Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

* * *

– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу? – Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? – Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: – Ты куришь? – Да. – И что же ты куришь? – Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает. – Говорят ты пьешь. И что же? – Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив: – Ну ты даешь! – Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? – Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка: – О-о-о! На что отец отвечает: – Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

* * *

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как что? Галька. С: Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: – Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. – Я бы попросила вас вышить... – Наверное, ваши инициалы на блузке? – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: – Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Шеф отчитывает новую секретаршу: – Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! – Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит Вера мужу, – перестань красить усы. – А что? Неужели это заметно? – На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Я слышала что у тебя работает новая секретарша? – Да. – Ну и как она – справляется? – Справляется. – Красивая? – Симпатичная. – А одевается как? – Быстро...

* * *

Секретарша спрашивает у шефа: – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

– Дорогая, куда Вы несете торт? – Хочу подарить его секретарше моего мужа. – Что у нее, день рождения? – Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: – Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: – Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: – Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!

* * *

Слушается дело о групповом изнасиловании. Секретарь: – Изнасилованная группа, встаньте!

* * *

– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу!

* * *

Заходит жена в кабинет мужа, а у того на коленях сидит секретарша. Муж продолжает диктовать: " И еще купить три офисных кресла..."

* * *

Фирма "Жроген" ищет красивую молодую секретаршу со 2 категорией музыка для интим-встреч.

* * *

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: – Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. – Она просит?! Нет, это не моя жена!

* * *

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. – Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

* * *

Две секретарши: – Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. – А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку: – Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. – Да, но она их не исполняет...

* * *

Звонок, секретарша берет трубку: – РIЕ-Nеt, добрый день. – Кого нет?

* * *

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов. – А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз: – В воскресенье небольшой дождь, температура... – О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. – Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: – В чем же ваше достоинство? – Я никогда не беременею.

* * *

Секретарь обкома обзванивает сельские районы: – Ну как уборка урожая? – Хреново... – Да ты не приукрашивай, говори как есть...

* * *

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: – Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!