– Сейчас воды принесу, – сказал я и пошёл к колодцу.
Так, на топливо для костра неизвестные разобрали крышу колодца и обломки небольшого дома, от которого остался только каменный фундамент.
– А трупы обязательно сжигать? – спросил я, вытягивая из колодца ведро на верёвке.
– Вообще не имеет смысла, – произнёс кот, ненадолго перестав грызть краюху хлеба. – Предположу, что эти воины страдают суеверностью и оттого занимаются всякой ерундой.
– А в чём суеверность? – на всякий случай уточнил я.
– В том, что для уничтожения восставшего мертвеца нужно сжигать его дотла, – ответил мне Савол. – На самом деле, мертвецы переносят с собой в новую нежизнь почти все недостатки человеческого тела. Отрубишь голову – остатки гнилых мозгов больше не смогут управлять конечностями. Отрубишь конечности – бедный мертвец не сможет тебе как-либо навредить. Перерубишь позвоночник – мгновенно убьёшь. Преимущество только одно – поражение всех жизненно важных органов не способно уничтожить мертвеца мгновенно. Хотя в случае с внутренними органами всё не так однозначно.
Я достал ведро из колодца и принюхался к воде. Свежая и холодная. Жадно приложившись к краю ведра, я от души напился. Ох, как давно же не было воды!
– В чём неоднозначность? – спросил я, поставив ведро на землю под углом.
– В том, что в отдалённой перспективе долговечность мертвеца с повреждёнными внутренними органами стоит под большим вопросом, – объяснил Савол, с важным видом подходя к ведру.
– Ну да, гниение начнётся сразу в тот же день, – кивнул я.
Кот тоже, по всей видимости, испытывал жажду, поэтому лакал долго.
– П-ф-ф-ф! – тряхнул Савол мордой. – Вот именно! И в этом твоя главная задача как некроманта – повысить долговечность своих созданий. Поднять мертвеца может любой дурак, а вот сделать так, чтобы он был полезен долгие годы – это даже не искусство, а наука. Причём уже давно.
– Бальзамирование? – предположил я.
– Видишь? Ты уже подходишь по критерию знаний! – усмехнулся кот, а затем снова залакал воду.
– То есть проблема стихийно поднятых мертвецов – недолговечность? – спросил я.
Кот отступил от ведра и испытующе уставился на меня.
– Думай, – произнёс он.
Я начал соображать. Что не так в моём утверждении? Мертвецы восстают, шастают по Серой пустоши… Не пустоши – пустыне. Пустыня – это крайне низкая влажность, а также эпизодически высокие температуры. Значит…
– Мумификация! – уверенно произнёс я.
– И не только, хе-хе-хе… – усмехнулся кот. – Ещё они точно так же, как и все вольные и невольные обитатели этого мира, растут в уровнях, повышают характеристики и получают способности с особенностями. Только если ты получаешь все эти несомненные блага от молодой и живой ноосферы, то мертвецы – от старой и мёртвой.
– А от кого будут получать бонусы и блага мертвецы, которых теоретически буду поднимать я? – задал я актуальный вопрос.
– От молодой и живой, – ответил кот. – Ты только не подумай, что поднятие мертвецов – это плохо. Это плохо с морально-этической стороны вопроса, а вот прагматически-практическая сторона говорит нам всем, что мертвецы полезны и выгодны. Для их поднявшего, само собой. Ноосфера – это тебе не добрый бог, каким её видят суеверные и глупые обитатели этого мира. Она даже более прагматична, чем я. А ещё, новая ноосфера не борется со старой. Они не враги друг другу, как не враги твои новые клетки твоим старым клеткам. Нет, нужен пример нагляднее, да… Вот представь, что этот мир, как линяющая змея, меняет кожу. Станет ли змея ненавидеть свою старую кожу только из-за того, что заменяет её новой? Не думаю. Вот и тут практически то же самое. Немёртвая ноосфера – это старая кожа, которая будет с нами ещё некоторое время.
– То есть это рано или поздно прекратится? – с надеждой спросил я.
– Скорее поздно, чем рано, – хмыкнул кот. – Ещё долгие тысячелетия пройдут, прежде, чем новая, живая ноосфера станет достаточно плотной, чтобы ей стала мешать старая, немёртвая. И вот с этого момента пойдёт процесс замены. Понимаешь?
– Не при моей жизни, – вздохнул я расстроенно.
