Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор

* * *

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики. Назначил он свидание девушке, ждет, девушка приходит: – Я тут немного припоздала. Ты долго ждал? – Не очень (надо показывать шар диаметром 1м).

* * *

Значит поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками что однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидев его глаза, жена: "Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!"

* * *

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. – Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. – А теперь? – Теперь... зрение испортилось...

* * *

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: – Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. – Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. – Осип Козелко. Украйна. Любитель.

* * *

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: – Девушка, можно вас трахнуть? – Какая наглость! – Ну нет – так нет, я пойду... – Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

– Девушка, который час? – Два часа – 50 рублей! – С удовольствием! – А с удовольствием – 70!

* * *

Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с тележкой (с бо-ольшой такой). 1: – Не подскажите, который час? 2: – По Гринвичу, или местное? 1: – М-м-местное... 2: – 8.10.59 вечера... 1: – Холодновато, однако... 2: (Смотря на часы) – -10 по Цельсию,... по Фаренгейту 1: – Ну-у-у! А давление слабо? 2: – 730 мм. рт. ст. 1: – Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего не пожалею – любые деньги отдам! 2: – 1000 баксов 1: – По рукам! 1 Берет часы и уходит 2 (кричит вслед) Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на тележку).

* * *

Лето, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят. 1-й – Видишь вооон тот тополь? 2-й – Вижу, ну и что? 1-й Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й – Как это? 1-й – Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала – умная, с оптимизатором, то что не видно – не рисует...

* * *

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется добрая фея и спрашивает: – Че делаете, ребятки? – Да вот, ебемся!.. – А хотите по-настоящему? – Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

* * *

Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2). (2) – Извините, можно взять у Вас интервью? (1) – Да, пожалуйста. (2) – Вот я вижу, Вы курите. (1) – Да, курю. (2) – (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? (1) – Да лет эдак 30. (2) – А сколько пачек в день Вы курите? (1) – Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) – А дорогие ли сигареты Вы курите? (3) – 3$ пачка. (2) – (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? (1) – Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) – (гордо) Нет! (1) – А небоскреб у Вас есть? (2) – Ннет... (1) – А вот этот – мой...

* * *

Сидит парочка на скамейке: Он: Дорогая, ты раньше когда-нибудь целовалась? Она: Нет. Но я не понимаю, почему все парни задают один и тот же вопрос?!

* * *

И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: – Федя! Ты что обиделся?!

* * *

Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М: ОК! Ж: (в сторону) О.b.!

* * *

– Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! – Ладно, созвонимся...

* * *

Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит: – Святой отец! Я сегодня согрешил! – Как? – Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница. – Ну и что? – Ну я же это видел... – Ну так съешь теперь этот стог!

* * *

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! – Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

* * *

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...

* * *

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: – Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. – Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

* * *

Физик бежит по дороге, читает свой доклад. е заметил стену – стукается головой. Отскакивает в сторону потирая лоб и бормочет: "..Хорошо что пополам, хорошо что пополам...". Мужик спрашивает – что хорошо? что пополам? Ф. отвечает – да хорошо что F=mv**2/2

* * *

– А борщ ты умеешь варить, дорогая? – Умею... – А что нужно, чтобы он был вкусный? – Добрую свекровь и голодного мужа!

* * *

– Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое симпатишное личико, мое доброе сердце?... – Твое чувство юмора, дорогая!

* * *

Игра в покер затянулась до утра. – Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена. – Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

* * *

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл... на всякий случай.

* * *

Разговор двух дам: – Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Жена – мужу: – Милый! Я решила сделать имплантацию груди. – На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. – И что, они в самом деле станут больше?! – Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

* * *

Звонок в дверь. – Кто там? – Джек-потрошитель. – Дорогая, это к тебе пришли.

* * *

Сидит на дороге маленький дракончик и горько плачет... – Ты чего плачешь? – Да вот, маму съел, папу съел... – Ну и кто же ты после этого?! – Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота...

* * *

Подходит Н.Р. к стоянке такси, видит: стоит ~Запарожец~ с надписью ~ТАХI~. Н.Р. рассмеялся и говорит водителю: – Сколько? – 150 долларов за километр. – А почему так дорого? – Мужик, ты что не врубился? Ты– "новый русский", а я– "новый таксист".

* * *

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: – Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности – она тогда была молодая и худая): – Есть... – А попа ест? – Есть... – Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: – Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: – Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена – туда-суда, туда-суда...

* * *

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.