Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать животных, можно заразиться и заболеть. – Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек: – Моя тетя часто целовала своего маленького песика... – И что случилось? – Он подох...

* * *

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. – А по какой програме?

* * *

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика. – Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри – ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

* * *

– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? – Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

* * *

Учительница: – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

* * *

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. – Замочная скважина, Иван Каримыч!

* * *

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же будет тогда моей мамой?

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: – Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? – Учитель, Марья Ивановна!

* * *

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. – А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

* * *

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

* * *

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает: – Дети, кто знает, что это означает? – Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.

* * *

Учитель выговаривает дежурному по классу: – Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль. – Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

* * *

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу. – Да, особенно в орфографии.

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: – Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

* * *

Учитель: – Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

* * *

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба. – Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Журналист спрашивает учительницу: – Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

– Папа, а этот дядя, наверное учитель? – Почему ты так думаешь, сынок? – Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

* * *

Учитель: – А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: – А стоит ли? Мы верим вам на слово.

* * *

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: – Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

* * *

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату. – Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

* * *

Учительница на уроке: – Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: – Жаренные, Мария Ивановна.

* * *

Учитель: – Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: – Искусственные, сэр.

* * *

Учитель: – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась!

* * *

Учительница младших классов: – Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. – Дети, ну это же сказка!

* * *

Учитель ученику: – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. – Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница: – Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? – В сумасшедший дом!

* * *

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. – Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? – Потому, что после первого удара этого места не существует.

* * *

Маленькая Сарочка приходит домой: – Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! – Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

* * *

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то расчетами. – Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?

* * *

Учительница спрашивает: – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? – Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь? – Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. – Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. – А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница. – Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

* * *

Разговор в селе. – Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках. – Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

* * *

Ученик опоздал на урок. Учитель: – Ваня, почему ты опоздал? – Мама рубль потеряла. – А ты-то тут при чем? – А я на нем стоял.

* * *

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница. – Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья. – Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка. – Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

* * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. – Пять, – отвечает Костя. – Сколько? – удивляется учитель. – Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

* * *

Учитель возвращает ученику дневник и говорит: – Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. – Не поседеет. – Разве твои оценки его не волнуют? – Конечно, волнуют, но он лысый.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: – Мой папа всегда пользуется этим девизом! – У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? – Мой папа – боксер!