– Может и при твоей, хе-хе, – вновь усмехнулся кот. – А может и при твоей нежизни. Всякого рода вампиры, личи и прочая нежить, если их не прибили сразу, склонны существовать очень долго. Возможно, твой мумифицированный труп застанет возрождение человечества этого мира… и попытается его уничтожить, ха-ха-ха!
– Мрак, – произнёс я.
– Ты этого уже не увидишь, уважаемый партнёр, – сообщил мне кот.
– Но какая-то часть меня увидит, – покачал я головой.
– Да, это правда, – кивнул кот, а затем указал лапой куда-то в песок. – Вон там лежит уроненный кем-то меч.
Я прошёл в указанное место и вытащил из песка обломок меча. Рукоять и примерно девять сантиметров стали.
– Вот это улов… – вновь вздохнул я. – Даже не зарежешься…
– А тебе и не надо, – сказал кот. – Как минимум этим куском железяки можно вспороть кому-нибудь горло.
– Всяко лучше, чем кулачный бой, – произнёс я.
– Ненамного, – кот явно был разочарован. – В будущем тебе нужно будет оружие получше.
И всё-таки, хоть какое-то железо. Поместил обломок меча за ремень. Не очень удобно, но лучше, чем тащить его в руках. Тем более что у меня где-то был карабин… Точно!
В заднем кармане у меня была связка ключей, а на ней брелок с карабином. Брелок я положил в карман, а карабин прикрепил к кольцу на навершии меча. Вот, теперь удобно.
Вряд ли я в ближайшее время попаду в общагу или к своему шкафчику в бытовке городского морга…
– Ладно, уходим, – решил я, закончив с «оптимизацией».
К сожалению, некуда набрать воды, поэтому… Хотя…
Я вытащил портмоне. Есть у меня запасец так и не пригодившихся презервативов. Упаковка из трёх штук. Не знаю, сколько удастся залить воды, но растягиваются они очень хорошо. Латекс – это вам не хрен собачий!
Обрадованный тем, что я вовремя вспомнил о презервативах, остановился у колодца и вытолкнул ведро.
– Что ты делаешь? – недоуменно спросил кот.
– Запас воды, – ответил я.
Вытащив ведро с водой, я вскрыл первый презерватив и начал аккуратно его наполнять. Не стал рисковать и заполнять до упора, ограничившись примерно двумя литрами.
– Что это такое? – кот заинтересованно обнюхал импровизированный контейнер.
– Средство контрацепции, изготовленное из латекса, – ответил я. – Обычно это надевают на мужской половой орган, чтобы затем засунуть в женский половой орган. Так можно совершить половой акт с высоким шансом не нянчить потом незапланированного ребёнка. Вижу, что ты знаешь о моём мире далеко не всё.
– Я и не говорил, что знаю о нём всё, – Савол отстранился от презерватива. – И ты собираешься пить эту воду?
– Ну да, – улыбнулся я. – Или у тебя есть более надёжные сосуды для воды?
– Но ты ведь надевал это на свой член! – выпучил глаза Савол.
– Ха-ха, нет! – рассмеялся я. – Я точно знаю, что конкретно эти презервативы никому на член не надевали! Ха-ха! Они одноразовые и выкидываются сразу после использования.
– А-а-а, тогда понятно, – кивнул кот.
Я наполнил остальные презервативы и связал их вместе, закинув себе на плечи.
– Здесь примерно шесть литров, – сообщил я коту. – Хватит надолго.
– А где буду ехать я? – удивлённо спросил Савол.
– На своих четверых, уважаемый партнёр, – с улыбкой сообщил я ему. – Наше выживание важнее твоего комфорта.
Коту это явно не понравилось, но спорить он не стал.
– Идём, а то тут могут появиться мертвецы, – сказал он и гордо зашагал вперёд. – Не только живые любят жареное мясо.
Мы вышли на дорогу и продолжили свой путь. Дорога вела, как я теперь понимаю, на запад. Если север – это углубление в Серые земли, то мы идём как бы и не назад, но и не вперёд. Боком идём, короче.
– А куда мы идём, партнёр? – спросил я у Савола.
– Тут где-то было заброшенное поместье, – ответил кот, глядя вдаль. – С источником воды и призрачными шансами найти еду. Обоснуемся там и я, наконец-то, начну учить тебя теоретической некромантии.
