Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

* * *

После свадьбы жених признается невесте: – Прости, но я плачу алименты двум детям. – Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: – Как к тебе относится муж? – Прекрасно! Дает мне все, что я требую... – Значит, слишком мало требуешь...

* * *

– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка. – Ни одного поцелуя до свадьбы! – Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

* * *

Девушка спрашивает: – Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? – Какая разница?

* * *

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? – Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: – Ну как ночь-то прошла? – Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

* * *

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: – О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? – Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. – А сейчас что ты думаешь? – Я думаю, что мне это удалось.

* * *

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать... Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется. – Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась! – А чего тебе? – Ну как же? У нас же первая брачная ночь! – Не царское это дело – в пизде ковыряться. Прикажу – выебут.

* * *

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: – Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

* * *

– До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. – А теперь? – А теперь жалею, что не съел...

* * *

– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

* * *

– Мой муж умер сразу после свадьбы... – Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

* * *

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. – Ну что ж, недолго мучился...

* * *

– Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. – Ну и что? – Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

* * *

– Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. – Поссорились? – Не хочу ее перебивать.

* * *

– Ну, как у тебя дела с Васей? – Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? – Минутой молчания.

* * *

– Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? – Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

* * *

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?"

* * *

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? – К счастью, нет. – А почему "к счастью"? – Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

* * *

– Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы? – Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно був, говорять – на гармони играл... – Дак ты скажи, шо небыв. – Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

* * *

– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! – И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. – А сейчас? – А сейчас я люблю на одну меньше.

* * *

– Как у тебя дела с Джеком, доченька? – Спорим по мелочам. – Каким же? – Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

* * *

– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... – Ах, не поздравляй! Мой муж – импотент! – Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? – Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...

* * *

– Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? – Может быть, – говорит муж, – подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

* * *

До свадьбы: – Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, – предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: – Иди осторожно, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: – Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, – каменюки под ногами!

* * *

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе – ночные рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку... Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А нахрен тебе ночная рубашка? – Все равно на шее болтаться будет!"

* * *

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка. – Добрый вечер, дорогая! Это тебе... – Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? – Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? – Постой, поужинай хоть... – Не, не, пойдем... – Ну хоть чаю с тортиком попьем... – Нет, пошли скорее! – Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... – Да вы что, сговорились все, что ли?!

* * *

Одна подруга спрашивает другую: – Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? – Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: – Одеколончик тройной есть? – Да. – Ящик, будьте любезны. – Наверное к свадьбе готовитесь...

* * *

– Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе. – Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему писала до свадьбы. – Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить. – Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.

* * *

На лекции о культуре семейной жизни... – Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, – заявляет лектор. – Ибо день свадьбы – самый светлый день в ее жизни. – Тогда почему жених одевается в черное? – слышится голос из зала.

* * *

На сельской свадьбе пропал жених Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил – Ты зачем это делаешь? – Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

* * *

– Федя, ты меня любишь? – Короче, что ты хочешь купить? – Дорогая, если бы я разорился, ты продолжала бы меня любить? – Конечно. Но мне бы тебя так не хватало...

* * *

– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? – Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

* * *

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? – Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: – Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. – Как уже? – Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

* * *

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: – Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро".