* * *
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: – Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? – Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Джонни.
* * *
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся.
* * *
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело. – Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник. – Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.
* * *
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: – Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. – Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. – В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. – На чьих похоронах? – На ваших.
* * *
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: – Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. – Не могу, – ответил тот. – Я дальтоник.
* * *
– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. – Отстаньте, хам! – Девушка, я вам 1000 рублей дам! – Пошел вон! – Пять тысяч дам! – Сказано – пошел вон, придурок! – Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь... – Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. – Ну а щипать-то когда будете? – Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!
* * *
Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку. – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr? – Nо, I'm Fuсkingеr.
* * *
Молодожены, первая брачная ночь. – Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. – Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. – А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
* * *
– Какие у вас есть причины для развода? – Жена обозвала меня дурачком. – При каких обстоятельствах? – Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".
* * *
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. – Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...
* * *
Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит...
* * *
– Правда, что вы разводитесь? – Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
* * *
– Вы счастливы в своей семейной жизни? – О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
* * *
Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись. – Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, – заметила Лизетт.
* * *
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. – Гм, – пробормотал один из них, – здесь процедура развода довольно упрощена.
* * *
– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? – Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
* * *
– Говорят, ты раздумал разводиться с женой? – У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
* * *
– Почему вы решили развестись со своей женой? – Она курит в постели. – Это еще не причина для развода. – Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
* * *
Две женщины разговаривают между собой: – Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? – Не знаю, я только третий раз в браке состою...
* * *
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: – А почему, собственно? – Муж мой – похабник, знает много пошлых песен. – Он что их – поет? – Да нет, насвистывает.
* * *
Какая бывает солидарность? – мужская – муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" – "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" – "Да, он еще и сейчас у меня." – женская – жена приходит под утро. "Ты где была?" – "У Светы". Звонит Свете: "Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" – "Нет. И вообще мой тебе совет разводись поскорее с этой... " – международная – а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
* * *
– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? – Конечно... – И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... – Обязательно. – И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? – Согласна. – Ну и прекрасно. Тогда поспешим – через десять минут наша свадьба!
* * *
Что такое семейная ссора? – Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
* * *
Летят два альпинера, один вниз другой вверх. По дороге встретились – Ты чего?! – Так тетка страхует! А ты чего? – Так тетка примус разводит!
* * *
Майкл объясняет судье: – Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
* * *
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют. – Аrе уоu а hоmоsехuаlist? – крепко прижимая его к себе, спрашивает он. – О, уеs, I аm! – отходя от пережитого страха, орет тот. – Асtivе оr раssivе? – Асtivе, sir! – О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...
* * *
– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? – Ты что?! За такое его еще и награждать?...
* * *
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: – Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? – Да ничего, вот кроликов разводим. – Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
* * *
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? – Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
* * *
– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. – Почему? – Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. – Ну? – Что "ну"? Так чей это стакан – твой или автомата?
* * *
Приходит девушка к гинекологу: – Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. – Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: – Спасибо. Было столько крови... – Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
* * *
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. – Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы? – Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
* * *
Беседуют две дамы. – Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? – Да... да! Через неделю свадьба. – Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? – Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
* * *
– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? – Я предоставляю решать это невесте. – У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? – Это решит ее мать. – У вас есть на что жить? – А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
