Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя а зачем у тебя ремешок под подбородком? – Чтобы каска не падала. Один мальчик – другому: – Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

* * *

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: – Батюшка, вношу две тысячи долларов. – Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: – Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

* * *

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу: – Цемент давай! – Что? Громче: – Цемент давай! – Что? Еще громче: – Цемент давай! – Что? Себе по нос: – А пошел ты... – Сам пошел!

* * *

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа: "Я плотник", – сказал Иван, "я построил все магазины здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"

* * *

Во время полета "Минск – Москва" стюардеса объявляет: – Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу доплатить Ххх.ххх "зайчиков".

* * *

Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление: – Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги: – Черт, опять... То свисток без шарика, то акула глухая...

* * *

Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка и спросила: – Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

* * *

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: – А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

* * *

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: – На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

* * *

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: – Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

* * *

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? – На халяву, сэр.

* * *

Звонок в частное детективное агентство: – Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? – Нет вопросов! – В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

* * *

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

* * *

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: – Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я Вас уволю!

* * *

Вашингтон. "Здесь провалились еще два непальских агента. а месте происшествия ведутся ремонтные работы."

* * *

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: – Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

* * *

Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!

* * *

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: – Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? – За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

* * *

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. – Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

* * *

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: – Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. – А почему именно с такой женщиной? – Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

* * *

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: – А где же лодки? – Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать. – Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? – Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

* * *

Девушка приходит в рекламное агентство: – Из меня получится фотомодель? – Нет, только фоторобот.

* * *

– Почему вы наняли молодого адвоката? – Мне кажется, что процесс затянется.

* * *

Молодой адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката. – Почти. – Как это почти? – Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

* * *

– Правда, что ты разводишься с мужем? – Правда. – В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. – Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

* * *

Жена беседует с адвокатом: – Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... – Разве это причина для развода? – Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

* * *

Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая – женщина. Выходит адвокат: – Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил! Судья: – Я тоже!

* * *

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1, 65, рост потерпевшей – 1, 98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. – Ты обещал рассказать – как ты все-таки смог? – Надел на голову и держался за ручки...