка: – Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: – Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка. – Бабушка взяла газету. – Ну и что? – Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их: – Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Попа! – Вася! Выйди из класса! – Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Титьки! – Петя! Выйди из класса! – Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Ухожу, ухожу, ухожу!

* * *

Урок логики, учительница: – Вовочка, а теперь ты. – Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? – Вижу. – Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? – Вовочка!.. – А все же? – Наверное которая лижет. – Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

* * *

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

* * *

Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку. – Говори! – Это дыня. – Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день... Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку. – Говори – Это арбуз – Неправильно Вовочка – это дыня с Мичуринского сада На следующий день... Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу – что это такое? Учительница говорит: "Это краб". – Неправильно – говорит Вовочка – это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

* * *

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя: – Ну подумай – на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине. – ... – Вова – это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине. – ... – Лермонтов это. А тебе ставлю "два". – А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине... – Вовочка выйдиии из класса! Хаааам! – Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

* * *

На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя, что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово "Баранки" "Хорошо"– сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал "Пирожки". "Молодец" – сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики, Печенье" – воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"