Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: – Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой? – Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

* * *

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: – Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

* * *

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. – А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: – Ну как? – В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

* * *

Священник читает воскресную проповедь. – Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям: – Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. – Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

Врач, осмотрев больного священника: – Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

* * *

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. – Как так! – говорит священник. – А Юзек только что говорил, что всего один раз! – Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

* * *

Церковь. Венчание. Священник торжественно: – Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? – А Вы что, можете предложить лучший вариант?

* * *

– Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные. – А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает – разве это плохо...

* * *

Священник, посетив узника в камере, сказал: – Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах. – Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

Священник отчитывает художника: – Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? – А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

* * *

Священник спрашивает у мальчика: – Молишься ли ты перед едой? – Нет! Мы едим только свежую пищу.

* * *

Католический священник говорит своему коллеге: – Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? – Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут...

* * *

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: – Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! – Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

* * *

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

* * *

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: – Отец, там на хорах... играют в покер. – Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.

* * *

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: – Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного. – Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай? – Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

* * *

К осужденному на смерть взломщику пришел священник: – Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. – Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. – Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник. – Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

* * *

Священник поднялся с колен и объявил пастве: – Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

* * *

– Вы наверняка могли бы выиграть дело, – заявил судья, – если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне. – Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

* * *

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю – та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

* * *

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. – А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. – Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

* * *

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: – Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? – Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот. – А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. – О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

* * *

Закончив службу, священник объявил: – В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: – Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. – Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

* * *

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: – Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... – Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. – Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. – Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется. -? Но как же все произошло? – Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

* * *

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день? – Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что... – В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

Старенький академик приходит к врачу – Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы... – Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? – Понимаете, моя жена никак не может забеременеть... – Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: – Ну как наши дела? Как ваша жена? – Спасибо, все хорошо, забеременела... – А как молодой секретарь? – Тоже хорошо, тоже забеременела...