Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: – Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: – Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. – Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

* * *

Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: – Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: – Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. – Сынок! Это я с тобой разговариваю! – Дедушка, а ты кто? – Я? Волшебник! – И ты можешь выполнить три моих желания? – Конечно! Загадывай! – Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! – Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? – Какое, дедушка? – Отсоси у меня! – А если я не захочу? – Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... " – Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: – Такой большой, а в сказки веришь!

* * *

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? – Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -? – Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

* * *

Беседуют двое недавно женившихся друзей: – У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. – Почему? – Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. – А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. – Почему? – Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

* * *

"...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова..."

* * *

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: – Ах! – и мочалками прикрылась. Водопроводчик: – Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

* * *

В дверь постучал водопроводчик: – Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел! – Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад! – Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!

* * *

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: – Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу. – Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".

* * *

Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!" и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить, как можно ширче).

* * *

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: – Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. – А что строить-то будем? – спрашивают рабочие. – Вытрезвитель!

* * *

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: – Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? – Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

* * *

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: – Ну как? – Плохо, но работать еще нельзя... – Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: – Ну как? – спрашивает. – Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

* * *

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. – Что он хочет? – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? – Три ведра воды, сынок.

* * *

– В желочном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь... – Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

* * *

Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайку перед речкой – сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш мост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А на какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти и пьем"

* * *

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич. – Брр. Арахисовое масло... – откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сэндвич. Достает второй. Пробует: – Грхм. Фууу. Арахисовое масло... – сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает следующий: – Ооо. Ветчина, – уплетает его. Съев достает еще один: – Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик. – Слушай, братан, ты, наверное, женат? – Да, – говорит мэн, выкидывая сэндвич. – И давно? – Да уже лет семь. – Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится? – Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

* * *

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 – альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...

* * *

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: " Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на см.

* * *

– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? – Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

* * *

– Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? – Будут. Если не до взрывов, то после.

* * *

Гид на экскурсии: – Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет ХIII века.

* * *

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет. – Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.