* * *
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик. – Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа! – Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
* * *
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: – Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!
* * *
За обедом муж жене: – Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт? – Из детектива...
* * *
Она: – Давай медленно и глубоко... Ах, хорошо!.. А теперь почаще, почаще. Ах, ах... Сейчас порезче и мелко-мелко... О, чудо... А теперь... Он (перебивая): – Слушай, дорогая, в конце концов – кто кого трахает: я – тебя или ты – меня?
* * *
Он и Она. Он: – Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"? Она: – А почему, дорогой? Он: – Потому что ты у меня первая! Она: – Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич". Он: – А почему, дорогая? Она: – Потому что ты у меня 412-ый...
* * *
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой! – Но я не пила вина! – Зато я выпил!
* * *
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: – И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
* * *
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: – Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! – Да ничего не случится. Иди своей дорогой – и пилит дальше. Не успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: – Ух, колдун проклятый!
* * *
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? – Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
* * *
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
* * *
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.
* * *
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? – А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
* * *
Муж: – Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: – Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
* * *
– Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? – Твое чувство юмора.
* * *
– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! – Ох, спасибо за предупреждение!..
* * *
– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? – Нет, проверяю – не поехала ли она.
* * *
– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? – Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
* * *
Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило? – Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...
* * *
– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. – Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
* * *
– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? – Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
* * *
– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
* * *
– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!
* * *
Попугаю купили партнершу за 100 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
* * *
– Почему ты опоздала, дорогая? – Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.
* * *
– Дорогой, это съедобный гриб? – Пока еще да...
* * *
– Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
* * *
– Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? – А, тебя это тоже удивляет...
* * *
– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? – На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году – две дырки для них!
* * *
– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? – Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
* * *
– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... – Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
* * *
– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. – Так ему и надо!
* * *
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. – Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.
* * *
– Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.
* * *
– Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам! – Представляю, как ты натираешь паркет!
* * *
– Дорогой, тебе понравился обед? – Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...
* * *
– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. – Так, значит, малыш теперь полностью наш?
* * *
– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! – Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
* * *
– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый? – Короче, что тебе надо купить?
* * *
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? – Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
* * *
Жена – мужу: – Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.
* * *
– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...
* * *
Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: – Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!
* * *
– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
* * *
– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... – Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
* * *
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! – Я же говорю, когда мы поженимся.
* * *
– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. – И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
* * *
– Ох, как мне дорого обходится реклама... – Но вы же не даете никакой рекламы! – Я не даю, но жена читает...
* * *
– Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной. – Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.
* * *
Муж, уходя на работу, предупреждает жену: – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. – А я твердо могу на это рассчитывать?
* * *
– Дорогой, на тебе сидит навозная муха! – Что ты хочешь сказать, что я говно?! – Нет, но муху не обманешь...
* * *
Муж с женой собираются на бал-маскарад. – Послушай, дорогая, какую маску мне одеть, чтобы меня не узнали? – Да никакую! Если ты не будешь пить, тебя и так никто не узнает!
